1、高二的时候我就开始接触王者荣耀，从此一发不可收拾。我同桌是个妹子，我玩手机她就在旁边看。老师讲课看见我俩低着头，问我：你在干什么？我说：老师，我的鞋带开了，我看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他系鞋带，你看什么？妹子机智的回答：我从小到大都不会系鞋带，我学习一下！
2、有一天领侄子去上街碰见前女友，前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番，于是说：“结婚没啊？”我真在想怎么回答她，突然侄子说：“爸爸我们去吃冰淇淋吧！”之后又对我前女友说：“妈妈你怎么这么长时间不来看我啊！”之后前女友老公凌乱了。
3、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！！！
4、陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。”女友：“给我也买一杯可乐。”我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？”女友：“也行啊。”我一边喝着可乐一边说：“哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。”不说了，她快追上来了！
5、末和发小出去吃饭的时候，路过一片别墅区，这时候发小突然打了我一拳：“你小子藏得挺深啊，居然在这买了房子。”我一头雾水︰“我哪有钱，怎么可能买得起啊？”哥们：“还装!?看那边，那不是你丈母娘吗？”我一看，没错，丈母娘正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和朋友打麻将去了么？这是怎么回事......
6、老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，警察说：“你怎么随车带着凶器咧？”老王：“我是表演特技的，这是我的道具啊！”警察说：“我不相信，你试给我看看！”老王便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测酒醉可真严格啊！”
7、周日在家写论文，忙得焦头烂额一天除了吃饭上厕所几乎没出过自己屋。下午姐夫下班回来看到小外甥把他们床上弄得乱七八糟，甚至还有彩笔画的各种颜色，正在训斥小外甥的时候我姐回来了。小外甥边哭边说：“妈妈，窗是我爸和小姨弄乱的，我爸非得赖我！”
8、某天领快递，快递小哥擦着满头大汗问我，你是不是黄晓明？麻烦你签收一下我说我不是啊，他说哦。等了一会儿，快递小哥再次敲开了我家的门。他固执地看着我，手指着快递单说，你就是黄晓明。我凑近一看，笑了。对他说，我是单晓明。
9、刚刚参加工作时裸眼300 ，拒绝戴任何形式的眼镜，平时尽量避免跟人对视，基本靠声音体形判断……直到某次，进了办公室就面朝站在桌子前的“领导”一丝不苟的汇报工作，结束后气氛突然诡异的安静了几秒……“好啦，听明白了！”领导突然不紧不慢地从背对我的沙发探出头来，强忍笑容“你……是不是忘记戴眼镜了？”
10、在冬天，天气干燥，人很容易处于缺水的状态，所以学生需多饮白开水，才能保证机体需求，清热解毒排出废物。在冬天大多数同学运动少，排汗少，所以更需要水来滋润。爱美的女生多喝水也能使自己的皮肤变得更健康，更漂亮。
11、小明放火把家里烧了。爸爸很生气：你个混蛋怎么把家烧了？小明：因为我孝顺啊！爸爸：烧了房子还叫孝顺！小明：对啊，因为我想烧给爷爷啊，哪像你，只会给爷爷烧纸房子！！！爸爸：。。。
12、前两天有个微商（不是很熟），非得让我花二百块在她那买7小包的姨妈巾，我委婉的说家里囤了一箱没用完来拒绝她，结果她说，没事啊！你可以先把钱给我，等你用完了我再给你发货，，，我都不愿意回她了，她还拼命跟我说，快点给我转账啊！我要发朋友圈了。
13、接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？我说：是我本人消费的。诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛B，把我思路都打乱了！
14、今年来到农村乡下过年，我发现，现在的农村实在不像农村了。我在朋友圈发了条征友信息：要大胆，要敢于挑战新花样和极限，身体要结实灵活，长相无要求，年龄跟我差不多就好。最后，从30多个应征者中挑出一个出众的，我打开视频通话，让他跟我一起点燃院子里比热狗还粗的炮仗！
15、今天早上出门感觉天气还行，我就穿了个短袖出门，下到三楼有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒，她又进去了，而我也返回。过了五分钟我们又在三楼碰到了，此时我穿着一件外套，她穿着一件短袖
