:.------------------------------------------------ ------------------------------------------------date 100个经典搞笑对话笑话合集 100个经典搞笑对话笑话合集搞笑对话笑话 100个经典搞笑对话笑话合集---------------------------------------------------- ------ -------------------------------------------------------- ------ --------100个经典搞笑对话笑话合集---------------------------------------- ----- ---------------100个经典搞笑对白笑话合集介绍： 1、小张最怕别人说她胖。 有一天，小李看到小张，说：“你看起来好瘦啊。” 小张很高兴。 他们走后，小李自言自语道：“我说的是你的袖子。” 2.机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师的提问搞得一头雾水。 最后，导师着急了，说：同学，只要你告诉我一些你真正理解这个设计的东西，我就让你通过。
3. 我的毕业设计是关于铜离子和锌离子对中国大蟾蜍的毒性。 然后在我答辩的时候，老师问你这个和以前的同学有什么区别。 我回答：他是蝌蚪，我是蟾蜍。 4、一旦领导检查课间操，结束后，体育老师应宣布“解散”。 但体育老师一紧张就忘记了自己的话。 憋了许久，他大喝一声：“撤退！” 5. 一个哥们回答了他本科生的问题。 为了凸显自己研究的重要性，他上台的第一句话是：有限元方法已经过时了。 。 上面这一排都是研究有限元的教授。 于是这家伙就被折磨了一整天！ 6. 我们班有一个学生在答辩时非常不高兴。 老师问他蜂鸣器怎么响的。 他想了半天，不知为何脸红了，然后鼓起勇气应道：叮！ 7. 宿舍在六楼。 当我爬上去时，我发现我没有带钥匙。 我下楼让阿姨去拿。 然后我就爬上去开门。 我下楼去还钥匙。 当我再爬上去的时候，发现门关着。 隔壁同学路过说：你看，你家门没关。 ，我给你关掉。” 8、跑完800米后，我想在女朋友面前炫耀一下，本来我想说：“我是铁做的！”然后我说：“我是铁做的！”铁做的！”当我想错了，我纠正自己说：“我是铁做的！” 9、俗话说，没有忏悔的节日不是节日。今天是忏悔节，所以我表达一下我所有的遗憾。如果你想弥补你的错误，请选择回复1.请我吃顿大餐，2.请我看电影，3.直接给我人民币！10.情人节那天晚上老公给3岁的女儿洗澡，刚把她放进浴缸，女儿就大喊：妈妈，快看，爸爸泡妞了……回M看看搞笑的情人节搭讪和约会真人，最后一个绝对会让你笑。 11. 情人节那天，一个女孩正在公园里和她的男朋友约会。
女：天好冷啊。 我忘记穿外套了。 男朋友拉紧外套，把脖子缩进领子里说：幸亏我穿了，不然我也会像你一样冻死的。 12. 那天是一位政府官员的生日。 大臣们听说他是鼠年，就收集了一些黄金，做了一只老鼠，送给他作为生日礼物。 那官员见了，高兴地说：“你知道吗？我妻子的生日快到了，我妻子是牛年出生的。” 13. 我朋友的脸有点长，所以有一次吃饭我坐在他对面。 ，我对他说看到你的脸我想到了什么，他接着说：吃饭的时候别说这么恶心的话！ 14、问：我口袋里只有2块钱，接下来的三餐怎么办？ 答：买个破碗蹲在街上。 问：月薪1200元，该买什么车？ 答：买两套棋，有四个车！ 还有四辆宝马。 15. 有一天，老师正在上课。 外面突然传来一只猫的叫声，而且一直发出声音。 老师很生气，说：真烦人，这叫什么？ 有同学回答：今天是情人节…… 16、我太想你了，想你了，满脑子都是你的存在。 芙蓉姐姐、凤姐和小月月都把你看成是你。 如果我不给你祝福，春节就过去了。 就这样，祝福已经到了。 祝您兔年幸福快乐！ 17、一位心理学教授对会议主持人说：如果你想让会议中的女性立即安静下来，就问她们一个问题：女士们，你们中谁年龄最大？ 会场顿时鸦雀无声。 18、是我老公，你要仔细听：我一切都告诉你了，否则不会有好结果； 在班里诚实做事，工资我来支付； 和我逛街的时候不准看别的女人，敢说脏话的话，会被严惩，跪在搓衣板上毫不留情。
19、记者在新闻现场采访了阿呆。 记者问：您对城市乱燃放烟花爆竹问题有何看法？ 阿呆：我还能怎么看？ 我只是爬上窗户看... 20.笑话：一位非常挑剔的客人来到餐厅吃饭。 他问服务员：“有野鸭吗？” 服务员想了想，回答道：“野鸭子没有，但我能抓到一只。” “家鸭子，把它逼疯了，然后烧了给你吃。” 21、你有一张成熟的脸，一双斜视的眼睛，一件格子衬衫，一份继承的财产，冒着如期的泡沫，更重要的是，听说你还很长寿。 这是真的吗？ 22. 两人聊天。 A：拳击是一项很棒的运动！ 我热爱这项运动，我靠拳击为生，今年收入还不错！ B：那么你是一位著名的拳击手？ A：不，我是一名牙医。 23、有人参加厨神大赛，吞下一只鸡、9个汉堡、一大块苹果派，最后获得了冠军。 下台前，他对其他人说：别告诉我老婆，不然她就不让我吃饭了。 24. 法官：你上个月偷了车。 效率不高吗？ 偷车贼：是的。 你现在逮捕我是一个很大的错误。 如果再给我几周时间，我可以保证我们城市的交通拥堵问题将得到彻底解决。 25、一只小猪来公司面试。 老板问：“你知道什么？” 他说：“世界上只有两件事我不知道！” 老板说：“这么厉害！？哪两件事你不知道？” 小猪说：它不会做这个，它也不会做那个！ 26.学生：XX有卧铺或硬座吗？ 指挥：没有了。
学生：有站票吗？ 答：可以，但是不卖学生票。 问：为什么？ 答：铁道部已经说了，今年不准学生站着回家！ 27、有一天，一个懒汉开着车到镇上领取国家低保补贴。 车上非常拥挤。 他径直走向护理席，请人给他让座。 男子拒绝了。 懒汉说：国家照顾我。 这个小心思难道不应该坐预留的座位吗？ 28、兔年快乐的时刻：有一天，小白兔告诉大白兔他饿了，于是大白兔给了小白兔一盆胡萝卜，并说：“如果你饿了，帮忙吧！快去把这盆胡萝卜切成丁吧！” 29、元宵节的夜晚，一群萤火虫飞过熙熙攘攘的城市上空，人来人往。 蚊子们看见了，就问：“兄弟，你在做什么？” 一只萤火虫回应道：人们都爱赏灯笼，但即使是平铺的，数量少一点，至少还能发光啊！ 30. 一个新兵去磨坊询问一位老人，因为他不熟悉路。 老者指点了路。 几天后，新兵又去磨坊，又迷路了。 恰巧又遇见了老人，再次问路。 老头一惊：同志，你还没找到吗？ 31、有人问他的朋友：“你抽烟的时候为什么笑？烟很香吗？” 朋友回答道：“哪，我刚刚在书上读到，吸烟会使你的寿命缩短5秒。微笑吧。如果你吸烟，你会多活10秒，所以每次吸烟时，我都要微笑并赚到钱。”我的生命倒退了 5 秒。” 32、一名赤身裸体的女孩跑进出租车，司机将她全身遮住，女孩咒骂道：“你看什么看？ 你没见过裸体女人吗？！”司机说：“我倒要看看你把钱从哪里拿出来！” 33、公交车上，两个女人争抢座位，结果没有。其中一人来的人说：“如果你不努力下蛋，很快就会找到窝的。”抢到座位的女士赶紧站起来说：“对不起，请坐，会耽误你下蛋的。” ” 34. 记者：“足球对体育锻炼有什么贡献？” “没有。
”教练回答道。记者：“为什么？ “22名需要休息的人在场上努力奔跑，而4万名需要锻炼的人则坐着观看。” 35、保镖公司应聘者众多，考官要求他们表演绝活。 他们表演了拳击、空手道、中国功夫等，最后一个没有动。 考官问：你还在等什么？ “我控制着原子弹。” ”男子说36。一名男子应聘伐木工，伐木速度惊人。经理很惊讶：你从哪里学的砍树？答：你听说过撒哈拉森林吗？经理：你是在说撒哈拉沙漠吗？答案：是的，现在就叫这个名字吧！ 37、牧师在主持一对新人的婚礼时，因为新郎和新娘都是长发，所以他分不清谁是谁是新郎，谁是新娘，于是他微笑着对他们说：“请你们中的一个好吗？给新娘一个吻吧！38.今天，我交往了三年的女朋友甩了她的男朋友！男朋友问她有没有另一个人，她回答说：“你就是那个人。” 39. 鸟对乌鸦说：戴上牙套，太棒了，他看起来还是一只鸟。乌鸦对鸟说，尽管他的牙齿被打掉了，牙齿对乌鸦：你是后面的鸟，别在这里丢脸。乌鸦对牙齿说：你这个太监，还好意思跟我说话。 40、被告向律师承诺：如果我只能在监狱服刑半年，我将额外付给你一千美元。 结果，他终于得到了他想要的。 律师收钱时说：这真是棘手。 原本，法官想无罪释放。 41、一位百万富翁回到家乡，去了最好的酒店，却没有人理睬他。 他对服务员喊道：给我一份1000元的菜！ 对不起先生，我们不想买一半的菜！ 服务员说道。
42、一个生病的孩子拿着一张字母卡，大喊汽车正在行驶。 快来买票吧！ 病人陆续前来买票，但有一个孩子一动不动。 院长问你为什么不买票。 孩子拿出精神病徽章说，哼，我有月票！ 43. 中央情报局发布橙色警报第0214号：数百万妻子和丈夫已聘请私家侦探调查他们配偶明天的行为，将情人节变成捕获日。 请大家提高认识，改正自己，确保情人节快乐！ 44、四月流行：在遇见你之前，我曾对一个女孩说我想出家，但遇见你，你改变了我的人生道路！ 可那女孩却说，如果她遇见了我，她愿意做一辈子尼姑！ 45. 昨晚，我看到了一个不明飞行物。 它说它正在努力寻找它留下的同胞。 然后它抢过我的手机，一边拨打一边高兴地说：终于找到了！ 我疑惑地看过去，惊讶地发现，是你的手机号码！ 46.男：亲爱的，嫁给我吧！ 女：为什么到现在才告诉我？ 男：因为我怕死！ 女：那你为什么还要告诉我？ 男：根据统计原理，已婚的人寿命更长！ 47、一个女孩和一个男孩约会，尽管天气很冷，她却故意不穿外套。 女孩说：天这么冷，我忘记穿外套了！ 男孩勒紧了衣服，说道：还好，还好我穿了，不然我也和你一样冻死了。 48、妻子抱怨丈夫不懂女人的心，不知道她想听什么。 丈夫问她喜欢听什么。 妻子说至少标题应该改一下。 不要用三个字来称呼你的妻子，这样会显得更亲密。 我明白了，老女人。 49. 蚂蚁和大象比拼力量。 大象傲慢地说：放弃吧，我不愿意欺负弱者！ 蚂蚁说：我不会认输！ 要知道一切浓缩了才是精华！ 50、今天公交车上人很多，后面上来的一个女孩踩到了我的脚。 但她一点反应都没有，一直踩，我就对她说：美女！ 对不起，我把脚放在你的脚下了... 51.女孩说，从现在起你就可以当我的闹钟，每天叫醒我。 我说是的，我愿意帮忙。 女孩还说，有时候可以做闹钟。 当我不记得它的时候，它叫起来就会很烦人。 我会把它扔得远远的…… 52、小猫和小狗相处后，就不再理睬小猪了。
小猪想不通，就问小猫：“看它那不修边幅的样子，你怎么会爱上它呢？” 小花猫说：“现在不流行染长发了，你怎么还留着直发呢？看起来好酷啊。” 没什么好玩的！” 53、千手观音对金星说：“亲爱的，我们打个赌吧？”金星微笑着说：“好啊，输了怎么办？”观音冷笑：“那就扇我耳光吧！” 54、发生火灾，父母逃生，母亲喊道：“儿子，你在做什么？”“穿上袜子”“着火了，你为什么穿袜子？”过了一会儿，母亲生气了：“你怎么还不出来？ 儿子：“我要脱袜子了。” 55、老张说话很爱卡壳。 有一天，一位同事跟他开玩笑：“嘿！老张，你学鸭子嘎嘎叫，我就让你吃西瓜。老张：我不吃你。” 你的西瓜呱呱叫！ 嘎嘎叫！ 嘎嘎叫！ 我没学会如何像鸭子一样呱呱叫。” 56.我是一个低调的人。 真的，我跟很多人说过，但还是有人不相信。 我发这条短信是想重申一下，我是一个低调的人，顺便多浪费一点你们的精力。 57、老板骂新员工：你不但迟到，还编借口。 你知道老板如何对待撒谎的员工吗？ 店员平静地说：是——派他去当产品推销员。 58、老李的妻子正在学开车，他不在路边当教练。 有人对他说：“你在车上一步步教她不是更好吗？” “是啊，老李说的，不过她和车都有保险，我却没有！” 59. 年轻人不相信上帝。 ，问：你能让世界和平吗？ 皇帝回答说：需要一点努力。
年轻人恳求道：能给我一张回家的车票吗？ 上帝羞愧地说：让世界和平吧！ 60、三个犯人在一起争论，想要证明自己是第一个来监狱的。 第一个说他进来的时候没有车；第二个说他进来的时候没有车。 第二个说他进来的时候人们还在骑马。 第三个说什么是马？ 61、江苏人感冒时说：鼻子很好，但是要去篮球场，排球要打半天才能挂号，体温计打冰球很好，还有这位医生非常擅长水球。 与其去那里跑步，不如在家打手球。 62.谁比谁傻？ 她总是说我傻。 因为我们跳舞的时候我总是踩她的脚。 但我觉得她比我傻。 吃饭比跳舞容易得多。 但她却一直在桌子底下踩我的脚。 现在想想，我还是很傻。 63.老婆去咖啡店买咖啡：我要买质量最差的！ 店员疑惑地问：为什么要质量最差的？ 妻子怒道：这样你就无法冒充劣质产品了！ 64、外国人如果被狗咬伤，应尽快去医院救治。 医生指着伤口问道：你是怎么做到的？ 老外不知道“咬”这个中文怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃东西了。 65、你拥有凡人无法抗拒的魅力（费列罗巧克力）。 你就是我眼中的仙女。 我愿意一生追随你，无怨无悔。 您也将成为新一代（百事可乐）的选择。 你想去哪里？ 她说的是我的芭比娃娃，不是你！ 66. 当小王看到一个非常漂亮的女孩时，他就跟在他身后监视她。 没想到，他被女孩发现了。 女孩问：你想做什么？ 小王微笑着说：生活因为有你而更加美好！ 各种惊喜一次又一次的降临在你身上！ 美女生气地回答：*蚊子。
67、我在佛前许愿，希望早日找到自己的良缘，佛却说：百年幸福姻缘，早已谋划已久！ 我说：我早就安排好了，你怎么这么晚才来？ 佛说：如果人类失去了交往，世界将会怎样？ 天哪，我的良缘就在我的想象中！ 头晕的！ 68、把你握在手里，我感受到了“奶香，丝滑的感觉”。 和你一起运动久了，你身上的汗水“一滴一滴的清香，我还感觉到了”，散发着“美妙的味道”……你在想什么呢？ 好吧，我说的是你穿的袜子。 像你这样的臭脚只会把所有人吓跑。 69、考场外，一位考生问旁边的同学：“嘿哥们，这次考试怎么样？ ”答案是：“感觉好冷啊！ （雪碧饮料）”回答道：“成功之路从头开始。 （飘柔洗发水）》 70、别问我为什么给你发短信，天太热了，我给你发问候，需要理由吗？嗯，大家好，真的很好。问候短信，你值得拥有71、弟弟是牛年出生的，牛年之际，他高兴地对家人说：“我终于属于牛了！”奶奶问为什么，他认真地说：“我的同学比我大一岁。 他12岁的时候我一岁，我是牛年出生的。 我今年12岁了，一定是牛年出生的！” 72、有一天我唱着《大花椒》，“抱抱我，抱抱我，把那个姐姐抱到花丛里。 ”邻居五岁的小弟弟说：“姐姐，你错了，应该是：抱抱，抱抱，抱着那个姐姐睡觉。” 73、当小偷抢走女孩的项链时，女孩抢了随后，女孩向警方描述，男子抢走的项链是假的。
我抓住了他真正的金项链。 74. 一对恋人去餐厅吃饭。 女人看到菜单上她最喜欢的菜品都属于高档，就问：你有多爱我？ 男朋友看了菜单说：不止是咸牛肉，就是没有烤龙虾！ 75、物价局接到举报后来到包子的卫生间：包子，他们也卖面条和饺子，你们的价格怎么这么高？ 包子委屈地说：都是普通的浴室，我的却有蒸汽桑拿！ 76. 交通事故，两车迎头相撞。 其中一名司机愤怒地喊道：你瞎了吗？ 另一位司机不甘受辱，反驳道：谁说的？ 我不是直接打你脸了吗？ 77、朋友对刚做完手术的病人说：你好吗？ 病人：没关系。 然而，手术后第二天，我的胃里就被取出了一块纱布。 昨天，又做了一次手术，取出了一台摄像机。 突然一个护士问：我的帽子呢？ 78. 有一天，小刚来到他常去的一个大排档，看到一种类似老婆饼的食物。 但他又不敢确认，于是胆怯地问服务员：“阿姨，这是小老婆饼吗？” 79. A：我老婆看了《兄弟》后生了双胞胎。 B：我老婆看了《三剑客》，生了三胞胎。 C：哦不，我妻子正在读《阿里巴巴与四十大盗》。 80. 当一位设计师设计一座带有圆形房间的建筑时，人们问他是什么启发他设计这样一座建筑。 “当我还是个孩子的时候，我经常被惩罚站在角落里。” 伟大的建筑师坦言。 81. 有一天，我去乡下的一位朋友家做客。 恰巧她家有一头母猪正在生产，十多只小猪围着母猪吃奶。
儿子看到后非常惊讶，问我：爸爸，为什么母猪有这么多奶头，而母猪为什么只有两个奶头？ 82. 我的侄子想把他看到的一切都据为己有。 有一天，我调侃他：“你想去哪所学校？” 他回答：“我上两所大学，一所清华，一所北大！” 亚历山大！ 83、小时候，我跟着妈妈去买花鸟字画。 卖画的说：“我是卖工艺品的，这张画纸免费送给你。” 我说：太好了，叔叔，给我拿十张画纸来吧。 84. 有一天，我正在看儿子的作业。 作业内容是用“爸爸的样子”造句。 儿子写道：爸爸的头又肥又大，耳朵像猪一样。 我问儿子为什么写这个？ 儿子反问：看起来不像吗？ 85、宝宝问妈妈：“天上为什么有雷，我害怕吗？” 母亲说：那是因为孩子不听话，老天爷生气了。 宝宝：“那我也生气了，怎么没有雷呢？” 86、我给宝宝讲了孔融送梨的故事，然后我问他：“宝宝，你觉得孔融是个好孩子吗？” 宝宝撇了撇嘴，道：“傻孩子有什么好？” “我”...'87。 上班前，我总是用摩丝来整理头发。 儿子看到了，问：爸爸，涂摩丝有什么好处？ 我随口回答：看起来不错。 下班回来，儿子高兴地对我说：爸爸，我把我们的小狗弄得好看极了。 当我看到它时，宠物狗变成了怪物。 88. 儿子看到小脚老太太走路困难，好奇地问：为什么要缠小脚？ 奶奶说：旧社会就是这样。 善良的儿子给奶奶提了一个建议：奶奶，穿上溜冰鞋你就能走得更快了。
89. 我妻子使用了一种新香水。 丈夫下班后，妻子兴奋地说：快闻一闻，今天有什么不一样的香味吗？ 没想到老公冲进厨房：你今天做了我最爱吃的红烧排骨吗？ 90. 一位女士去做隆胸手术，询问医生需要多少钱。 医生说：2700元。 女人问：如果我只做一侧呢？ 医生立即说：900元。 女人很疑惑：为什么要收这么多钱？ 医生：一波三折！ 91、丈夫要去修手机，妻子提醒他：别忘了带发票、保修凭证、充电器。 在妻子的唠叨中，丈夫找到了自己所有的东西才出门。 当我到达维修部时，我发现我没有带坏掉的手机。 92、医院有吊针，护士给男人*一个吊瓶。 一个多小时过去了，悬浮液瓶用完，护士过来又换了一瓶。 男人问：护士，你不是才开了一瓶吗？ 护士指着已经装满盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，我们再来一瓶吧！ 93、我的网名是牛郎，你的网名是织女。 每天晚上，我们一个人在电话线的这一边，另一个人在电话线的另一边，但我不得不说，这比银河系好多了！ 94、老师教励志秘诀，说从现在开始看书时随身携带一面小镜子。 当他看不下去的时候，他应该照照镜子心里想：你都这样长大了，为什么不好好读书呢？ 95. 小明和他妈妈在商场购物时赢得了奖品。 他们去柜台领取奖品。 颁奖者问要九块钱还是一个苹果？ 小明妈妈理所当然地想要钱，就要了九块钱。 于是，那人举起刀，把苹果切成了九块。 96、熊猫深情地向袋鼠表达爱意，却被袋鼠拒绝了。
熊猫疑惑地问：为什么？ 袋鼠耐心地回答：我喜欢生活作息有规律的人，但不喜欢每天熬夜的人…… 97、惠太用力抓住了美羊，把美羊的肚子弄得更大了。 红太狼知道后非常生气，用平底锅把灰打得太用力了。 惠泰委屈地说：“亲爱的，其实我只是想让你多吃一只羊肉。” 98、狗对猪说：还是做狗好，一辈子都不会得流感了。 猪说：你看你多没救了，福布斯动物榜上不了你，狗仔队也上不了你，顶多当个总统保镖。 99. 乌龟嘲笑黄鼠狼说：“看你这狡猾的样子，一定会做一些偷偷摸摸的事情的。” 黄鼠狼说：“你要照顾好自己啊！你整天戴着绿帽子，嘲笑别人。” 100.动物园举办了模特大赛。 眼镜蛇获得了第一名。 大象不服气地说：“我这么胖，你这么瘦，你连我的五分之一都不到，我不服气。” 柯博拉：“兄弟，你out了，不知道现在社会上流行骨头了。” 你觉得漂亮吗？”感谢您的阅读，如果对您有帮助，您可以下载并编辑。
