超好笑笑话来了：
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NO.1、
我向闺蜜感叹到：“最近突然好想结婚啊，想有个属于自己的安稳小家，每天晚上睡觉钱都能相拥着说会儿话，可是真的好难啊。”
哪知道闺蜜冷冷地来了一句：“你排卵期到了，过几天就好了。“
NO.2、
高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，我抢过话说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”
他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：“爸没空，叫我送过来。”
我拿出饭钱给他，可怜的说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”
没想到外卖小哥竟然也是个戏精。
NO.3、
二货老公
和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！
老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：“吵个架还要换位置，你可真特别！”
「哎呦，我滴妈，笑死我了！」
NO.4、
生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？
学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
「哦，这是什么操作？」
NO.5、
老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们唾沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人手机响起，接电话：＂老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！＂
我在旁边嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了：“你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢…”
NO.6、
上英语课的时候朋友埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩得正起劲儿呢。
老师说：“张彪，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”
结果他不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
后来，他爸爸来学校把他领走了，从此以后就没见过。
NO.7、
结婚后，我第二天就去找媒婆，质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”
媒婆：“对啊，难道不是吗？“
我：“是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。“
媒婆：“这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。“
我：……
NO.8、
今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服，边扒边说：“这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！”
我老公还是那样一点都没情调，居然关心的是他的衣服！
NO.9、
我老婆有强迫症，每次她要和我吵架的时候我就在她一个MM上捏一把，然后……然后她就追着我非要我捏另一个！
「哎呦，我滴妈，笑死我了！」
NO.10、
朋友问我：“古典小说与现代小说的区别是什么？”
我笑着说：“古典小说男女主角第一页认识，最后一页才会结婚；现代小说男女主角第一页认识，第二页就结婚；第三页就有小三了；……”
朋友坏笑着说：“嘿嘿，难怪男人都爱看现代小说。”
---END---此文为纯文本搞笑段子，仅提供娱乐，若有不良引导，敬请谅解！
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