女儿震惊到无以复加，回房间前留下一句：“你是最坏的！”
然而一打开门，她彻底傻眼了，房间里空空如也，就像没有人生活过一样。
妈妈看准时机，得意洋洋地在楼下喊道：
“如果你觉得你达到了可以自己决定染头发的年龄，那就可以买自己的东西。”
她清空了女儿房间里的东西，连床和梳妆台都没剩，一股脑儿全都放到了车库里。
长在女儿头顶的头发，是妈妈的；
拿在女儿手里使用着的手机，也是妈妈的；
女儿房间里的家具、物品，还是妈妈的。
这些行为简直就是明晃晃的惩罚，打压孩子觉醒的自我意识。
传递给孩子的信号就是，我反对你选那些我不喜欢的选项，我抵触你尝试那些我不习惯的新事物。
多么诡异、荒唐的逻辑啊，但凡把双方关系从母女换成其他任何，妈妈那方都是会立刻挨骂的程度，可一旦冠上“母爱”的光环，大家的态度就“宽容”了起来。
而《美式主妇》里的这位妈妈就是这样为自己开脱的：
“你知道当一位母亲的孩子被困在车底时，母爱会让她拥有超人般的力量。事实证明，当母亲生气的时候，也是如此。”
估计有家长要问了，所以孩子想干什么我就只能同意？不然就是“控制”“没有边界感”？
当然不是！
事实上不少时候，我们干涉孩子的决定，可能单纯只是因为那些弯路我们已经走过了、那些亏我们已经吃过了、那些坑我们也已经踩过了，实在不想让孩子遭受一些已知、可预见的挫折而已。
但“孩子不懂”“父母不会害你”“为了你好”，都不能成为我们剥夺孩子选择权的理由，TA来到这世界上，是要活自己人生的，而不是为了我们能够活第二次人生。
尊重孩子的选择权、尝试权与犯错误权，这是其一。
其二，父母在面对孩子提出的要求时，要实事求是。
问题的关键不在于父母的答案是“YES”还是“NO”，而是能否以诚实的态度面对孩子的要求和自我。
拿前文染头发一事举例，我们可以说：
“我不喜欢金色。”
“我觉得染发水很伤头发。”
“如果你坚持要染，只能自己攒零花钱。”
但不要试图用一些毫无根据的剧情来影响孩子的逻辑：
“染头发的都是坏学生。”
也不要试图让孩子来为自己的情绪负责：
“金色头发会让我每次看见你的时候都想发火。”
最好也不要用条件交换：
“你不染头发的话，我可以给你买个新手机。”
“你坚持染头发的话，我会把你的游戏机扔出去。”
无论是同意还是拒绝，诚实表达自己的感受，但不以父母的身份和见识，来威逼利诱要求孩子听话，需求本身并没有错。
也要允许孩子和父母有不同的喜好和偏爱，正是这些不同，才让他们有了超越我们的可能。
