摔了一跤，爬起来一看，是被一捆钱绊倒了，那是幸运。远远看见一个银元宝，兴奋的捧起来一看，却是一坨长了霉毛的臭狗屎，那是霉气。我这人就没交过好运，满脸晦气相，喝水塞牙缝，放屁砸脚根。
第一次相对象，按约早早到了公园一角，左等右等女方还没到，直逼得憋出一泡尿来。正待急着找厕所，女方突然降临。于是客气两句，就打听有没有厕所。女方倒是给我指了一个，但等我从厕所回来，女方不见了，只留下一字条：我也想吐！
还有一次相亲，女方了解我基本情况，我不会说瞎话，一切都如实说了。女方听后说她有点儿渴，我赶紧到附近小卖铺去买汽水。可是，等我回来，那女的再也不见了，白白浪费了我五毛钱。
后来又一次相亲，我学精明了，我说我一个月能挣四千多，夸大了一半。当听女方说口渴的时候，吸取上次教训，说我手机里钱不够了，给她商量拿她的手机去给她买汽水。心想，这样她总不会也放我的鸽子了吧？然而女方说，让我站那儿等着，她自己去买喝的。谁能想到，我站那儿等了仨钟头，楞没等回人来。
三十岁那年，终于机缘巧合，经人介绍一个寡妇跟了我，买一送一，还带了个妮儿。
我一度以为自己时来运转了。可是，结婚两年多，老婆的肚子一直鼓不起来。催她看病，她骂道：“在人家窝里正孵鸡娃的母鸡，来到你家窝里就孵不出来了？就不想想你家公鸡有没有问题！”
老婆陪我去看病。那大夫吹得邪乎，说他是自学成才，他自己原本就有病，婚后几年不育，花了好多钱也没有见好，后来就自己专研，自己配药，竟治好了病，他老婆连生了三胎。只是可惜，都是妮子，就缺个传宗接代的。
我怕上当，不信那大夫。可老婆却说，看那大夫高鼻梁大眼睛，白白净净的，不像个骗子。于是就吃起了那大夫的药，而且连吃了十副。
还别说，连吃几副药后，突然有一天发现老婆肚子鼓起来了。老天真的开眼了，看来我的运气也来到了。
运气来了挡不住。老婆生了，生了个大胖小子。老子我塌鼻梁，小眼睛，黑瘦黑瘦的，生个儿子竟是高鼻梁，大眼睛，白白胖胖。俺爷俩虽然了零件一样多，可儿子的零件哪一块儿都比他老子的精致。你说，是不是老天开眼了！老子是不是时来运转了！
儿子出生没几天，突然在街头遇到给我治病的大夫。我赶紧上前报喜并致谢。当我自豪的介绍了我儿子的模样后，大夫问道：“很像你老婆吧？”
我仔细想了想，说：“多少有点儿像，但又不是太像。”
“这就怪了。”大夫若有所思，接着就给我讲起故事来：“有个猎人，看见一只野兔，举枪就打，野兔应声倒地。可是等他弯腰捡野兔的时候，才发现自己手里拿的是竟一根木棍，猎枪还在背上没有摘下来呢。猎人自己也纳闷，一根木棍也能当枪使？”
听到这里我就笑了：“嘿！糊涂，糊涂，真糊涂！肯定有人在他背后偷开了一枪啊！”
我原以为大夫也会笑，可大夫一直一脸严肃的看着我。我这才恍然大悟，大夫这是在暗示我呀，难道……
看我疑惑，大夫干脆的说：“这还用多想吗？再明白不过了。”
我嚅嗫着问：“那可咋办？”
大夫说：“这就看你的了。你愿意替别人养，就养起来。不愿意养，想要个真正属于自己的儿子，再吃几副药我保你好起来。”
我很为难，问：“这孩子咋办呢？”
大夫说：“好办，正好我有个亲戚正四处打听想捡个孩子养。你把这个孩子送给他，往后再吃我的药全免费。”
这办法不错，就是不知道我老婆同意不同意。回家跟老婆一商量，老婆爽快的就答应了。
把那孩子送去的那天，大夫也很大方，除了免费给了我几副药，还给了我老婆两万块，说是让我老婆补补身体。
虽然老婆生了个野种，让我空喜欢了一场，但遇到个这么好的大夫，我感觉还算比较幸运的了。
后来，我病真的好了，老婆的肚子再次鼓了起来。为感谢大夫，我们两家已经当亲戚走动起来了。
