妈，时间过得真快，恍惚之间，不觉得今天已是我朝思暮想的您百日祭——阳历2022年4月11日，阴历三月十一日。预示着您已离开我们整整一百天了。在这一百天里，我虽然没有梦见过您几次，但仅仅的梦见有您两次的梦里，您依然是您以前的那样子，常常面带笑容、默默无闻……。
妈，今天小会姐和我、亚菊都回来给您上坟、烧纸来了……；您的孙子、孙女因为学习缘故不能一起回来祭奠您，相信您在天之灵一定不会怪罪他们的吧！
妈，您走了已经一百天了，今天我们再次回到了老家，老家里房前屋后都是您的足迹，唯独没有了您的身影和声音。空荡荡的房子，没有了往日的活气。
妈，您去哪里了？我刚刚稍微平静的心，今天又被悲伤再次笼罩了。百日，是一个重要的祭奠日子，小会姐和我们一同精心准备了您爱吃的食品回来了，您可一定要吃呢。
妈，在您离开的这一百天日子里，我一直多次用文字、用心书写、表达我对您的无限思念的文章、制作美篇。一来怀念平凡而伟大的您，二来我也想学习您，想给我的后代留下些回忆。
妈，您在天堂都好吗？在这一百天的忌日，往日的幕幕，都历历在目，您坐在院子里的、灶房里、田间地头、庄背后菜地里……的身影一直浮现在我眼前，恍惚之中的您还在我们的生活中，这一百天我们对您的思念无时无刻都在，每每想起您我都泪湿眼眶。妈，您在天堂都好吗？
妈，您是离开我们一百天的日子了，一百天啊，令人多么心碎的一百天啊，也是我今生最难熬的一百天；一百天前，您曾与我们同在，今天却已阴阳两隔，多想看一眼您的音容笑貌，多想再听您的一句唠叨……，可这一切永不会再回、再来。您蹒跚的脚步，仿佛还未走远，每当在街头，在路边、在巷尾……，只要我见到背影同您相似的老人，我不由得误认为您到身边，泪水瞬间就蒙上了我的双眼！我多想再推着您到处转转，到您没去过的地方走走、看看……听听您给乡邻们夸赞自己儿女的话语，曾经让我们无比自豪。原来只要有您在，我们就永远是长不大的孩子！因为我知道您不想离开您的孩子们，不想离开这熟悉的村庄，但无情残忍的病魔却强行把您带上通往天国的列车，您一步一回头走了，永远的走了.... 您离开的日子，这个家一下变得了无活气了，顿时空空荡荡，我多想再回家叫一声妈，可是屋里再没有人应声。想到您离去，我们儿女心中悲痛万分，这永远成了我们心中最痛的伤口，而您却渐行渐远，永无归期。
妈，今天我们到您的坟上给您上坟，烧纸、祭奠您。这一百天里您去了哪里？怎么说没就没了呢？都说人死后有天堂，有西方极乐世界，如果有，您在那个世界里生活得好吗？生活习惯吗？
妈，在痛彻心扉的这一百个日日夜夜里，我对您持续的思念依旧强烈着。每当听到有关《母亲》、《妈》等歌曲时，我的泪水总会不由夺眶而出！您那勤快的身影，慈祥的面容仿佛就在我的眼前，再一次勾起我对您深深的思念。或许，前世没有牵挂，今生才会有如此的眷恋？往事如烟却历历在目……仿佛就在眼前、身边……
妈，您离开了我们是整整一百天了，在这一百天里，我一直暗自垂泪，伤悲自责无比、愧疚万千，这种伤悲、自责、愧疚，以前您常给我们说、常讲给我们听，由于毕竟自己没有亲身经历过，都是以亲戚的身份去参加重要亲戚的百祭，所以自己感觉往往是表面的悲伤，真正的深处并未感觉到什么……。而您的不幸去世，一下子让我才真正地感受到：只有经历过亲人的离去，才能真正体会生死两隔的悲痛，这种痛会在每一个不经意间浮上心头，任凭坚强的脸庞泪水流淌……；您的去世也让我彻底懂得、完全明白一个不争的事实与道理，那就是：妈在，家就在，亲戚就多……；妈在，我们及子女坚强的势力就在，坚实的靠山就在；妈在，我们和妈就会共同拥有骄傲与荣耀……因为妈是我们儿女的妈，我们就是妈的儿子、女儿；妈是我们的子女奶奶，我们的子女就是妈的孙子、孙女；妈不在了，我们瞬间就没势了，也没靠山了，亲戚也会少很多，甚至没有了。我们都没有骄傲和荣耀可言了，一下就成了孤单的小绵羊，再也找不到妈妈了，再也享受不到妈妈带给我们无私的温暖与母爱……再也无处倾吐自己的心思了……只能带着极大的孤独感、失落感、无聊感和丢失感，像发疯似的单亲小羊羔一样，只能来回、四处奔跑……四处寻觅……这是多么令人孤伤的事啊！
妈，一百天啊，恍惚如昨日。您在那边还好吗？无数个夜晚，无数次想像，您在天堂过得怎么样？吃得饱吗？穿得暖吗？腿还疼还难受吗？我曾经无数次想，您要是再多活三五年就好了，就能够跨过一切……
妈，今天是您离开我们整整一百天的日子，我们还没从伤痛中彻底醒来，您的百日祭却已经到了，思念的泪、想念的痛，天天都在。说一百天很短，短的都来不及想其他人；说一百天又很长，长的仿佛过了一个世纪似的。您还在时，多少个白天都漫不经心地度过了，失去您时，日子突然间越来越难以跨过……
妈，每当夜深人静的时候，总是有一种痛楚的思念在吞噬着我的心灵。可是您真的走了，我不得不相信这个残酷的现实，您真的离开了我们！就这样一句话、一个字也没有说就静静地走了！在您本该尽享天伦之乐的时候，您却悄然走了，像一颗流星，突然消失在我能够感知的世界中，让我一度孤伤，不知所措。虽然一百天了，但我一直都感觉您还没有离开我们，可是我回来再也看不到您的身影、听不到您呼唤儿孙的声音，您走了一百天了，这一百天里，您的身影总是时时浮现在我的眼前；
妈，在您去世后的头两个月的日子里，我几乎天天不由地流泪哭泣、我哭着想，我想着哭了……几乎不能自拔。您生活中的点点滴滴时时镌刻在我的心头，萦绕在我的脑海，绽放在我的眼前，一切记忆犹新……我永远忘不了我们生活在一起的快乐日子和美好幸福的时光。
妈，您虽然走了一百天了，但您的音容笑貌仍然在我们心中回荡、在我们脑海和眼前回放……。每当我们看到您曾经住过的房屋、睡过的床炕、用过的东西，收拾的柴草时……睹物思人的感觉特别明显，一切似乎不由我似的；每当我们吃饭时，我又不由地想起您在病后期吃喝时的情景，这一情景让我千百个自责、千万个愧疚、亿万个悲痛油然而生；这一情景也一直牵动着我的心、刺着我的眼睛、淌着我的眼泪、激发我对您无限的哀思和无比的悲痛。记得为了让您能多吃口饭菜、多喝一口汤、一口水，使身体不被病跨倒，一直守候在您身边的老爸和小会姐在给您喂饭吃时，常常用“快！赶紧吃、赶紧咽，要不你锁就把你接下到宁县去吃住”的话来假吓唬您，可怜的您总是要用睁大的双眼直直地先凝视几周……，然后边说我不下去，边张口吃喝饭菜、汤水，微微仰起头往下咽……这是先头的吃喝情况，随着病情的逐渐发展变化，到了最后一两个月，您只能用摇头来向我们示意：示意自己哪里都不去，就呆在医院里或老家……，您以往睁大的双眼开始变小，以至不睁了，曾经直直凝视的目光逐渐消失了，头一天下午或晚上喂的饭菜，到第二天我们发现您仍然噙在嘴里，还没有咽下……尽管如此，您还是竭尽全力地向我们示意：自己再不能给我们儿女制造麻烦了，再不能拖累儿女了，再不能害娃、害女子了……尽管我们都深知、也看得出您吃喝已经非常困难了，但您还是极力地配合我们到您生命的最后……我一想起您吃喝时的情景，心里就无比的难受，眼泪不由的流出、止不住的往下流……有撕心裂肺之痛，有手脚僵直，全身麻木不仁之感……，我痛恨自己为什么只顾工作而不抽时间去陪伴、多陪伴在您的床边和身旁……这是多么疚憾的事情啊！多一次陪伴就少一份遗憾！
妈，虽然您离开了我们，但您的善良、正直、勤俭作风影响着我的一生；您的高风亮节是留给我们的最大财富。您生前省吃俭用、一直忌口到最后，无怨无悔；您一生勤俭持家，自己从不要求享受什么，但将自己一辈子的感情和积蓄都留给了我们及儿孙。您的大恩大德，我们后辈将永远铭记在心。您平凡的一生，在日常生活中所费的心思和所做的操劳，给我们儿女及亲戚六人、乡邻众亲的生命中都留下了无尽的思考，您是我们儿女心目中伟大的妈妈，儿子很想念您。您晚年更显慈祥，我非常怀念那段母慈子爱的幸福时光！
妈，人世间最痛苦的事莫过于生离死别，我多希望时间可以停留，让我们还能不失所拥有您――亲爱的妈妈、我的老妈呀！
妈，想想您的背影，我感受了坚韧；抚摸您的双手，我摸到了艰辛；听听您的叮嘱，我接过了自信；凝望着您的目光，我看到了爱心；有老有小您手里捧着笑声，再苦再累您脸上挂着温馨；我的老妈妈，我最疼爱的人， 生活的苦涩有三分，您却吃了十分，这辈子做您的儿女我没有做够，祈求您下辈子继续做我的妈妈，我继续做您的儿子！
妈，今天是您的百日祭，我想您了。我打开手机通讯录，您的“老妈1”、“老妈2”、“老妈3”3个手机号还原分不动、静静地呆在那里；您的手机号码是多么的熟悉而且还带有“五角星号“，设置在“一键通”上，在手机通讯录中处在第一位放着、显示着，可我们再也无法听到你那熟悉的声音；我打开通话记录，您和我通话、我和您通话是在那年那月，几点几分，一看仿佛就在通话之中、刚刚通话之后，我多么希望能开通人世间与天堂里的无线通讯，好让两地时时相连、信息互相传递；我打开家人微信群和几个亲戚微信群，由于我们给您没有申请下微信，所以找不见您的笑貌，唯一能看到您的音容笑貌就是打开我手机，在手机相册里、在美篇里以及在手机文件夹中的照片、视频……看到您笑的是多么的开心……说话的声音是多么的熟悉……说您已经离开我们已经一百天了，我不敢相信这是真的！
妈，您离开我们多久了？我从今天开始不愿意再去想，再去算，我要开始学会回避这个事实了，因为老爸一听到谁说起您，就伤心不已、哭鼻流涕。我假装您还一直就在我们身边，从没有远离我们。要是我实在无法避开的时候，我就会自己默默地流一会泪……，因为我知道，您一生默默无闻，自己宁可吃亏、受委屈，以至哭泣，装个怂人，也从不逞能、当圣人……您一直给我们化解我们生活中、工作中受到的委屈，让我们要想开点，不要着气……，更不愿意让我们把不好的情绪放在、带进我们的生活里、工作中……，尤其是怕因为我的情绪而影响到我的工作。
妈，今天是您的百祭日，我从来没有感受到过百日祭的悲伤，会如此浓厚、沉重，正是这样的气氛，又一下子把我拉进了对您极度的思念、万分悲痛的深渊，我除了面对，再无处躲藏……。
妈，您知道吗？阴历2021年腊月初一，阳历2022年元月3日，是我生命中最难忘的一天，也是我生命中最痛的一刻，因为就在这天下午三点刚过，我们即将吃午饭的时分，您却永远闭上了您的双眼，匆匆的、静静的离开了我们，离开了您一生忠爱的人和爱您的人，离开了您心中一直念念不忘的老家，还有和您打了一辈子交道的亲戚、乡邻、土炕……就走了。您走的是那么的急促、那么的安祥、那么的静悄……，就连马上端上的热饭都不吃，刚睡的热炕也不睡就走了……这是令人多么遗憾、多么痛心的事情啊！
妈，您走了，真的离开了我们！本来正是您尽享天伦之乐的时候，您走了，像一颗流星，突然消失在我能够感知的世界中。您还没等到儿女来到身边就闭上了双眼，我不敢深想您当时的心情是何等的孤独与无助。您静静的走了，把人生的欢乐与无奈，生命的悲怆与凄楚，把所有的一起带到了另一个世界了，留给我们的是理不清的思绪，剪不断的怀念，说不清的哀伤！在那一刻，我经历了人世间最悲苦的生离死别！这是个让我最痛彻心扉又必须铭刻在心的日子――二零二一年农历腊月初一，阳历2022年元月3日，那一天我永远的失去了亲爱的您。
妈，您可知道？您的不幸匆然离去，瞬间也成了咱们村北头邻居们一生的遗憾，因为她们所有人正准备明天早饭后，凑齐一块儿要来咱们家看望您……要和您手拉手，促膝长谈曾经受苦受难的过去、如今美好的现在和将来……；因为您是她们的好伙伴、好同事、好帮手、好邻居……，都是一起从经过太多的苦难并从苦难的岁月里，靠着坚定的信念、坚强的意志、顽强的拼搏精神，一步步、一个个脚印，从一个坑道里打拼出来活到现在的幸运人，对你们来说，这是多么的幸运啊！
妈，您静静地、安祥的、悄然地走了，留下还未来得及回报养育之恩的我们一个人走了，让我们痛不欲生。您的恩德，此生未及报答，您留给我无尽的伤悲、思念、愧疚……您到永远闭上双眼，也从未说过这痛那疼，您给我们留下无比坚强的精神，值得我们后辈学习、传承和发扬，这是多么宝贵的精神财富啊！您一生含辛茹苦，和父亲一起，不但把我们养大，而且还不遗余力地把好几个姨兄、表兄、表弟养大，还把我们的子女养大、外甥养大……您一生将我们儿女及我们的儿女都视作生命中最宝贵的掌上明珠和心头肉，一生用心呵护，用身守护，用情凝护，用生命爱护，担怕我们受到一点点伤害……。您对我的疼爱，是人世间母爱最高的疼爱、最高的待遇，至尽至极，我无法偿还与回报。
妈，您有思想、有智慧、有见识、有能力、是很了不起的妈妈。您养育了我们及您的孙子，您对我们个个望子成龙、盼女成凤，尽心尽力，抚养我们成人！您用心关注着我们一点一滴的进步和成长，您为我们操碎了心，受尽了作难、还有不少的委屈。
妈，子欲养而亲不待，是人世间最残酷的一件事，您辛劳一生，晚福未享尽。您在时，多少个白天都漫不经心的分享度过，失去您时，日子总感觉一天都无法越过……每当我看到和您年龄相仿的老人，每当我看到别的儿女手挽着老人在公园散步或是搀扶着或用轮椅推着年迈的老人走在街上、马路边、广场上、小区里、公园里……走时，我会不自主停下来，观看他们享受这幸福……此时，您那慈祥的容颜会也会顿时浮现在我眼前，耳边也似乎又您叫我“锁"的声音.......一种酸从心底顿然而涌出，我的泪水会在瞬间让我眼前模糊、湿润起来，为了避免别人看到，我只好假装无事，默默少许会转过头去。儿子今生愧疚您的太多太多……，此生有憾，愿自己下辈子再做您的儿子，弥补我对您的亏欠和感恩。
妈，有人说，父爱是一座山，高大严肃；母爱是一注水，深藏不露；父母之爱更是一双手，抚着我们走过春夏秋冬；
妈， 您对我们每个孩子都寄予了厚望，每个孩子的成长都离不开您的精心扶养，当我们每一个孩子学习有进步，您都特别的高兴。当您看到我们放学回来，手里握着奖状或从书包掏出奖状时，您高兴的笑得合不拢嘴……。
妈，我们清清楚楚的记得，在我们小时候，夏天您怕我们热，冬天您怕我们冻，夏天每个晚上睡觉前都在炕上铺好凉席再铺上被褥，把我们一个一个安顿入睡，自己还要做针线活，给我们用针线缝补衣服。半夜又怕我们受凉又给我们一个一个地拉盖薄被。冬天的土炕，您最担心不热，怕我们受冻，每天晚上到半夜您都会把手悄悄的伸进我们被窝里，感受土炕的温度，如果感觉不热了，您不怕自己受冻，又悄悄的提宠揽柴草给我们烧炕，然后您自己才睡。小时候经济条件不好，经常想法给我们改善生活，煮鸡蛋、烙死面饼子、蒸馍疙瘩……
妈，您教育我们总是循循善诱，耐心地摆事实讲道理，即使我们做错事了，您也从不会骂我们一句，更从来没有打过一把……
妈，您曾经触手可及的温柔如今却已遥不可及。我们多想再受到您的教诲，多想再听到您的絮絮唠叨，多想再依偎在您温暖的怀抱里……。我时常回想起您在我们身边时，我们是多么的开心、快乐、幸福……。我们何时再听听您给我们讲您过去的苦难、生活……，何时再听您教我们唱歌、剪纸、讲故事……，这是多么美好的回忆与期盼啊！
妈，咱们不是说好的要给您过一个体面的生日寿辰吗？我多想再多伺候您十年、二十年啊！您的突然离去让我悲痛欲绝，心力交瘁，您离开我们时，连一句话、一个字都没有说，这成了我心中永远的痛！
逝者已去，长歌当哭，妈，在我每每悲痛之余又嫉恨病魔的无情、苍天的不公，让您告别尘世时又受尽了那么多的痛苦……这是多么的不公平啊！
妈，您的一生确实坎坷不平，多灾多难。您幼小时期丧失母亲——也就是我的外奶；您未成年时期又失去父亲——也就是我的外爷。早早离去双亲还处在未成年的您是在年长点的几个舅和姨的相互照看、相互支持、相互帮助和尽心呵护下，相依为命……苦难生活，求生求学……到最后各自成家立业……。
妈，您的一生，是不平凡的一生，历尽了无数次的艰辛、坎坷。早早的与父亲承担起了家里的重担，养老扶幼，修房盖屋、辛勤耕作……这些都是您身上的高尚品德给我们及儿孙们留下的宝贵的财富！
妈，您一生热情、好客、善良、无私、宽厚、正直、乐施、助人……这些优良品德，是您留给我们及儿孙后代们最宝贵的财富，这种财富是用钱买不到的，这种财富一直在您身上流淌着、传承着，我们会学习、会珍惜、更会继承下去，发扬广大的。
妈，您一生吃尽了苦头，受尽了劳累，本来可以颐养天年了，突如的跌倒使您再也没得站起来、走起来，最后让无情的病魔残忍的折磨，迫使您悄然离去，留给了我们儿女无尽的哀思与悲痛。
妈，您和老爸相亲相爱，执子之手携手到晚年。在您晚年不幸患病卧床后，老爸一天寸步不离的一直守候在您身边，想尽一切办法尽力伺候您，帮助您并和您一起与病魔作斗争……您对老爸的爱也是伟大的，真诚的，您常常对不对问我们：“你大做去了”？我们看着您凝视我们的眼神、看着您眼泪有时在眼角来回打转时，我们知道您是多么的牵心老爸……这种牵心让我们也突感心好疼、好疼的。您对老爸的爱和对我们的爱，都是值得我们及后代学习和传承，都是留给我们最宝贵的家风家教。
妈，您一生和老奶、老爸一样，都省吃俭用、勤俭持家，对待生活积极乐观，对待儿孙慈爱宽容，对待亲戚乡邻豁达热情……。
妈，您在平凡中透着不凡，今天我怀着对您无限的怀念写下这篇文字的时候，我内心无比的自豪，因为您要我写的还有很多很多，根本写不完，这就是平凡的您给我们留下的宝贵基因！您的音容笑貌永远如昔，深深根植于我们及儿孙们的脑海之中，您虽走了却把思念和回忆留给了您的儿女与儿孙。
妈，您和父亲一起，齐心协力、同甘共苦，用力、用心、用情支撑着、呵护着我们曾经拥有10几口子人的大家庭和后来的7口人的小家庭；您和父亲一起，用优秀的人品和良好的人脉，凝结着、巩固着庞大的亲戚关系和睦邻友好关系，从而使我家拥有庞大的亲戚关系和乡邻众友关系，令人羡慕不已。
妈，您和老爸一起，一生为我们儿女操劳了一辈子，为家庭付出了一切，无私奉献了一切，用生命诠释了母爱的伟大、父爱的伟大；您和老爸一起，一生为我们及我们的子女分担家务，任劳任怨，把全部的爱都无私的给了我们及我们的子女，还有众多的亲朋乡邻；
妈，您一生勤劳善良，顾念亲情，言之有理，生活简朴，待人宽厚，从不计较……；您总是用宽容和笑容对待身边每一个人，我们愧欠您的恩情太多……太多，让我没法回报您，没机会回报您。
妈，您一直牵念、放心不下的我老爸，在我们的照顾下，现在也逐渐恢复往日的快活与快乐……；您一直念念不忘的孙女也即将参加高考，很快就成为一个大学生了。您的孙子现在在学校里一下知道学习了，上一周还得了学校奖状呢。一切您尽管放心吧，我的老妈！老爸我们会尽力照顾好的！您一直关心的孙子孙女也会以优异的成绩向您报喜的，您就谁都别牵念了，我的老妈妈、好妈妈！
妈，您一生善解人意，换位思考；一生委屈了自己以至滴血流泪，也从不占别人滴点便宜.....您真是一位无私的好妈妈、老妈妈。我们怀念您，愿天堂里的您也能感念到我们儿女锥心泣血般的哀伤、思念......愧疚，这是我们永远的祈福!
妈，亲爱的妈妈，愿您在天堂快乐幸福，来世咱们再续母子情缘！孩儿思念您！
妈 ，愿天堂里的您一切安好！无病无痛！无忧无虑！
不孝子：锁
泣血泪下于2022年4月8日
