取是一种本性，舍是一门艺术
取得来，舍得了
看的明白，活的糊涂
难得。
当你留意自己的情绪时，你才意识到成长为何物。
不知道从哪一天起，你突然发现自己变得比以前爱哭了，脆弱敏感的神经总是在无数个情景中把你带到最原始最无助的表达方式上，那就是哭。当你哭过了，不管是因为什么原因哭，你都会释然很多。
我一直以来都是个内心极其要强、强势的人，且外表总给人娇小温柔好欺负的一种假象。所以我很少在别人面前流露出真性情，更不愿意在别人面前哭。我也一直很自己究竟是怎样的性格？同时又拥有着怎样的人格？但是今年，我的心态和往常有很大不同，我竟突然变得异常脆弱，还超级爱哭。在第一次当着别人面放声哭之前，我已经在家大声哭过好几次了，真的是那种很大声的，我一边忍着一边抽搐着，隔一会儿又放声大哭，而哭的原因大多都已经忘记了，就是哭的那个夸张又狼狈的样子让我现在想来都觉得很搞笑。
放肆的苦也是一种享受。
窦文涛曾经在一个节目里说起鲁豫，他说鲁豫很奇怪回家就在她们家地板上坐着。第一次听到这句话，我猛然间觉得很亲切，咦～我竟然和鲁豫有着同样的爱好。我也有很多时间喜欢坐在地板上，有好几次我打扫完卫生，在拖过2～3次的地上放一个坐垫，在客厅靠近电视柜的一边侧身坐下来，肩膀刚好靠在柜子上，头歪着依在柜子边边，那是一种很放松很有安全感的自在满足，也是属于我的特有的权利。我也不是心理医生，从来没有更深层次的分析过自己为什么喜欢坐在地上，或是坐在地上的人有着怎样的不健全心理。当我发现自己和鲁豫有着这一相近爱好时，我很是开心，或许仅仅只是喜欢而已。
我不知道哭是不是一种从内心深处极其想和现实生活妥协、示弱的表现，我甚至觉得正是看似无厘头的哭让我变得柔软了很多，有了一些女性就应该有的特点，我开始意识到原来我一直过着有呵护和关爱的生活，只是一直被我忽略着。
其实我哭的原因很简单，就是觉得别人站在本该为我考虑的一面，但是又不把我放在眼里，不重视我，甚至还有些变相欺负我的软弱表象，我的换位思考，我的懂事儿，没有换来同等的对待，原本觉得无所谓的小事情，在我后来的回想过程中被无限发酵、放大最后变成一场不可控制的哭泣。我盘腿坐在沙发上，表情狰狞搞笑，一边哭还不忘拿起手机让闺女赶紧把我这哭相拍下来，我过会儿要看。这也是我第一次这么哭，很可爱的。她后来分析我的性格，她说我原本是比较强势优秀的，只是很多时候我的在不了解我的人面前姿态放的太低，表现的太柔弱。所以当别人用忽略我的本性，用自以为是的方式对待我的时候，我内心虽然很不愉快，可我又为了顾及别人的面子没有当时发作，所以过后觉得委屈难过。她说其实人远没有我想的那么脆弱，所以以后有不快的时候就直接当场发作就好，没必要委屈自己，成全别人的虚情假意。
自我调解和自己和解。
人有一段时间会陷入自我否定，自我怀疑，自我厌恶、摧毁自我意识的恶性循环中。那个时候你会觉得自己很悲催、异常倒霉、好像做什么都不对，非常脆弱，一点点小小的不顺心都会被你无限放大，然后人设如同纸老虎一戳就穿。哭的稀里哗啦，过后想想倍感莫名其妙。
我们总是在不断强调任何时候你就是你，做自己就好，没有必要活在别人的嘴里。更没有必要老在意自己是否让别人不满意。
讨好型人格。今年我把讨好型人格演绎的惟妙惟肖，我巴不得让所有人都喜欢我，所以不论我接触的人有多差多渣，我都会表现的无所谓，我很欣赏你的另类，我甚至都不拿当会事儿。在当时我还自己主动找话题破尴尬，帮着别人圆谎，让对方觉得自己好高大上好开心，我更佩服自己的是，每每身在其中，我都伪装的特别好，不仅成功的骗过别人的眼睛，还很成功的说服了自己。但是当我回到家了回想起这件事儿，我会站在一个旁观者的角度二次看待那些来自人性深处的种种，然后我就会忍不住的承认自己的虚伪，然后我就讨厌这样的自己，讨厌别人给我的种种不愉快，然后我就会用哭来发泄。
此时此刻你内心在经历着什么，你就会异常在意那方面的信息。比如你正在谈恋爱，你就会特别在意情侣之间的那种情感的细微之处。看别人的故事，就会波及到自我，然后就会很难过，哭就成了最自然最简单的一种感情流露。
孩童般的天真，和孩童般的哭泣。
我现在这段时间郁闷，有很大一部分原因是我觉得没有人了解我。没有人懂我大女人的懂事儿坚强，也没有人懂我小女人幼稚的一面，所以我开始变得异常敏感脆弱。当闺蜜一句话直戳中我内心的时候，我哈哈大笑。她说我原本不是个温柔的人，明明很女强人，很强势，但却在陌生异性面前又极力的压抑自我，让对方觉得我很温柔，很没品位、很好摆布。但是我又不像真的那种柔弱的女子一般会捕捉男人的心思，让男人一边享受他的大男子主义一边又对我百般讨好，寻求来自我这个异性的认可。除了我伪装的那些柔弱，其他的我太真了。
我一度希望把自己低进尘埃里，然后开出花儿来。后来，我还是发现这一路走来并没有获得我想要的，反而让自己活的不真实还很扭捏。没有安全感希望把自己隔离开，在隔离的同时又极力想要融进去，想获得世俗的认可，想要成为大多数中的一员，所以我开始像一只爬在玻璃上的蜜蜂，眼看着窗外满满一地的向日葵可就是够不着。即使撞的伤痕累累还是想要去追随。其实多走几步多等一等，隔在中间的那层玻璃就会自然消失。我只需要做自己就好，做真实的自己，无需在意大千世俗会投来怎样异样的目光，我就是我，不一样的烟火。
做真实的自己是一种莫大的幸福。
哭是有治疗作用的。每次我哭完我就会感觉我又豁达了不少。我懂别人对待我背后深处的真实人性写照，我更懂自己的每一个心态背后的抉择。想哭就哭吧，哭并不是什么丢脸的事儿，哭仅仅是情感的一种真情流露，爱哭就哭吧，流过眼泪的双眼，你才能懂那双眸以及掩藏在那双眸子背后的期盼。
哭本身也是一种示弱的表现，我愿意承认自己软弱的一面，也接受自己的软弱，正视之后才能欣然面对。俗话说爱哭的孩子有奶吃，我们要表达自己内心的情感，内心丰富的情感没有表达出来，别人是不知道的，与其想入非非，不如认认真真表达。
