隔壁新搬来一个单身女子，昨晚她让我帮她换保险丝，老婆知道此事，让我送去一箱橘子，说双十一买多了，我觉得老婆的情商挺高。然而，没过十分钟，老婆逼着我又把橘子要回来，这是什么cao作？主动送橘子，又立即要回来？单身女士以为我神经病了，把橘子递给我，很生气地把门关上了。最后，老婆亲自出马，又拎着橘子去串门，又把橘子送回去了……这是什么套路呀？
1、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：我要被气炸了，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”！
2、一高中生在网吧聚精会神地玩游戏，因为下午14:00要回学校考试，所以他只充值到13:30。可他玩的正尽兴时，老师突然来电话:16:00点了!考试结束了,明天请家长!这哥们当时怒了!问网管:我只充值到13:30，为什么一直没下机?这时，网管悠悠地答到:刚才站在你身后的哥们又给你充值10元
3、晚上下班，因为太饿了，就在外面吃了点东西。回到家，妈妈：晚上吃饭了吗？我说：当然，就是随便吃了点。妈妈：不可以啊，怎么能随便吃点，咱家有大餐，你等着。我心里很感动，妈妈还想着给我留着大餐，结果妈妈把热好的剩菜端了出来。
4、暗恋她三年了，一直不敢表白，表妹给我出主意，在愚人节那天表白，如果被拒绝了，可以说愚人节快乐！不丢面子，还能继续做朋友。我信了！今天我和女孩表白了，没想到女孩说：其实……我也有点喜欢你，这种感觉三年了……太好了！哥终于脱单了！接下来一个月，我各种约她，她都推脱掉了，我和她摊牌：愚人节我和你表白，你不是也说有一点喜欢我吗？女孩：愚人节的话你也敢信？再说，愚人节和人表白，也就老九你能想得出来……
5、下了夜班已经很晚了，实在是没车了无奈直接叫了个出租车。出租车司机的开车技术挺棒的，我笑着问：大哥，你开出租多久了？司机：五六年了吧。我：看你这水平，之前开过快车吧？司机：这都被你看出来了，以前我经常和朋友比赛，经常让他先跑十多秒，最后照样拿弟一。我：那你为何退役开出租车了？司机：结婚了就要干点正事，整天待在网吧里，玩跑跑卡丁车也不是那么回事…
6、晚上跟老婆嬉闹，想到外面正在下雪，于是跟老婆说：我是大雪你是青松。老婆：不对！我是大雪，你才是青松！我：为什么啊？老婆蹭的站起身来，直挺挺的！原来如此~~还是老婆驾龄更长！
7、一天去一同事家玩，我同事问他读小学的儿子:“儿子，作业完成了吗？”，儿子答:”早做完了。“没这么快吧”，我同事有点不信，为了让爸爸相信，其儿子脱口而出“哪个骗你的是崽”。我那同事好不欣慰，抱过儿子连亲了几口，边说“我就说我儿子乖嘛”，我在旁边看着瞬间凌乱了……
8、我在哈工大上学的时候，有一次因为和女朋友分手了，所以就买了双色球，没想到我竟然中了十个亿。我没给任何人说，而是冷静了下来。我先花了1500万买了套别墅，又花1200万买了辆布加迪。想给父母减轻点负担，于是到银行开了个账户，往里面存了3000万。如果不是闹钟响了，我还能想好每一笔钱该干嘛用。
9、我们单位新来的一个妹子性格有点腼腆，那次，我笑眯眯的问她：每个月都来亲戚是不是很痛苦啊？她沉默一会，小声说：对啊。我笑了笑，又问：那你想不想一年都不来呀？她愣了一下，腼腆的说：想呀。我点点头，说：晚上我送你回家！
10、我们炸了锅，这样“一听”啤酒，够谁喝的？“铁公鸡”不好意思地解释：我攒了50多个易拉罐的拉柄，“再来一瓶！”存了一年多，今天去兑换，结果过期了。我说：你也不能买一瓶啤酒，真抠门！“铁公鸡”说：那不是买的，我把易拉罐拉柄卖了废铁，加上几个空瓶子，换了这听啤酒……最后还是一分钱没花？铁公鸡就是铁公鸡！
11、儿子太愚chun，做作业，愣在那半天了，老爸在后面在说：这题你得换位思考！儿子抬头看看：换位？老爸：对啊！儿子连忙起来，拉着老爸：老爸，你坐下。老爸：我坐下干嘛？儿子：你不说要换位思考吗？我坐着半天了没有想出来，你坐下想。老爸坐下来，拿起零食：好吧。儿子：你干嘛拿我零食？老爸：我们换位了，所以零食也是我的了……
12、单位新来了一个女同事长得非常磕碜，看一眼吃不下饭那种。上个月，老板让我把她带去外地出差，她老公非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这样了，还怕我对她有想法啊，这点自信都没有吗？”女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊！”
13、晚上放学以后我们学校的一个妹子车胎爆了，她没有办法了，拜托我送她回家。由于这是我第一次与她如此近距离接触，一路上我特别的紧张，跌跌撞撞总算是把她送到了家门口。妹子下了车，一脸不可思议地看着我：你是怎么做到的，我家可是在18楼啊！
