什么才叫真正的爱,真正的爱应该是什么样的

首页 > 经验 > 作者:YD1662024-03-25 21:03:58

克里斯多福老师说:

我们心甘情愿为爱盲目,被爱吞噬,从童稚的少年到迟暮的老年,每个人都向往在遇到一生真爱时的那种心动的感觉。

爱情对我们有着强烈的吸引力,而且,每个人都希望能早些遇到自己的“真爱”:

有人把需求和感觉当作爱;有人觉得有争执时,他必须要退让才是爱;有人觉得对方必须接受自己的控制和改造才是爱……

那么,什么样的爱才是真爱呢?

克里斯多福老师写的《亲密关系——通往灵魂的桥梁》给出了答案:

真正的爱其实在我们自己的内心。当我们出发去寻找真爱时,就踏上了寻求自我的旅程。

什么才叫真正的爱,真正的爱应该是什么样的(1)

01 所有的问题都是礼物

当我们渡过了感情的蜜月期以后,会发现对方有一大堆问题:

昔日的女神洗完澡后,把内衣裤随处乱扔;头发堵住下水口都不知道通一下;早上起来还有口气……

往日的男神原来喜欢乱扔袜子,邋里邋遢。最要紧的是,当我们需要安慰的时候,他永远保持理智,冷静分析,恨不得拿只袜子堵住他的嘴……

于是,昔日的柔情蜜意变成歇斯底里,大吵大闹……身在其中,常常感到非常痛苦。

什么才叫真正的爱,真正的爱应该是什么样的(2)

克里斯多福老师说:

在亲密关系中,痛苦的浮现是好事。

因为谁痛苦,谁改变。关系出现了问题,我们才开始去反思我们的婚姻,看到自己的不满、抱怨、责备究竟从何而来,进而进行改变。

02 不抱期待,而是“向内求”

克里斯多福说:

期待是通往地狱之路。

因为,“爱与被爱”是我们的基本需求,为了证明我们是被爱的,我们会不断向对方索取:

他要记住我们的生日、爱吃的食物,尊重我们的各种习惯,最好变得和我们理想中的他一样,否则就是不爱我。

什么才叫真正的爱,真正的爱应该是什么样的(3)

我们对伴侣的要求越来越多,期待也越来越高,对方无法满足,于是争吵不断。

而争吵除了破坏亲密关系,没有任何用处。

我们需要做的是,内观自己,我们的需求完全可以自己满足,我们天生就具有“爱”别人和“爱”自己的能力。

当我们明白了这点,就会放下对伴侣的期待,而是向自己的内心求取:

我为什么一定要向他寻求安慰呢?我自己也有力量,可以让自己恢复起来;

他乱扔袜子又让我难受了?这是我自己的感受,把袜子收好就可以了,不必抱怨;

他今天居然又说我“没能力,不能干”了,那是他的事情,我有没有能力,自己心里清楚,不用介意……

当我们从自己的内心看到,原来我这么强大,有这么多力量,像个独立、坚强的勇士的时候,就不会再去对他提出诸多要求,抱有诸多期待了。

什么才叫真正的爱,真正的爱应该是什么样的(4)

03 不再对原生家庭死忠

父母、兄弟姐妹的相处方式,会在我们身上打下层层烙印,对我们产生非常深远的影响。

很多时候,我们和伴侣的相处模式,其实就是沿用了父母的相处模式。

我母亲是一个很强势的女人,一辈子都在致力于改造我父亲。当然,这个改造始终都没有成功。

为此,她伤心、难过,并把自己顽固的失眠归结于是因为父亲没有改变自己的固执,把她气病了。

什么才叫真正的爱,真正的爱应该是什么样的(5)

我在和老公相处时,不由自主沿袭了父母的相处方式:

我也不断地想改造老公:改变他的生活习惯、思维模式,大事小事,都去管。改造换来的是老公激烈的反抗,纷争不断。

当我内省时,才发现,原来我错了,错在我总想去改造一个人,而这是不可能成功的。

引用克里斯多福老师的话就是:

只要给他们足够的时间和耐心,他们绝对可以转变成你需要的理想情人(但是,要知道这个过程需要的时间,有时候要以百年为计算单位)。

什么才叫真正的爱,真正的爱应该是什么样的(6)

当我明白这一点的时候,犹如醍醐灌顶,从此,快速地与原生家庭的相处模式做了切割:不再试图去改造老公,转而改变自己。

我学会了尊重老公的喜好,尊重他的生活习惯,主动关心他,赞美他对家庭的贡献……

当我做出改变的时候,我发现,老公也在慢慢改变,他不再暴躁,变得温和,对孩子们也更有耐心,更愿意在家待着……

人只能被影响,不能被改变,这是我学到的重要一课。

我们本自具足,当我们学会向内看,会发现我们内在拥有无限的力量。

当我们把婚姻当作自我修炼的道场,就能学会如何爱自己,成为更好的自己,同时,拥有更和谐美满的婚姻关系。

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