关系的本质就是界限融合。
世界上的事，分为3种：你的事，我的事，我们的事。你做你的事，我做我的事，我们就不会有交集，就不会有关系。我们之间有了“我们的事”，所以有了关系。我们之间“我们的事”越多，我们的关系就越是融合，越是紧密。
人跟人之间为什么会有矛盾呢？
因为双方根本分不清楚这3件事，无法达成一致。有些事你认为是大家的事需要一起参与，对方却认为这是你的事不想去管。有些事你认为是自己的事想自己决定，对方却认为这也是他的事非要参与。你们对于某件事的归属权有分歧，于是有了矛盾。
比如说你穿什么衣服。你以为这是你的事，其实这不仅是你的事，这可能还是*的事。在你看来这是你的事，但在*那里就认为这也是她的事。
有人说“你的生命要爱惜。因为你的生命不仅属于你，还属于每一个爱你的人。”这句话就是在定义生命到底是谁的事。
比如说育儿。有的妈妈认为这是自己的事，应该自己说了算；孩子也认为是自己的事，应该自己说了算；婆婆也会认为这是自己的事，媳妇应该尊重自己。三个都想自己说了算。
有的妈妈认为育儿是两个人的事，所以对于老公不参与这个“我们的事”很愤怒，但老公的世界里却认为这是“女人的事”，所以他不想参与。
比如说加班。员工认为下班后的时间怎么安排是自己的事，但领导却会认为下班时间你做什么这是“大家的事”。
每个人都理所当然的认为是这样的，但对方并不这么认为。
谁的道理是对的呢？每个人的视角都有道理，这个道理又无法被对方所认同。这就像是国家跟国家的界限一样，对于一片争议的领土，每个国家都认为这是自己的领土，都能找到足够的证据，但对方并不承认。于是他们就产生了分歧。
解决领土争议的方式之一就是和谈。
但界限这事上，和谈是很难的。道理归道理，道理涉及到了利益的时候，人在感情上就很难接受自己亏损了。于是人为了让自己的利益好受点，就会寻找支持自己的道理。
道理是很难为事实服务的，更多时候是在为自己的感受和利益服务。
比讲道理更有效的让自己舒服的方式就是坚持界限。坚持界限的方式就是：我向你展示我的强大。我不会主动侵犯你，也决不允许你侵犯我。你可以不同意我的界限，但你必须要尊重我的界限。你可以不尊重我的界限，但我就会给你点颜色看看。红白黑青紫，你随便选。
别人对你的态度，很大程度上取决于你的态度。
当别人开始对你指责、控制、侵犯，他就在尝试突破你的界限，在把你的事当成他的事。这时候如果你呈现的是软弱的态度，你就像是一个拱手相让领土的人。正如苏洵在《六国论》里说的：今日割五城，明日割十城，然后得一夕安寝。以地事秦，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。
在关系中，你一直妥协，对方就会一直侵犯，直到你忍无可忍。开始维护自己的界限，对方才有可能停止。
这不意味着你一旦开始维护自己的界限，对方就会骤然停止侵犯。而是对方发现侵犯你的界限需要付出更大的代价时，才会停止。
因此，你需要坚定而有力的维护自己的界限。
在短期关系中也是如此，忍一时是风平浪静的，没有任何问题。如果你选择不忍，两个人就开始了猜拳：谁看起来更吓人，对方就会更妥协。
维护界限的方式之一，就是看起来不好惹。
当你不被伤害的时候，你是个很好相处的人。你愿意付出，愿意妥协，愿意欢笑，你是个有爱的人。所以大家会喜欢你。当你被伤害的时候，你要展示你不好惹的一面，你要让别人知道，欺负你是有代价的。
你内在可以有这样一种心态：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。然后你就可以获得这种境界：
威而不怒，亲而不犯。
你看起来非常威严，但是你不会轻易发怒。你看起来很亲近，但别人不会轻易侵犯你。这种境界来自于2个底气：
实力。两国相争，实力是第一位的。你不需要说什么，做什么，你的实力、权力、能力，都会让对方不自觉妥协于你。在很多家庭里的表现经常是：经济地位相对低的那个，会不自觉做出一些妥协。更怕被抛弃的那个，会不自觉做出一些妥协。
气势。实力是需要慢慢培养的，短时间内可以培养的是气势。气势就是回怼的能力。如果一个人对你语言上有所不敬，你可以轻描淡写或怒发冲冠的怼回去。通过三言两语噎到对方说不出话来，他想伤害你的冲动就会有所顾虑而降低。
你要相信：
别人是可以改变的。随着你看起来不好惹，别人来惹你的可能也会降低。
最重要的是，做个不好惹的人还有一个附加的好处：爽。一时怼人一时爽，一直怼人一直爽。人生苦短，让自己爽一点也很重要。
作者，丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》等。
