婆婆和公公是AA制婚姻，两人在一块生活了四十年了也没有离婚。婆婆还生下了一个二胎，是个女孩。如今我这个小姑子上小学了，经常在我家里住。那次，她问我：嫂子，看的反义词是什么啊？我仔细的想了一下，然后弱弱的说了句：不看？结果，我就被小姑子给鄙视了。现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？
1、今天出去逛街2货媳妇没看清进了男厕所，好多人在里面一脸懵逼地看着她。然后媳妇很淡定地指了指那边抽烟的几个男的：“还看什么，不知道厕所里不让抽烟吗？罚款50！”然后媳妇拿着200块钱走了出来。
2、在男友家吃西瓜，西瓜汁溅到身上，我找了一件男友的短衫穿上，去洗自己衣服，他家二哈不停地在我后面怒吼，我走哪，傻狗跟着去哪，男友看见笑喷了，说：你穿的这短衫是二哈的，它能不急吗？
3、读书时喜欢一女生，不敢当面表白，仗着文笔了得写了无数匿名情诗表达爱慕之情，托一铁哥们转交，无奈没有成功。多年过去了，哥们重逢聊到此事无比感概，我笑着说：那时候好傻，真是麻烦你了。他沉默半晌，方才举着杯子说：当时觉得你写得真他妈的好，就添上了自己的名字。
4、这个世界任何事情都是天注定，你的想法，所做的事情，你以为你可以决定你要干什么嘛，其实是上天规定你这么想在规定你怎么做，就像成绩好的学生拼命的学习一样，都是上帝的旨意，而我，却被上帝在上课的时候安排去上网，唉，可恶的上帝！
5、闺蜜和男友特别恩爱，经常在朋友圈秀恩爱。后来她因犯事而身陷囹圄，面对帅气逼人的男友。她哽咽到：“别等我了，找个好女孩娶了吧！”几年后闺蜜获释回到家，看到她男友在家做饭。一时竟感动的说不出话来，刚想去拥抱男友。就听到她妈说：“这孩子，还愣着干什么，快叫爸啊！”
6、以前，校际篮球比赛，我校屡战屡败！有的队友，把球传给对手；有的抢篮板把球拍进了筐，帮对手进球；几场比赛后，教练低着头：“我校一次胜仗都没有，这主要怪我。”教练一度哽咽，大家都劝教练不要太自责。教练接着说：“主要怪我一个能用的人都没有。”
7、我在电子厂上班的时候，认识了一个离过婚的妹子。妹子十分体贴人，我很快就被感动了。结婚之后，老婆给我生了一个女儿，可是我喜欢儿子。昨天吵了一架，心情十分郁闷，窝在房间玩游戏。过了一会，三岁的女儿来我房间说：“老爸该吃饭了，今天有你最爱吃的红烧肉。”我正在犹豫之余，女儿又说：“你还不快去吃，就全被老妈吃光啦，她一口一块呢！”我立刻向厨房跑去，老婆贼笑着说：“饿了吧？快去做饭吧。”
8、岳父大人欠我的五万块的工程款还没还，迫于压力还是过去要了。岳父大人：你还是个人吗，区区五万块而已。我连我亲闺女都给你了，你就不能把这钱孝敬我吗？我泪流满面，噗通跪在地上：爸，这钱就是你闺女让我来拿的！
9、公司有个女同事，是娇小玲珑的萝莉款。萝莉女同事嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，而且萌的很。大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她。追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势。我们就赌到底谁最终能抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿……
10、我昨天生日，邀请所有朋友开了一个家庭聚会。酒足饭饱后，媳妇送给我一个礼物，含情脉脉地说：“随便刷就行！”我激动万分，家里的银行卡？打开一看，哎哎呀！原来是一个刷碗用的钢丝球，你是让我把这些碗刷干净？随便刷？这可是我的生日啊！以后怎么混……
11、喜欢占便宜的桐人被邀请参加一个茶会，桌上有很多甜点。茶会的主人对桐人说：先生，多吃点吧！桐人微笑道：谢谢！不用了，其实我已经吃了很多。主人热情的说：那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！桐人谦虚的说：谢谢！不用了，我的口袋也满了。
12、我打电话质问老公：“你在哪呢？干啥呢！”老公淡定的说道：“我刚下班，路过一家洗浴中心，看到门口写着中医按摩，你不是说你最近腰总是疼吗！我就进去咨询了一番，准备明天带你来体验一下”我挂掉了电话，手里拎着刚去市场买的菜，站在远处看着老公从洗浴中心走了出来，心里暗自说道：“原来老公这么关心我！”
13、今天我用打车软件叫出租。“从我家到公园有师傅来吗？”“…”“从我家到公园20元，有师傅来吗？”(平常打表也就15元)“40有师傅来吗？”“…”我正为出租车贪得无厌而无语的时候，终于有出租师傅回我了…“你喊100也没人来！谁知道你家住哪！”
14、小时候，怂，经常挨打。后来我表哥告诉我，不用怕脱了衣服跟他们干。我铭记在心，久而久之学校里有这样的传闻:听说了吗？咱们学校出了个傻子，一挨打就脱衣服
