1和老婆闹矛盾,我刚要喝水,她就往水杯里吐了一口口水,我吼道:“你让我还怎么喝呀! ”
她:快喝吧,正宗太太口服液。
2昨天,朋友来看我,我在家里给他讲起了自己的梦想。
我说:“知道吗,小李,我的梦想是当一名宇航员,我一直没有放弃自己的梦想,你看我现在,在这秋千之上,来回摆动,练习适应宇宙飞船中超重失重,已经进步很大了……”
没等我说完,朋友插嘴道:“行,你真行,被媳妇吊在绳子上打,还能编出这么个由头……”
3有一次乘坐公交车时,车上一位漂亮姑娘总是打量我。心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车,我见状便跟了上去。姑娘在前面走,还不时地回头看。后来我鼓足勇气跑上去,不无幽默地搭讪道:“美女,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒呀?”姑娘瞪了我一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
4上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”
5老师问学生:“如果你有一百元钱,你愿意给我多少?”
学生回答:“我愿意给你二十元。”
老师又问:“那如果你有一百万呢?”
学生回答:“我还是愿意给你二十元,因为我没有一百万。”
6三个的士司机吹牛
三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她*了。”
司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”
7矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。
矿泉水问:“为什么?”
方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我?”。
8昨晚弟弟放科普片给小侄子看,告诉他地球是飘在空气中的,夜里我们都是头朝下在走路睡觉。小侄子就一脸惊恐的抱着床腿不撒手,劝到半夜都没有用,最后只好打了一顿!
9小时候和父亲有一次去野外,途经一条不很宽的沟,父亲一迈而过,而我迟疑不前。父亲向我伸出右手,对我说:“孩子,跳过来,会有奇迹发生”,然后奇迹真的发生了,我的门牙磕掉了!
10家里养了一只金毛和一只猫。昨晚我和老婆回到家,看到厕所的卷纸被扯到了客厅,撕得稀巴烂。老婆把狗和猫逮到一起,指着卷纸说:“谁捣的鬼?!”那猫用头蹭了蹭老婆的小腿,“喵”了一下就躺着撒娇,而金毛却眯着眼低下了头。老婆抱起猫戳着金毛的头说:“就知道是你!”我去!我咋看都觉得是猫捣的鬼!!
11刚刚男友来接我下班,到点看到他来电时,心想终于可以秀下恩爱,就按了免提等待那一声销魂的“老婆。”
结果,他粗着嗓子喊:“死胖子,赶快给老子滚下来,堵死了!”
办公室一下子就安静了。
12儿子问妈妈:“什么是女朋友?”
妈妈说:“如果你长大后是个好男孩,你就会得到一个!”
儿子:“如果我不是好男孩呢?”
妈妈:“你会得到很多个。”
13跟闺蜜去吃烧烤,吃的正香呢, 闺蜜又递过来一个鸡翅,说了一句让我终身难忘的话:“换一个吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”
14儿子:妈妈,亲我一下!
我很傲娇地回:不亲!
儿子:那你亲爸爸一下!
继续傲娇:不亲!
儿子:不亲我,不亲爸爸,那你要亲谁啊?
啊哟哟,我老公这眼刀飞的呀!