有读者提问:
儿子(休学半年后)开学了,能去学校我当然很开心(这次复学我真的没有想到),但是我却有不少的担心,最怕的就是他如果在学校遇到困难退缩,又要回来了咋办呢?其次,他去学校了,我应该从哪些方面关心他比较合适!开学第四天打电话给我,让我帮忙拿快递,我问,在学校还好吗?他说:不好。我居然不知道说啥啦!最后,他在学校,我在家(大学二年级),两个星期回家一次吧,我应该怎么跟他沟通交流呢?要每天发信息吗?或者有别的方法让我和他互动吗?
答疑:
对这位提问伙伴的对这位提问的伙伴,我想说的是,你对孩子的担心太多了,想想假如你是你的孩子,有一个天天担心自己这不行那不行的妈妈,你会有什么感觉?会不会感觉自己是没有生活自理能力的人,会不会在妈妈眼中自己就是个废物呢,会不会自己感觉自己一无是处呢?
感觉这个是不是我跟猜想的那样?从语言上来讲我感觉是应该是妈妈对孩子,是不是这个妈妈太包办了自己的人生,就像一个超级大保姆,管的面面俱到,一点空间也没有给到自己呢。
有两种父母对孩子的伤害是都很大,第一种是对孩子不管不问,从小没有关爱的那种,甚至说是打骂暴力的那种,这是一种。
第二种是对孩子极其的溺爱,就把孩子当做温室的花朵,怕雨淋啦,怕饿着啦,然后怕风吹了,完了,这种温室的花朵的话,他是无法独立在社会上闯荡的,因为社会上是有风雨的呀,你从来没让他经过风雨,你把她呵护的那么好,那他怎么活呀以后。
他总得经历风雨的未来,它才能长成参天大树,你能管他一辈子吗?何况他愿意让你管一辈子吗?
所以你说每天发信息,假如你要是孩子的话,自己的妈天天给你发信息,烦不烦,所以对于这位伙伴的提问啊,我想说的是,多多去放手吧,看见是自己的恐惧害怕,是你自己太担心太害怕了,但你这个担心害怕的时候,你有没有把孩子当作一个20多岁的成年人了。
他不是六岁五岁三四岁啦,所以学会了放下恐惧拥抱恐惧,带着爱,真正的爱中你得有一份相信在啊,所以你的焦点应该都放在自己身上,现在啊,孩子说不好那就不好呗,也让他经历一些不好的事儿,我相信啊,他真有事儿的话他会主动找你。
还有孩子呢,也提到了两个星期回家一次,回家之后跟他沟通不也行吗?所以对于提问的伙伴来讲,你需要多做的事,少管放手真能出什么问题啊?所以你不如啊,你问他怎么跟他沟通交流,首先频率减少,甚至说他两周回来一次,两周之间你不联系,他不找你,你也不用找她,相信她如果真的不好 需要你的话,他一定会找你的,从你的描述上,我感觉你的儿子一点儿也不傻,他需要协助的时候他绝对会找你的。
所以对你来讲不需要过多的主动关系,他愿意跟你聊,你就配合他聊,然后他回来,你说不好你就可以问他呀,你说哪些方面不好愿意跟妈妈聊聊吗?这样是不是很好啊?
所以说不用想太多,跟他的互动对于你来讲,焦点都放在自己身上,怎么开心怎么玩,怎么学习成长都放在这方面给孩子历练的机会吧。
好,这是我对你的问题的回答,希望对你有些借鉴,反其道而行之,少操他的心 多操自己的心,当然你提到了孩子休学半年了,一定有他的一些特殊情况啊,然后也没关系,你也相信他,他真的不好,他会找你的。