“放牛班的秘密花园”原创出品
作者：Michelle Woo 译者：Sunnisky
图片来源：lifehacker.com
当我女儿还是个小豆丁的时候，她和她的豆丁小伙伴们有不少一起玩耍的时间。在孩子们一起分配用橡皮泥做的披萨的时候，家长们则窝在沙发里，打开一听玫瑰红葡萄酒，开始大人间的聊天。
开个玩笑，事实根本不是这样！恰恰相反，这些疯狂的聚会通常总是由下面这些元素构成的：孩子们之间争抢玩具，哭闹，宝爸宝妈迅速出动平息事态。
“听着，她想和毛绒毛毛虫一起玩。你得跟人家一起分享！”
“不，算了吧！他先拿到的。德里亚，记得要分享！”
终于，大人要收拾孩子们的东西了，还敷衍地来一句：“真好玩儿，我们以后再玩儿吧。”孩子们就会很崩溃。
在生活中，慷慨大方是个好事情。南希•埃森博格（Nancy Eisenberg）的工作是研究儿童同情心和同理心。她发现当孩子们有过施舍他人的经历时，他们会变得更加慷慨大方——但这是有限制条件的。这个限制条件必须是“自愿”。
以分享的名义强迫孩子放弃自己的玩具/iPad/最后的花生酱脆脆饼，不仅让孩子心怀怨恨更不愿意分享，而且还拒绝给他们机会培养自己在现实世界的社交成熟度。育儿教育家珍妮特•兰斯伯里（Janet Lansbury）写道，成年人的这种干预往往让孩子相信：1）他们总是需要一个大人来主持公道；2）实物占有总是比与同伴融洽相处更重要；3）一切“争斗”都应当被避免。正如早期儿童教育家玛格达•戈贝尔（Magda Gerber）所说，“争斗是人际关系中的正常组成部分”。戈贝尔认为，孩子越早明白这一点，他们就会越开心。
除了跟孩子说“分享”，你还可以这么做：
每当孩子们发生冲突时，家长很难做到不赶紧跑过去灭火，尤其是当你的孩子是那个拿着玩具的小家伙时。兰斯伯里建议你用类似这样的问题向其他家长提出建议，“你想让我来立刻停止孩子们的争斗吗？或者给他们一个机会自己解决？”如果其他家长希望你进行干预，那就开始这么做吧。兰斯伯里写道：“我相信保护我们的孩子不被扣上小恶棍和顽劣儿童的帽子是对的。”
然而如果所有的家长都参与到袖手旁观的行列，只需紧跟着他们，看看孩子们是否能自己解决争端。兰斯伯里补充说，如果孩子们开始打起架来，那就一定要毫不含糊地尽一切办法进行干预。
这仅仅意味着像个体育解说员一样，以中立的腔调陈述究竟发生了什么事情。举例来说，“艾米琳和杰克想要同一个消防车。”这使他们的关切能被人听到，而无需你作为仲裁方加入进来。
《不分享也没关系及其它离经叛道的规则：培养能干而富有同情心的孩子》（It’s OK Not to Share and Other Renegade Rules for Raising Competent and Compassionate Kids）一书的作者希瑟•舒梅克（Heather Shumaker）是“由孩子主导的轮流玩玩具”规则的倡导者。一个正玩着玩具的小孩可能霸着玩具玩好长时间。“当孩子参与富有想象力的游戏或自行探索世界时，这是那一刻她能从事的最高级的学习形式，而她正是这么做的，”舒梅克告诉《母亲》杂志。因此，打断她不仅无礼，而且还有可能打断她的学习。
如果一个孩子等了很长时间，他可以表达他的挫败感。“这将促使那些长时间霸着玩具玩儿的孩子明白，他们的行为会影响到其他人，”舒梅克在其网站上对此进行了阐释。“同时，那位排队等待的孩子则学到了延迟的满足感以及如何处理负面情绪——这都是生活中至关重要的技能。”她建议针对一大群孩子制定一张排队清单，孩子们可以写下自己的名字，查看什么时候下一个轮到自己。
最终，孩子们会愿意像大人的分享模式那样与小伙伴分享。你可以告诉你的孩子，当你分享东西或别人和你分享东西时，自己有多开心。他们会注意到慷慨大方的气氛。谁知道呢？没准儿他们下次甚至会把比较大的那半块儿曲奇分给你。
本文编译自lifehacker.com网站2017年10月的一篇文章。
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