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认知篇
1)在认知上,我们要认识到第一点就是,对于故事里的这个父亲来说,女儿对他一定是非常重要的,如果他觉得女儿不重要,他一定在离婚的时候就把女儿的抚养权让给前妻。
所以,要考虑到对方家庭的这种整体性。
2)进入这样的关系时,要意识到自己角色的转换。
这种角色的转换是什么?是你现在其实还不是这个女孩的妈妈,你不应当去对这个家庭里的养育方式指手画脚。
当然,确实男女有别,父女到一定阶段确实应该分床睡,可是这些应该是这个父亲的决定。
你要知道,这个孩子的抚养权在他,他有一个这样的抚养权,你这时候必须尊重他的抚养权,男人需要这样一种尊重。
所以在这时候,你要搞清楚你的角色还没有开始转换,你现在还是对方女朋友的角色,还不是一个孩子妈妈的角色,在这时候不应当去行使妈妈行使的权利。
你男朋友不需要你教育他怎么去对待自己的孩子。
3)这是一段三角关系。
在这时候,一定要搞清楚三角关系的再平衡需要一个过程。
现在你面临的是一个新的局面,而且孩子的性格懂事,易沟通,这已经是非常好的开始了。
要知道很多*家庭里的孩子,是充满敌意,非常难相处的,现在有一个好沟通性格懂事的孩子,这是一种幸运。
所以在这样的情况下,你最应该做的事情是在这个三角关系中慢慢地跟孩子建立连接。而不是还没有开始连接,就有一种嫌弃。
当然,客观上来讲,这个女孩长了虱子确实应该去处理,应该去治疗。
但在你的描述过程中,是带着一种嫌弃的态度的,这种嫌弃,别人感受得到。而当你对别人有嫌弃时,是不可能跟对方建立好连接的。
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操作篇
在操作上,有两个重点:
第一,沟通层面,真正的沟通必须是先倾听,先了解。
你的问题是:不知如何跟他沟通。
你要意识到,你根本还没有开始沟通,因为你内心的所有话在故事里描述了很多,但在聊天记录里面一句都没有。
你要学会进入真正的沟通,学会倾听和理解他是怎么看待自己女儿,怎么期待未来的关系,他是怎么去看待这一切的。
真正的沟通,必须是连接客观世界和主观世界的。
这句话可能听起来有点难懂,我举个例子:
比如,他有个女儿,这是客观事实,客观世界。
但是,他怎么看待自己的女儿?他觉得应该怎样跟女儿沟通?他跟女儿之间的关系如何?这就叫他的主观世界。
现在的问题是你们共享着一个客观世界,你和他还有他女儿,你们形成了一个三角关系,这是个客观事实,但你们的主观世界,还根本没有连接到一起。
这时就体现出沟通的重要性了。
沟通在操作层面上最为重要的一件事情是,通过理解,通过倾听,通过谈话,去理解对方的主观世界,知道他怎么看待这一切的,然后再跟其分享自己对这件事情的看法,这样他也就连接到了你的主观世界。
只有你们两个人的主观世界连接到一起,沟通才能真正开始起效果。
这是操作层面最重要的,也是整个沟通的框架。
第二,聊天层面的微观操作
如果说你们俩的主观世界能够通过沟通连接在一起,你们双方都理解了对方怎么看待这件事情的话,那在微观的聊天层面,我来教你一个聊天方法——直男聊天术。
你看,在这份聊天记录里面:
你说:“我头疼”;
然后他问的第一个问题是,“没有去看医生吗?”
这说明他是一个问题以解决为导向的人。
而你呢?你说:“我没去,不想出门”。
你知道吗?这个聊天在一个普通的直男眼中就不可理喻了:一个女人头痛不去看医生,我不懂。
所以他就心生疑虑,于是接着说了一句“你这个理由我也是服了”。
你想,他不能骂你,也不能说你,他也很苦恼,他也不知道你想表达什么。
但其实你最想表达的部分,你一句都没说。
什么“你女儿有这个问题,我们的二人世界被破坏啦;我不知道应该怎么跟你们相处;我不知道怎么样睡到那张床上。”这些话你一句都没说。
不说也就罢了,在聊天中你也没有跟对方讲你自己的诉求是什么。
你说:“不想出门,头疼的不行,我怎么去”。这句话我帮你改造一下,应该这样说:“我很头疼,我去不了,我需要你关心。”
你讲清楚你需要他做什么,你是需要他关心?还需要他来陪你?还是需要他来带你一起出门去医院?要讲清楚你的诉求。
对于这样「问题解决导向」的直男,最重要的聊天方法就是告诉对方:
- 你需要他为你做什么?
- 你是要他言语的关心?
- 还是行动上的帮助?
- 还是一个礼物,一个精心准备的一个仪式?
你需要什么呢?你要告诉他呀,哪怕是需要他为你解决最让你头疼的关于他女儿的问题,你也要告诉他。
你不告诉他,他不知道是怎么回事,他一脸懵逼啊!
综上,你们的聊天肯定是让双方都不愉快的。你没有表达和得到自己想要的,而他觉得你不可理喻,这才是问题的根源。
以上三个篇章,希望可以帮助到所有有*家庭困惑的人。
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插画|申镇,花镇视觉设计师
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