父母给孩子的生日红包多少合适,父母给孩子生日红包吉利数字

首页 > 大全 > 作者:YD1662022-12-10 23:25:49

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禾田飞歌 | 原创文章

父母给孩子的生日红包多少合适,父母给孩子生日红包吉利数字(1)

1、

人这一生,到底是该对自己负责,还是要对他人负责或者要求他人对自己负责?

乍一看这个问题,我相信大多数人的回答肯定是前者:人,应该自己对自己负责。

但就现实而言,不是这样的,尤其是老年人。

有不少老年人认为,他的一生应该对他人负责,并以此换来他人对自己负责。最明显的体现,就是养儿防老的观念依然深入老人的内心。

那么,让我们追溯到最初为什么要生孩子这个问题。

经过热恋,缔结婚姻,孕育下一代,最初的想法一定不是用这个新生命,来交换我们未来的愿望,而只是为了参与一个生命的成长,不用替我们争门面,不用为我们传宗接代,更不用帮我们养老。我只要这个生命存在,在这个美丽的世界走一遭,让我们有机会与TA同行一段,相互陪伴互为温暖源泉,才决定把孩子带到这个世界的。

可是渐渐地,我们单纯的父爱与母爱随着孩子的成长,变得市侩起来。父爱母爱成了一种投入成本,想换取的,是孩子长大以后对我们的赡养,他们得对我们的老年负责。

这种交换方式在以前好使。多生孩子是一种经济手段,保不齐哪一个儿子飞黄腾达,父母也会跟着过上幸福的老年生活。那时没有社会保险、没有医疗保险,大家族制让养老成为家庭问题,在当时是可行的,也是唯一的方法。这是传统,在古代大家庭中,家人间是捆绑在一起的,“你养我长大,我供你到老”,只要多生孩子,养老问题就会得到解决。

但是在现代,养儿防老就不太好使了。

首先,社会保障越来越健全;其次,孩子被要求不能生得太多,即使现在放开三胎,但是考虑到养育成本,没有人愿意多生;第三,生的孩子不多,万一不孝顺,不愿意为你养老;第四,孩子本事不大、生活压力很大,无力为你养老;第五,关键的是养儿防老的观念,在现代年轻人这里已经不吃香了。现在这一代孩子是因你而来,并不是为你而来。

现在但凡还有养儿防老的思想,大多都会让自己失望,哪怕委曲求全,也不一定换来自己想要的;相反,不再事事想着孩子,事事期待孩子,而是自己为自己的未来做好规划的老人,生活得才更幸福。

父母给孩子的生日红包多少合适,父母给孩子生日红包吉利数字(2)

2、

何阿姨今年65岁了,这几天因为过生日的事情,她一直在反思。

一直以来,她视出嫁的女儿为那盆已经泼在地上的水,对她好还是不好,何阿姨都觉得无所谓,反正已经不是自己家的了。唯独对儿子特别上心,巴心巴意地都要对儿子好,无条件的好。

可是这个生日宴前后,她突然想明白了很多事情。

何阿姨有两个孩子,老大是女儿,小的是儿子。女儿一直很听话懂事,何阿姨几乎没操什么心,女儿就顺溜地长大了,还嫁了个好人家。婚后,女儿和女婿一起做皮鞋批发生意,生活过得很滋润。

女婿家境好,人品也好,对何阿姨老两口也特别尊重孝顺。何阿姨经常对女儿说:阿平对我们像对亲生父母一样,你也要像阿平那样,把他的父母当成我们一样对待。

女儿说她明白。结婚十多年,没有和婆婆拌过一句嘴,红过一次脸,和婆家人相处得很好,和女婿感情也很好。

一直让何阿姨放心不下的,是她那个不省心的儿子。

儿子从小调皮,不好好学习,在高中混了三年,连高考都不参加,一毕业就出去打工了。

打工没挣几个钱,都被他自己给花掉了,何阿姨也没指望他给父母花点钱,买点礼物之类的,只希望他能顺顺利利地转正,有份正当的职业。

后来儿子交了个女朋友,只交往了三个月,就对何阿姨说想结婚。何阿姨觉得两人交往时间太短,不够了解,就没同意。但儿子梗着脖子说:我女朋友*了,你们看着办!

这能怎么办?换位思考一下:自己也有女儿,如果出了这样的事,那还不得负责才行啊!

没辙,那就结吧!女方父母一张嘴就要彩礼36万,还要有车有房。

好在几年前,何阿姨已经给儿子买好了房子,现在给儿子20万,让他带女朋友去买车。随后又向女儿借了10万块钱,才将彩礼凑足。

想到娶个媳妇就掏空了家底,而女儿结婚时,却只陪嫁了6万块钱。何阿姨第一次觉得对不住女儿,好在女儿没有跟她计较。

儿媳*后期,何阿姨过去照顾她,伺候月子、照顾孙女。儿媳为了保持身材,不愿意给孩子喂奶,只能买奶粉。儿子一个月才5000多块钱,还了房贷,剩不了几个钱。

孙女一出生,奶粉钱、尿不湿钱,何阿姨把自己的退休金贴补给儿子一家都不够,还加上了老伴一半的退休金。

日子过得紧巴巴的,何阿姨跟儿媳商量:我帮你们带孩子,你出去找份工作吧,这样大家压力都小一点。

儿媳不愿意,说女儿太小离不开母亲,要过几年再说。

怕产生婆媳矛盾,何阿姨不敢说什么,只能看着儿媳在家吃了睡睡了吃。一直到孙女上了幼儿园,儿媳才出去上班。

父母给孩子的生日红包多少合适,父母给孩子生日红包吉利数字(3)

​3、

如果没有发生变故,何阿姨也不会改变她原有的想法。

改变是从4年前老伴去世开始的。

老伴去世后,何阿姨马上意识到,钱少了,自己把所有的退休金都贴补了儿子一家,万一自己生病了、老得动不了了,哪里还有钱呢?还会给儿子添麻烦。

何阿姨把想回家自己住的想法跟儿子儿媳一说,儿子倒没说什么,儿媳当场就甩脸走了,对何阿姨的意见可大了,几乎都不去看她了。

而直接让何阿姨改变想法的事情,发生在她65岁的生日宴上。

那天,生日宴是女儿定的,还特意选在晚上,想让大家都能出席。女儿给了何阿姨10000块钱的红包,祝妈妈生日快乐,怕弟弟看到尴尬,还特地在接何阿姨来赴宴的车上给的。

儿子带着孙女也来了,给了何阿姨800块钱,还订了一个生日蛋糕。何阿姨看了也非常开心。唯一不开心的就是儿媳还是没有来。不来的理由这次是说肚子痛。这已经是儿媳连着三年不来给何阿姨庆生了。

宴席上,外孙和孙女给何阿姨唱了生日歌,何阿姨许了愿,吹了蜡烛,快快乐乐地陪何阿姨过了生日。

吃完饭,女儿一家先开车走了,儿子说他顺路要送何阿姨回家。在等儿子去取车的时候,何阿姨和孙女聊了会天。

何阿姨问孙女:“宝贝,今天的蛋糕好吃吗?”

小孩子哪有什么心机:“不好吃。外婆过生日吃的蛋糕才好吃,两层的,又好看又好吃!”

何阿姨心里一酸,又问:“外婆过生日,爸爸妈妈送礼物了吗?”

“送了呀,外婆说她腰痛,妈妈说送按摩椅。爸爸说买个几千块钱的,可妈妈说便宜的不好,就买了个一万多的。奶奶,那个按摩椅可舒服了,每次去外婆家,我都要坐一坐,可好了。奶奶,你也去坐坐吧!”

何阿姨听得心里拔凉拔凉的:自己也有腰疾也腰痛,为什么儿子没想着送自己一个按摩椅呢?哪怕嘴上说说,也证明他想过!养育他三十多年,还不如丈母娘在他心里的地位高。

本来何阿姨想着在自己百年后,所有财产由儿子来继承,但一直又觉得对不起女儿,就一直压心里没有说出来。现在,何阿姨改变主意了,她决定:自己的财产全部由自己支配,单开一个养老账户,把大部分退休金都打进这个账户里。如果儿子儿媳还算孝顺,在自己动不了的时候还能照顾她,那么自己的财产,女儿儿子对半分;如果儿子儿媳对自己不闻不问,那所有的财产都留给孝顺的女儿和女婿了。

父母给孩子的生日红包多少合适,父母给孩子生日红包吉利数字(4)

​4、

曾看过一部电视剧《天道》,剧中王志文扮演的角色丁元英曾对母亲说过这样一番话,他说:

“妈,如果您养儿就是为了防老,那就别说母爱有多伟大了,您养来养去还是为了自己,那是交换,等不等价还两说着呢,碰到我这么个不孝顺的,您就算赔了。”

生儿育女,说到根本,不过是生理上的性冲动和动物的生殖本能。如果非要把生孩子当成一种经济手段,为自己的未来进行投资,那很有可能像丁元英说的那样,“如果碰到我这么个不孝顺的”,那可是满盘皆输。

尤其是像现在,生存压力和生活成本越来越大,想把自己的养老完全压在儿女身上,确实有些自私了。

可是年纪大了确实也需要得到很好的照顾,该怎么做呢?

首先,抛弃养儿防老的等价交换成分,让真正的孝道起作用。这份孝道,是发自内心的、天然的爱:你生我,养我,给我爱,于情于理,我都应该回馈于你,这是应该的。不是胁迫性质,也不是道德绑架。这得益于父母在孩子的教育和成长过程中,不求回报,只全心给予爱的家庭氛围。无论是育儿还是养老,都应该源自本心,母慈子孝,浑然天成。一个和谐有爱的健康家庭养不出白眼狼。

​养儿防老到现在来说,更多的是一种心灵上的慰藉。

其次,父母与子女之间、尤其是成年子女之间,应当保持界限感,相互之间是有限责任,而非无限责任。父母对子女的责任止于孩子成年,而孩子对父母的责任源自内心对父母的爱,出于血缘关系的反哺关爱。

第三、自己的养老问题,要提前做好规划。

子女并不是来还债的,不要对自己曾经的付出抱有目的,学会自己为自己负责。提前为自己的老年生活做好准备,在自己还能动的时候,学会开源节流,为自己建立一个养老账户,把挣到的钱存进去;再买份养老保险。对于已成年的子女,不要再掏腰包去贴补,人到老年,最重要的,是身体无病,手中有钱,这不仅是为了让自己晚年生活有质量有保障,也是为了减轻子女的负担,让他们轻松地生活。

养儿已经不能防老了,你是否已经做好了自己给自己养老的准备呢?

父母给孩子的生日红包多少合适,父母给孩子生日红包吉利数字(5)

图|影视剧照

END

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