有效的安慰，在于“容纳”情绪
看到这，你或许会感叹：
这些方法都不行，那安慰人也太难了吧？
不，其实安慰人并不需要多么高超的技术，只需要我们明白一点：
安慰的主旨，在于支持对方的情绪流露。
阿秋曾说起自己感觉最好的一次被安慰经历。
大学时，因为被分手，她哭得不能自已，连身体都在发抖，还不停地反问着“他凭什么这么对我”。
而她的闺蜜一直坐在旁边，全程很少讲话，没有大道理，也没有分析建议。
她只是轻轻地抚摸着阿秋的后背，倾听阿秋诉说着痛苦，回应最多的一句话就是：
“是的，这确实挺让人难受的。”
慢慢地，阿秋发现自己不再发抖了，心情也渐渐平复下来。
为什么看起来这么简单的操作，会起到不错的疗愈效果呢？
我们不妨细想一下。
如果人的内心就像一个杯子，那么当痛苦时，就意味着杯子已经被各种情绪填满，快要溢出来了。
而有效的安慰，则是帮忙把这些“溢出来”的情绪接住。
这正是阿秋闺蜜在做的事情——允许阿秋的情绪表达出来，并表示充分理解。
这也相当于在说：
“我愿意接纳你的难过，并陪在你身边。”
此刻，阿秋杯子里积压的情绪，开始能够缓缓流动，并倾倒出来，人的状态也随之慢慢恢复。
这也让我想起，国外做过的一个采访，问做过心理咨询的来访者们：
在咨询中，心理咨询师对你帮助最大的时刻是什么？
我们通常会以为，当人处于痛苦中时，渴望听到充满智慧的话语，或是一针见血的分析。
但调查出来的结果，让很多人大吃一惊。
很多来访者表示，咨询师对自己帮助最大的时刻，常常是并没有说什么话，而是真诚地看着自己，认真聆听自己讲的事情，或是倾听过后简单的回应：
“嗯，这确实很不容易。”
这些时刻的共同点是，咨询师就像一个容器，把来访者痛苦的情绪“接住”了。
待情绪逐渐得到清理后，人的内心就能慢慢腾出更多的空间，去面对事情。
所以，我们常常发现，当人处于情绪激烈时，再有道理的建议，都是听不进去的。
相反，等情绪倾吐出来后，之前的问题就慢慢变得不再是问题了。
同时，安慰与被安慰的双方，一人表达情绪，另一人看见情绪，这也是建立真诚连接的过程。
这样的关系本身就具有疗愈性，也能给人力量去面对困难。
那，落实到实际操作，我们该如何养成有效的安慰呢？
有效安慰，要如何养成？
我想分这两个角度，来讲这个话题：
「安慰方」和「被安慰方」。
首先，如果你是安慰的一方：
1、放下“要让对方赶紧好起来”的念头。
当我们急着把对方从痛苦中拉出来时，会本能地采取阻隔情绪的安慰方式。
此时，我们会听不进去对方的感受，形成情感的断层，导致好心办坏事——
安慰的人很累，被安慰的人也累。
所以，在面对别人的倾诉时，告诉自己：
对方的情绪和困难，终究是他需要面对的，
我要做的，只是陪伴着他面对痛苦的情绪。
不必要求自己达到特定的“安慰成果”，反而能更好地聚焦当下的对话，提供有温度的陪伴。
2、即使你很想分析或给建议，也请先共情。
其实，前面提到4种让阿秋更加崩溃的安慰方式，并非完全没用，而是不能一上来就用。
因为安慰的核心，是先去贴近对方此刻的情绪感受。
而分析和建议，则是在情绪共情后，可以锦上添花的事情，即使不做，也不会有太大影响。
当人处在强烈情绪中，思考能力是非常有限的，即使再有道理的话语，也会变得难以消化。
