家长就会开始疑惑，朋友为什么会这么重要？到了初中后，小孩会尤为重视朋友，这就会跟家长的意愿形成对冲。家长会认为，你就那么点时间学习，为什么不能专心学习？为什么要在社交上花那么多时间？但是，你这么说，小孩根本不听，因为小孩会说，我需要朋友啊！家长就会说，你认识这些朋友有什么用？过几年之后你们又不会还在一起玩。
你跟孩子说什么物以类聚、人以群分，不在一个level上以后怎么交流啊之类的大人的观点，是没有用的。其实，小孩已经告诉大人他们的答案了：我要和我的朋友在一起。
我一直跟10-18岁的小朋友关系特别好，所以他们有很多事情都会跟我讲。我想，为什么我可以跟他们关系那么好？这是因为我在小朋友眼中是朋友，而不是大人。
这个区分点在哪呢？其实在我眼中，并没有所谓的叛逆期这个概念。家长和孩子之间出现矛盾，是因为家长的心态没有从父母的角色转为朋友的角色。这两者之间有什么区别呢？我来举个例子。比如说，
作为一名成年人，你朋友做的事情跟你的想法不一样，你会怎么做呢？我们可能会跟朋友说，你这件事做的不对，你应该怎么做。如果朋友不听，下次我们可能会说，上次都跟你说了，你怎么不长记性呢？撑死了到第三遍，如果朋友还是不听，我们可能就不会再废话了，因为第一、二次提醒过朋友了，第三次我就尊重朋友的想法，你爱怎么着就怎么着吧！我也不会再push你了。但作为父母，你就会一而再，再而三地重复，我跟你说了这么多次，你怎么就记不住呢？我上个月是不是也跟你说过？这就是父母的心态。父母的心态是训责，但朋友的心态是：亲爱的，我真的是为你好。但是如果你认为我的观点是不对的，那我尊重你。父母会有控制欲，你会认为，孩子一定要按照我的说法做。
嗯，为什么孩子会按照你的说法做尼？ta十几岁了，朋友、老师、社会都在影响ta，让ta形成了新的价值观。我们对世界的感知，和十几岁孩子的感知是一样的吗？如果不一样的话，ta为什么会百分之百地信任你呢？
再打个比方。如果你的朋友因为工作、学习而面临特别大的压力时，作为朋友，你会怎么做？如果我的朋友工作不顺利，领导给了很大的压力，如果搞不定就会被扫地出门，我可能会耐心地听这位朋友解释，ta哭鼻子了，我还会给ta递纸巾，说完了一起去看个电影，吃个饭喝个酒，开心一下，排解一下烦恼，甚至去旅游，让自己换个心情，再回来面对工作。这是朋友状态。然而在父母状态中，如果孩子面临压力，父母可能会说，唉，又不是我想让你面对这么大压力的，但咱们这不是没办法嘛？时间很紧张，我们又要马上出结果。来，我给你找找老师，看看有没有什么更好的办法来解决。然后就开始强调，接下来要怎么去做，第一点、第二点、第三点，孩子必须要马上去行动，这样去push孩子。孩子本身就有很大的压力，你还要push孩子，这不是在反复提醒孩子压力的存在吗？所以孩子的情绪根本不可能缓和过来，反而会被激化。
这里我推荐大家看一本书，叫《情绪是什么》。
作者: [意] 乔瓦尼•弗契多 (Giovanni Frazzetto)
这本书讲了人的左脑和右脑控制情绪，以及你的回避情绪（愤怒、焦虑等）和正向情绪（快乐等）。其中说到，多巴胺的分泌并不是跟幸福直接相关，和它直接相关的是期待感，由于有了这个期待，人的状态就会调整过来。好的状态跟大脑的前额叶相关，而前额叶跟创造力、短期记忆相关，所以一个人越快乐，ta的创造力、记性就越好。因此，在小孩有特别大压力的时候，你还想让ta有创造力，这是不太现实的。大家可以想想中国高考，学生是被围在一个情绪非常低落的环境下集体做一个事情。我们一而再再而三地抱怨，中国孩子没有创造力。
为什么没有创造力呢？因为孩子不快乐，没有办法去激发多巴胺的分泌，他们快乐不起来，没有灵感，没办法去做很多创造性的事情。如果我们希望一个孩子拥有正向的态度，首先要确保在情绪管理中ta是快乐的。
小孩为什么想跟朋友在一起？因为跟朋友在一起快乐呀！跟朋友在一起有压力的话可以诉苦、看电影、有人安慰。我们一起吃顿好吃的，打场球，可能就忘却了压力。跟朋友在一起，如果我们想法不一样，朋友不会教训我，而是会尊重我，我还可以跟朋友争辩。但是我能跟父母这样争辩吗？不行，因为父母太强势了。父母会很强势地说，我提醒你多少遍了，你有没有记住？如果我反驳父母，是不是不尊重父母？从西方的角度来说，反驳父母的观点并没有不尊重父母。但从中方的角度，中国父母会觉得这个行为是不尊重父母的体现，会很受伤害。孩子就会觉得，如果这样会伤害爸妈的话，那我就什么都不说了吧，因为说了也没啥用。虽然我不服气，但我把我的想法说出来，我父母也不认可，那我何必再说出来伤感情呢？既然不想伤感情的话，那就你说什么就是什么吧，你说什么我就去做不就完了吗？但这种情况真的是父母要的效果吗？不是的。
