都说中年的夫妻关系问题更多，其实还有一个节点，婚姻危机程度更大，那就是“退休后”。
在退休后，两个人年纪也大了，孩子也长大了，生活走进了一个平稳的阶段，慢慢从一个很多人的关系里退出来，开始回归到“二人世界”里，问题也慢慢开始出现了。
我们之前就遇到一对老年夫妻，退休以前，俩人不总腻在一起的时候，也没啥冲突，不温不火，甚至可以关心一下。
退休之后天天待在一块，隔三岔五就生气，意见经常不统一，各有各的想法，谁也不服谁，这么吵得俩人身体都受到很大的影响，甚至都怀疑，是不是俩人就应该分开了？
为什么会这样呢？
首先，在关系上，很多老年夫妻关系出问题的时候，往往说明，在年轻的时候，关系就已经不稳定了。
这是很多夫妻都会犯一个错误：问题滞后，简单来说就是把问题搁置了，当时没有处理，事后也没有回看。
比如说，可能是，两个人一吵架，要么在发泄情绪，要么在逃避回应，总之这些问题就被放在那，谁都不提，就当过去了，可其实谁心里都不好受。
可能是，在一方感觉关系远或者不安的时候，有了孩子，所以把自己大部分的精力和关注放到了孩子身上，用孩子在安抚自己心里的不安，慢慢从伴侣身上把情感抽离回来。
也可能是，一方在关系里感受到压抑和没有价值感的时候，不知道怎么处理，怎么沟通，只能转身把自己更多的精力投进里工作里，为家庭出一份力，可在整个家的地位里，越来越边缘化。
总之，你会发现，很多人在关系里，其实是习惯用一件事情遮盖另一件事情的，这样的遮盖会让关系短暂处在一个平衡里，从表面上看，几乎没什么问题，但关系开始从内部瓦解了。
向外的所有抓手，总是会随着时间慢慢褪去，当孩子长大了，工作结束了，生活还在继续的时候，两个人又重新回归到关系里，只是面对彼此，关系那个全是虫洞的内核，也就慢慢展现出来了。
这个时候，爆发出来的问题，就不止是当下矛盾的发生，而是矛盾背后牵扯的，过去关系的危机。
其次，从个人上来看，退休其实是很多人生活的坎，它需要一个人从几乎所有的外在关系里退出来，休息，听上去是舒服的，只是这个舒服的同时，它也带走了人在关系里的价值感和需要感。
为什么这么说呢？
在「马斯洛的需要层次理论」中有描述，我们人这一生在不断追求各种需要，小到生存需要，大到自我实现，你会在各种不同的关系里，被满足不同的需求，比如说，父母关系满足基本生存需求；朋友、爱人等满足心理需求；工作、成就等满足自我实现的需求。
而当退休后，各种外在的人际关系会逐渐减少，过去的习惯、模式也突然被打破，一些外在的需求直接被切断，这部分需求和行为习惯就会慢慢转移回家庭里，家庭承载的期待和责任也就会更高。
尤其是，对很多父母退休的家庭来说，孩子基本已经成年，自己出门闯荡了，家里就剩下夫妻俩人，天天不是你看着我，就是我看着你。
这样单调的家庭结构和生活，就一定会出问题，因为是两个人行为习惯的对撞，都想从对方那里得到一些，很容易就会让两个人陷入到拉扯里。
比如说：一些做老师的，退休后的那种失落感就会更强，过去自己带一批学生，说话有很多人都会听，模式也是以指导和教育为主。
可是在退休后，一下子进入到“自己说话可能没人听”的状态里了，那个落差感，没有获得感就会显示出来，这种感受对人的冲击是很大的。
所以在很多退休夫妻的争吵里，其实是自己不知道该怎么安抚内在的挫败与追求，于是希望抓住伴侣，来给自己一些安慰。
那说回来，这样的关系是不是真的要分开呢？其实不一定，处理好一点，关系很容易幸福。
在这样的状态里，不管是因为问题积累，还是内在挫败带来的争吵，背后透露出来的都是：两个人不会相处，不会处理差异。
彼此都在用自己的方式处理自己的情绪，处理关系的问题，就像是两匹马在拉车，可走的是两条路，那车一定会坏。
所以两个人该怎么去协调处理这个差异，才是关系能不能好的关键。具体该怎么做呢？
1、关系复盘
在任何时候，关系复盘都是重要的，它可以让你从一个「上帝视角」回看整段关系的历程，看到这段关系里，你们的卡点，问题点在哪里，两个人一直以来的疙瘩在哪。
每个人都有自己身上的局限性，加上过去的家庭成长环境不同，处理问题的方式都会有不同，所以当你在内心真的接纳，两个人只是处理方式不同，背后有自己道理的时候，你就会看到不一样的东西。
举个例子，我们之前遇到一对夫妻，每到过年的时候，男方就会安排一大帮自己的朋友聚会，他一安排，老婆就生气，数落他“心里天天就想着那些人，你什么时候想过我？就知道跟那些狐朋狗友待在一起”。老公一看到她生气，就觉得“你天天这么找茬，太粘人了，老是跟我过不去，你怎么有那么多需要，一点都不独立”。
如果说在他们的关系里，两个人都允许了差异，多理解了一点对方，那可能老婆在生气的时候可以看到一些，对方需要的“社交”、“空间”；
而老公在看到她生气的时候，也能看到“老婆不是不让他出去玩，也不是要限制他的人生自由，而是「当你想到要去安排你的生活的时候，你有没有同时考虑过我？我希望我是在你的计划范围之内的，而不是被你丢在一边不管不问的」。”
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2、理解和接纳自己
人生在世，唯有向内归因，才能向外成长。
在关系里，看到别人总比看到自己容易，但你是不是真的能看到自己，能不能真的理解自己，才能决定关系是不是会幸福。
比如：“我为什么会这样做？我为什么会是今天的样子？那些所谓的「控制」「生气」「不满意」是因为什么？……”
当你真的能看清这些，理解自己为什么会是这个样子的，才能真的在关系里看到“我到底需要的是什么”，更一致的表达自己的想法，而不只是被情绪推着，寻找抓手，只能需要对方来安抚自己的情绪。
很多人第一次进入婚姻，也是摸着石头过河，只是这个时候，你摸过多少石头，有没有摸到过其他的东西，这条河的深浅，速度等等，都是自己经历过的，去复盘和总结这些，也是在为自己未来的路做打算。
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你怎么看呢？
