女儿读高中的时候，考上了一个异地重点高中的“火箭班”，家里人都望女成凤，怕孩子一个人住校影响学习，就让我跟着去，在学校旁边租了个房子，结果我还租错了地方，变成了离学校很远的房子，只能暂时住下，每天骑电动车送女儿上下学。
在新的城市，我没有工作，每天围着孩子转，每天除了做饭、收拾屋子，就是去超市挑新鲜的菜，晚自习走到学校和女儿一起骑电动车回家。因为家里的经济条件也不是很好，所以我也很少出去逛。
日子一直这么晃悠悠得过，那时也没觉得孤独，只觉得孩子好一切都值得。真正的孤独来临，是后来孩子生病了，已经高三了，怎么找也找不到原因，孩子他爸要赚钱，我就领着她去大城市找医生、挂号、做检查。我本来是个路痴，在家乡都会迷路，但是领着孩子，我竟然能坐地铁穿梭在大城市中了，很多人觉得我，女儿这辈子可能就那样了，可我坚信，她肯定能好。
就这么休息了两年半，她真的好了。身边的人都说我坚强，但是他们不知道的是，我多少次半夜哭醒，有时候觉得自己坚持不下去了，就一个人穿上衣服出去走走，再孤独无助，日子也得过下去。
>>>第四种孤独<<<
做为同性恋者群体中的一员，一直以来，我都在经历着朋友的远离，那是一种更切身的孤独。
一个经常联系的朋友，有一天突然在微信群里消失，私聊也不回，打了好多个电话，终于接通，却是她的爸爸，说刚刚办完她的葬礼。我当时忍不住骂了她爸爸一顿。
她其实是个很有勇气的女孩子，选择把自己的性取向告诉父母和朋友，因为她想光明正大地和女朋友在一生活，像其他恋人一样，被祝福，被接纳。可她的勇敢换来的，却是身边人泼来的一盆盆冷水。传闻变得越来越难听，她回村被人丢鸡蛋，父母也嫌弃她，怪她让全家人在村子里抬不起头做人，弟媳甚至因为这事要和弟弟离婚。
我觉得吧，有的人和人看似紧紧相连，但心却从未真正交织过。我有一个认识了4年的闺蜜，读书时，一起同吃同喝同睡，好到穿一条裤子，工作了，因为我被同事欺负，她特地从湖南乘火车到惠州来看我，真的，那种感动，无法用言语表达。
那么多年，我一直愧疚于没有告诉她我的性取向秘密，半年前，我和她聊了，她说她理解，但她渐渐开始疏远我了，后来她说，她始终无法接受我的这个秘密。就这样，友谊的小船翻了。掏心窝子讲，我觉得我们同性恋群体和大家都一样，一样的工作着、生活着，只不过，我们爱的人性别相同。如果真有阿拉丁神灯可以许愿，我希望每个同性恋者都被尊重，不再孤独。
>>>第五种孤独<<<
这辈子最孤独的时刻，是2019年1月，我陪着我孩子走过他人生的最后一段。
我原本是个奔波于不同城市的厨师，高中没念完就出来打工，从洗菜、切菜做起，十七八年过去，一直做到掌勺，一直都是一个人，一个人上下班，一个人吃饭，一个人去网吧，过年过节也很少回家，因为那时候也正是厨师最忙的时候。
后来我总算成家了，有了3个孩子。2013年，老大突然高烧不退，医院说是白血病，开始了漫长的治疗过程。我妻子在老家打点零工，照顾另外两个孩子，一个5岁，一个2岁，都离不开人。我只能独自一人在南宁，边赚钱边带孩子看病。
2018年7月，孩子的病复发，南宁的医生跟我说，这次的病情几乎没有缓解的可能，我不甘心，开始到处张罗各种保健品和偏方，甚至无限极我都尝试过。最难受的是一遍遍带着孩子跑医院，医生总是摇头，回到家，孩子疼得直在床上打滚，一边哭一边叫着：“爸爸救救我！”我能做什么呢？我什么都做不了，我只能坚持住，让孩子尽量舒服点，我不能和他妈妈讲，她还有两个孩子要带。
最后半年，我就这么眼睁睁地，看着我的孩子离我越来越远，直到他离开人世。我知道这样说对另外两个孩子不公平，可是，我内心真的宁愿随他去了。
>>>第六种孤独<<<
和其他孩子不同，我的童年是在不同城市度过的——出生后被送到奶奶家，5岁前分别在几个亲戚家寄宿，六年级前在大伯家——父亲入狱，加上家里重男轻女的观念，在我和弟弟之间，我是那个选择被送出去寄养的孩子。
那是一段持续10多年的孤独时光。我记得小时候，特别羡慕那些能用手摇式铅笔刀的孩子。有一次，妈妈送我回伯伯家时，我就和她说，想换一个新的铅笔刀，没想到很快就被否决掉了，那是我第一次跟她请求一样东西。
或许是因为青春期开始，我15岁回到父母身边时，已经不觉得这是一个完整的家。我常常把自己困在房间里写日记和哭，不想和父母沟通，但好像又只能听从他们安排。父母说我没有融入这个家庭，把这里当成了旅馆。当时只觉得把自己封闭起来会好受些，不知道原来这种感觉叫孤独。
等工作了，经济独立，可以做自己喜欢的事情，真好。这几年我逐渐喜欢上了摄影，没事也会一个人出去走走，拍一些主题摄影集。我越发懂得，即便缺爱，也要更爱自己，因此放下了过往，开始享受孤独。
>>>第七种孤独<<<
