一个人很好，两个人会更好，爱是长久的陪伴！
可是，两个相爱的人，要和和睦睦的过一辈子，却又不是那么容易。
生活中的“柴米油盐酱醋茶”会影响到两人的关系，生活中的各种大大小小的琐事若处理不好，也会让婚姻有危机。
结婚后夫妻之间的关系并不是单方面的要求与给予，必须各尽所能，各得其所，才可以发挥爱的极致！
近日，一位名叫“李浩”的已是一位丈夫、一位父亲的粉丝找到的我们，向我们表达了最近在爱情婚姻中的苦恼，也表达了近年来因为工作原因而忽视了家庭，深感愧疚，于是写了这么一封长达3000多字的信——爱的告白与忏悔！
文/李浩
老婆，这一年来我们沟通很少，但我们的矛盾却在沉默中爆发到快要无法收拾，尽管你已经再三声明你的心已经死了不再爱我，我们的婚姻完蛋了，但我还是不想放弃，抱定不到黄河心不死不撞南墙不回头的决心。
我知道这些年我过的不是太好，甚至是窝囊，但我仍然没有忘记自己是多么幸运，有一个至今很爱的妻子和可爱的宝贝女儿。
我曾经因为工作压力焦虑得经常在半夜醒来，看着躺在一旁熟睡的你和我们的女儿，心里就会舒畅很多，然后又安然地睡着。虽然工作压力和生活挫折常在，但我已经拥有比很多男人都未曾拥有的幸福，可惜我却无法感受到那种持久的幸福快乐。
我总是在追求自我能力的提升以及个人的社会价值影响力，而忽略了你的心情与感受。于是一次又一次，我忘记了去理解和感受我所拥有的那些原本看似完美的幸福。由此，我们的矛盾被不断激发。然而，我并不想把我们之间的矛盾理所当然地归咎于环境影响和社会压力。是时候该让我来承担责任了。作家柯莱特的话最近一直萦绕在我的脑海中：“我的生活是如此美妙！我只希望自己能早点儿意识到这件事。”我不想等到生命的终点，或在经历了我们的婚姻破灭后才回头看，然后想道：我曾经是多么的幸福快乐，我有年轻漂亮的妻子和乖巧可爱的女儿，我本有一个幸福美满的家庭，而我却没有好好去珍惜，要是我当时就能意识到这一点该多好。
现在，是该我认真思考如何挽救我们的婚姻并用心经营它的时候了。我怎样才能做到兼顾工作又能照顾家庭？我怎样才能给自己的丈夫身份、父亲身份和亲密朋友身份设立一个更高的标准呢？我怎样才能摒弃每天的烦恼从而保持更加开阔愉悦心情与家人相处呢？连基本的做饭干家务活这些小事我都做不好，我真的能把这些高远的目标融入我的日常生活吗？这似乎不太现实。
回想起我们在一起的日子，幸福自在满足，真希望就这样一辈子过下去！老婆你还记得你带我去吃柳州螺蛳粉的那些快乐时光吗？我们开着摩的穿梭于柳州的大街小巷，你只为带我品尝柳州最好最正宗的螺蛳粉。在谷阜街，我们几乎把好吃的螺蛳粉都吃遍了，最让我们回味的是那种油炸起酥的鸡爪，百吃不厌，而你常常在我吃饱后还把你碗里的鸡爪分给，总怕我不够吃饿着我了，想起这些我就不禁眼眶湿润，好想抱着你痛哭一场。可现在却是眼中有泪却流不出来，心中更多的是酸楚和愧疚！这些美好历历在目有如昨天，已经成为我生命的一部分，叫我如何能放下呢？
几天几夜的彻夜未眠的思考，我的内心有一个坚定的声音告诉我：我必须处理这些想法与家庭关系，要么尽一切能力去挽救婚姻要么去死。
我必须得想尽一切办法去寻找挽救我们婚姻的法子。我必须改变，我要换一个视角来看待我们之间已经千疮百孔的关系。 所有这些想法日夜不停地在我的大脑里打转：我本可以更幸福快乐，我也完全可以兼顾工作家庭两不误；生活不会自己改变，除非我能做点儿什么用行动来证明我可以改变。
因此，在改变我们的生活方式之前我必须得找出我们婚姻不幸福的原因。根据目前的研究，人们的幸福水平一般由遗传因素决定，10%~20%由外部因素（包括年龄、性别、种族、婚姻状况、收入、健康水平、职业和宗教信仰）决定，剩下的则由人们的想法和行动来决定。换句话说，虽然一个人的幸福水平有天生的预设范围，但他可以通过行动使自己的幸福水平在这个范围内上下移动。显然，有的人天生比别人乐观或悲观，但同时，他们对于生活方式的选择也会影响其幸福感。
而我以前就是一个不会生活一心只有做好工作来提升自己的价值与幸福，但从我过往的经历和从古代哲人那里得到答案：通过工作让自己变得更幸福快乐是一个错误的方向。亚里士多德说：“幸福是生活的意义和目的，是人类存在的全部寄托和终点。”“我们必须全身心投入能给我们带来幸福的事情。原因是，如果幸福已经存在，我们便有了一切；如果没有幸福，那么我们所有的行动便只是为了得到它。”
