《天才在左疯子在右》一书中，有一个精神病人，一直认为自己是个蘑菇。
不管天气如何，每天都撑着一把伞蹲着房间的墙角里，不吃不喝，就那么蹲着。
很多医生都来看过，折腾几天之后毫无效果。
于是大家都放弃了，认为那个精神病人没救了。
一天一个心理专家去了，他也不问什么，只是打着伞跟病人蹲在一起。
病人很好奇，他悄悄往专家身边凑凑，低声问：你是谁？
心理医生回答：我是一只蘑菇呀。病人点点头，继续做他的蘑菇。
蹲了一阵之后，心理医生站起来走了一会。
病人不解：你是蘑菇怎么能动呢？心理医生说：蘑菇也可以动啊！
病人说：哦，原来做蘑菇也可以动。所以也跟着走动。
然后心理医生开始吃饭。病人又问：你怎么可以吃饭呢？
心理医生回答：不吃饭蘑菇怎么能长大呢？
病人觉得说的对啊，于是也开始吃饭。
这就是共情。
共情需要我们不带任何偏见，不带个人主观感情的“感同身受”，先走入对方的内心世界。
一个懂得共情他人的人，常常是一个懂爱的人。
他不会觉得别人有很多缺点，自己高高在上，拿自己的“惨”试图宽慰对方。
他知道，过去的经历虽然可以帮我们共情，但不要将重点转移到自己身上，要专注于对方当下的事情与感受。
因为一个人内心所受到的痛苦，并不会因为知道别人有同样严重的问题，就得到缓解或治愈。
唯有充满共情的爱与理解，才能真正地连接彼此。
如果去问那些处在困境中的人，他们最需要什么？
他们一定会说，不加评判地倾听。
当家人或朋友遇到困难，找我们聊天时，我们只需要倾听和见证，做他们情绪的垃圾桶。
我们无法做到每次都能对他人的感受做出准确的判断，能做的就是尽量去理解，认可，允许他们表达当下的感受。
1. 保持专注，准确理解对方
抛开杂念，才不会错过对方要表达的内容；保持专注，才能准确理解对方要表达的意思。
有时，比语言更重要的是我们的态度。
如果我们没有认真去倾听，无论说什么，在对方眼中我们就是在敷衍了事。
认真去听，让对方尽情发泄，让情绪得以流动，他才能愿意说出所有的感受。
2. 去除偏见，保持客观理性
印度哲学家那穆提说过：不带评论的观察是人类智力的最高形式。
越是熟悉的人，我们越是带着旧有的偏见和认知去评判一件事。
吵架的时候，我们会惯性地脱出而出：你总是这样......你从来都不改......你就是这样一个人......等等。
结果不但问题没有解决，关系还会变得僵化。
摘掉妨碍倾听的“过滤器”，不执着于自我认知，认真倾听。
我们才能走入对方的世界，给出真实的反馈。
3.简单回应，让故事充分展开
对方要讲的故事是什么？它真正想要表达的是什么？这个故事能否完美收尾？
我们唯有认真倾听，对方才会愿意说。
不急于打断，只偶尔给予简单中立的回应，对方才会继续说。
故事真实呈现，我们才能看故事的全貌，从而提供精准的帮助。
阿德勒曾提出：良好的沟通需要“保持适当的距离” 。
你在说，我在听在简单回应；你懂我的“适可而止”，我懂你的“弦外之音‘’。
学会倾听，是对别人最基本的尊重，也是给予别人最好的安慰。
