我们的情绪状态如图中的波浪线：
◍ 有的人吵架会「泪失禁」，因为太愤怒哭出来，这是情绪处在了兴奋状态；
◍ 有的人被别人用攻击性言语怼了，想回怼却发现脑子反应不过来，说不出话，这是情绪处在了抑制状态；
◍ 只有情绪处在中间位置时，会感觉到相对平静，是可以理智思考的状态，容易清晰地表达观点。
影响情绪波动的因素有很多：
◍ 外界因素：比如围观的人数，对方的状态，都会激活我们的情绪感受；
◍ 内在因素：如果我们曾经有过被深刻或频繁拒绝、否定、忽略的经历，这种经历遗留的情绪记忆在面对相似情境时（比如有类似特质的吵架对象），会被不自觉地激活。
而处在情绪中，往往表达的内容会被情绪左右，脱离原来的思维轨道。
2.对冲突的态度，影响发挥水平
吵架时的表现和感受，跟一个人对冲突的态度密切相关。
如果我们平时非常在意他人的感觉和他人的评价，遇到冲突时，通常的选择是能忍就忍，能让就让。即使自己感觉很委屈，也要维持表面的和平。
这样的人本身是没有太多表达自身需求和观点的经验的。当他们表达观点或需求时，往往在心里经过筛分，提出的是最渴望、最需要被看到的，这无形中增加了被接纳的渴望，在交流时也会更怕受挫、更敏感。
同时，因为之前忍让而积累的负面情绪，在吵架的时候，容易像火山喷发一样倾泻出来，而很多情绪可能跟当下讨论的事件无关，反而影响自己的表达。
3.吵架的气势，可能跟自尊水平相关
如果我们是相对自卑的，在表达自己的想法前，会率先对自我进行一番打压。还没开口，内心已经充满了羞耻感和挫败感。
如果遇到的对方刚好是个没有反思能力的人，相当于在散打擂台上，我们以 40 公斤对决 80 公斤的选手，气势的差距源于我们的自我消减。
那相比于提升吵架能力，更重要的，其实是提升我们的自尊水平。
所以，探索「吵架没发挥好」的深层原因，也可能是一次自我探索的契机。
图片来源：《一天》
03 5个优雅吵架的小方法
1.吵架前，先让自己放松
表达愤怒是 ok 的，但在表达愤怒之前，你要先让自己摆脱「被愤怒控制」的状态。因为一个相对平稳的情绪状态是吵架发挥好的基础。
▨ 设置一些「慢下来」的小动作：深呼吸，数数，离开让你愤怒的现场……
▨ 跟情绪对话：
◍ 我现在的情绪是什么？强烈程度有几分？
◍ 是什么触发了我的情绪？
◍ 想象自己是个冲突的「局外人」，我能不能换个角度来看待这件事？
在吵架的过程中，要及时觉察我们的情绪状态，当有觉察的时候，就已经开始并容易调整到理智状态了。
2.问问自己：我想通过吵架收获什么？
做一个「吵架战士」并不是我们的目的，吵架是我们明确边界、表达需求的一种方式。
如果你正在练习处理冲突的能力，你可以把冲突当成一个「工作」，在吵架之前，明确自己希望达成的目标。在争吵时保持觉察：
我现在说的话是在顺着对方的节奏，还是为了达成我的目标？
如果它不能帮你达成目标，停下来，不管你有多愤怒。
3.往小了吵，不讲大道理
很多人喜欢在争吵时讲道理，这会让争吵偏离目标、难以停止。
所以，无论对方说什么，我们都拉回到具体的要求上。
举个例子：
对方：「我之前付出的很多，你都看不到吗？」
我：「是的，你在之前的很多事上，都努力付出，我看到了，也很珍惜，非常感谢你的付出。但今天我做了饭，白天工作很累，我希望你能洗碗，这可以让我感觉到被在意，被照顾。」
4.总结和觉察你们的「冲突点」
冲突也是有程度等级的，如果我们把吵架理解成 9-10 分，我们可以通过提升对冲突的觉察能力，在冲突在 6、7 分的时候就及时「灭火」，避免不必要的情绪损耗。
你可以总结一个自己的「冲突点」：
▨ 对象：在什么样的关系中，面对怎样的对象，会容易产生冲突？
▨ 事件：哪类事件会容易让我跟别人产生冲突？
▨ 自己的情绪点：在什么情况下我的情绪状态会比较糟糕？
5.冲突背后，本质还是关系问题
最后想说的是，如果是一段重要的关系，比起吵赢一场架，更重要是，是透过吵架看到：我们之间的关系出现了什么问题？
婚姻辅导专家盖瑞·查普曼在《爱的五种语言》里提出了一个「爱箱」概念：两个人的关系是流动的，你每做一件让对方开心的事，「爱箱」就加了一次油，每做一件让对方难过的事，「爱箱」就消耗了一部分。
吵架只是一个信号，它背后的信息是：你们的爱箱需要加油了。比起一次争吵，更重要的是，我们能把「看到和满足彼此的需求」，当成一件需要持续练习的事情。当「爱箱」足够满，吵架也可以是一件情感的调味剂。
图片来源：《爱在日落黄昏时》
最后，祝你有直面冲突的勇敢，也能习得消解冲突的能力。
合作咨询师：乔涵
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编辑：鸟人、李歪歪
责编：寒冰
封面图：《黑暗荣耀》
