-01
最高境界的爱:向内求
恋爱脑为什么痛苦?
因为TA的内在的匮乏的,空虚的,不完整的;
为了满足自己的需求、*以及那匮乏的情感,他常常营造出深情的姿态,打着“我爱你”的幌子,做出一些侵入伴侣边界的行为。
本质上讲,恋爱脑为爱痴迷的背后,是深刻的自私,更是自我的执着。
越执着,就越丢掉自我,将内在的完整,价值感,全都“向外求”。
恋爱脑从来不愿寻找并塑造完整的自我,而是将自己的缺失,投射到每个伴侣身上。
如果从这个人身上无法得到,即使开始新的感情,依旧渴望被对方满足,而非自我满足。
真正的爱是什么样的?
你首先是完整的、独立的个体,你既能够拥抱自我的孤独,也能够看见真实的自我;
你的境界是圆满的,是温和的,是本具自足的,然后投入爱情中,才能更好地看见对方,去关注对方的成长,去思考你们的关系。
我们常说“爱自己”,有些虚无缥缈,不接地气。
简单来说:
你自己肚子饿的时候,就别想着把食物分给对方;
当你自己吃饱了,并且还剩余许多食物,再去分给对方。
不然的话,即使你分给对方,你的爱也掺杂着更多的不甘,以及对方不给你回报后的失落与痛苦。
你是自信的,是完整的,是人格独立的,然后你才能发现对方的美好,发现你们感情的意义,探寻你期待的相处模式,感受到你想要的爱。
这才是向内求。
先向内求,满足自己的情感需求、物质需求、精神需求,有独属于你的完整框架9小宇宙);然后再向外求,与对方相爱的过程中,你们释放高级的能量互相滋养。
-02
初级的爱是“依恋和索取”,高级的爱是“共享与祝福”
大多数人的感情,都停留在初级的爱。
我爱你,就会依赖你;
我爱你,就必须要向你索取;
我爱你,为你付出,你就必须给我同等的回报;
我爱你,你就必须看见我的需求;
我爱你,如果你不爱我,那我就会很失落,很愤怒,很难过;
你不爱我,我就要让你的余生活在痛苦之中;
我爱你,你就要迎合我,支持我,无条件包容我。
这样的爱,其实是自私的,更多是先满足自我的感受。
当人将自己的需求感与真爱混淆,自然会产生诸多不满与矛盾。
比如说:
你肚子很饿,对方不给你买好吃的,难道你就不吃饭了吗?
对方没有给你买吃的,你就很生气,埋怨对方不够爱你。
可这两者,完全不能混为一谈。
你肚子饿,你口渴,你就去满足自己的生理需求;
如果对方不在你身边,难道你就不吃不喝了吗?
人得先满足自己,先找到真我,才能更好地经营感情;
如果陷入爱情,你就过度依恋对方,那不是爱,而是“巨婴心理”。
等待别人给你幸福的人,一定过得不幸福;
真正的爱是自洽后的温和,是满足自我后的溢出,是自信坦荡的共享,是发自内心的祝福和成就。
每个人的内在价值,能量,都有一个“心门”,钥匙在你自己手里;
找到开启心门的钥匙,你就能看见自己,真正开窍。
如果你懒得打开门,而是将钥匙随手丢给对方,那就意味着你选择放弃自己的人生主动权。
窒息的爱,才是束缚,是捆绑,是索取,是相爱相*;
高级的爱,是自信共享,是祝福和成就,更是不带有束缚的尊重与支持。
诚然,爱是形式有很多种。
无论自私的爱,独占的爱,情绪化的爱,无法找到真我的爱还是高级的爱……
这些都是爱情的构成形式。
但亲密关系的最终归宿,就是一个寻找自我,看见自我的过程。
对方是你的镜子,而你也是对方的镜子;
镜里镜外的融合,才是最终的圆满。
话题:你觉得,高级的爱具备什么特质?作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。