有一位读者提出如下困惑：
我一直生活在单亲家庭，跟着妈妈但是和爸爸关系不错，从妈妈那边的灌输其实心里一直是有点怪他的，但也能感受到他很爱我。去年生孩子是爸爸找的关系，生产顺利爸爸很高兴，两个月后宝宝查出心脏室缺要做手术，爸爸又为我找医生，就在宝宝术后出院的头两天，爸爸心脏病发去世，爸爸之前一直有冠心病并且控制得看上去很好。之后我一直走不出来，总是自责自己没有顾及到爸爸的心脏问题，如果……是不是爸爸就不会走。
其实，无论是在咨询工作中，还是现实生活中，有类似痛苦的人并不少，常常因为内疚、自责等情绪无法很好地从悲伤中走出，继续正常的生活。
我们就一起来看看如何更好地接纳亲人去世的事实，以及如何走出悲伤，更好地生活。
亲人离世，是一种巨大的丧失亲近的人的离世，对我们而言是一种巨大的丧失，就好像从此生命中缺少了一块重要的东西，会让我们感到无比地伤痛。同时，这种丧失中又会包含着许许多多的遗憾，这使得我们无法很坦然地接受这个事实。此刻的你，沉浸在巨大的悲伤和自责中，我可以体会到你的那种痛苦。
这种丧失可以说是一种创伤，往往需要时间的治愈。悲伤慢慢地淡化是需要经历一个过程的，古人说守孝三年，其实大概就是这个悲伤释放掉需要的时间。所以，我想你不必着急，也允许自己的这种悲伤，可以流泪，这些都是正常的，没有关系。
在你的字里行间，我可以感受到你的父亲是非常非常爱你的，而且你自己也感受到了，同时反过来，你也非常爱你的父亲。这份强大的连结使得你父亲因心脏病去世时，你会自责自己没有照顾好父亲，似乎你需要为父亲的离世负责。
我们会设想很多的如果，如果当初怎样怎样，是不是结局会不一样。也许你心中也会为当初自己因为妈妈的一些话内心有些责怪父亲而愧疚，这些内疚的情绪使你更加痛苦，也更不愿意从悲伤中走出，仿佛这样可以“赎罪”一样。
很多时候，父母选择结束他们的婚姻，是因为他们之间无法以夫妻的身份一起过下去，而这通常与孩子是无关的。而像你的母亲一样，很多女性在离婚后，由于生活的压力、抚养儿女的压力以及当初一些未解的心结，会向儿女灌输对方不好的信息。懂事的儿女们，往往会出于心疼妈妈的角度，去认同妈妈的话，和妈妈站在一起责怪爸爸。
但事实上，潜意识深处，这对儿女们来说也是一种痛苦，因为贬低父亲其实也是贬低自我，因为自己的身上有一半父亲有一半母亲。在你年幼时，无法意识到那些对父亲的评价只是你母亲的眼睛里看到的，你无需内疚，因为毕竟那时候你还小。而无论如何，你只需确定你是深深地爱着你的父亲的。而我想，你的父亲也一定能感受到你是深深爱着他的。
心脏病发这样的事情，本就是一场意外，并不是人为可以控制的。我想起《三十而已》中的顾佳，她的母亲也是意外生病去世，她就一直在内心责怪自己：当时在车上如果不开窗就好了。如果从你的角度看她，你会觉得她母亲的离世是因为她开窗导致的吗？我想不是的。
我们都明白，那是有很多客观的因素综合作用的，并不是因为其中的某一件事。而对你父亲的离世来说，也是如此，它不是你没有照顾好父亲造成的，只是意外，有时候我们也叫巧合，天意，命运。是的，你的父亲，有你父亲的命运，做儿女的只能去接纳。
从你的描述中，我大概能体会到你的父亲其实也是幸福的，能看着自己的女儿诞下一个全新的生命，生命有了传承，我想他是很开心很幸福的，纵使忙前忙后他也觉得幸福。
此刻，你走不出来，一是悲伤，二是遗憾内疚。那么，我想，你可以试着跟你心里的父亲说话，告诉他你的悲伤和内疚，你的不舍和遗憾，告诉他你多么想念他，多么希望他不要走，多么希望他能再看看你看看你的孩子，把你心里想说的都跟父亲说一说，想哭就哭一哭。然后你再想想，当你的父亲听到你这样对他说的时候，他会对你说什么。
我想从一个父亲的角度，他最可能说的是：女儿我希望你幸福。即使我已经离开了，但我的爱还是在的，只要你记得爸爸是如此爱你，爸爸的爱就不会消失，你可以继续带着这些爱好好地生活下去，同时，你有了自己的孩子，你可以把这份爱传递给你的孩子。爸爸生病去世，只是我自己的命运而已，你不需要为此负责，在我们父女共同相处的日子里，我也感受到你的爱，我觉得很幸福。这就足够了。
很多时候，我们会误以为爱父亲的方式，是让自己沉浸在悲伤中，好像可以保持连结。事实上，真正的爱，是把从父亲那里传承而来的爱，好好地活出来，同时传给你的子女，让这份爱一代一代传下去。
去感受父亲给你的这份爱，这份力量，带着这份爱好好地生活，好好地照顾你的孩子。祝福你！
