“亲子对话”是我在接触家庭教育之前学习的课程，是我梦的开始。
距离课程结束已久，但它对我影响之深远，连我自己都无法预估。这是一个美丽的开始，我想把精髓分享出来，愿有缘读到这篇文章的你，也可以通过对话在亲子关系上有所突破。
（课程出处为“河南萨提亚中心”，既然分享就要注明出处，这是对课程研发及传播者的尊重，并非做广告，如感不适请自行忽略。）
对话发生的最小模型：聆听--回应--提问
对话发生的最小模型
聆听让对话开始。
听可不是光用耳朵听，还需要调动耳眼睛和心。
耳朵听观点和想法；
眼睛看表情和状态；
心感受对方的情绪。
备注：听的过程中不评判、不预设、不建议、充分允许。
回应让对话持续。
让我们通过一则童话故事“小不点的猫丢了”，来体会一下“回应”这件事。（故事是基于原型改编的）
小不点有一只可爱的加菲猫，她们每天一起吃饭睡觉、一起玩耍，可是今天早晨醒来小不点发现她的猫不见了。
小不点问爸爸妈妈：“我找不到我的猫了，你们看见了吗？”爸爸妈妈忙着没理她！
小不点问邻居狐狸阿姨，狐狸阿姨说：“丢就丢了吧，我这还没饭吃呢！”
小不点又急忙去问正在洗澡的大象伯伯，大象伯伯回答说：“那算什么呀，你看的腿都被猎人打伤了！”
小不点接着询问，似乎都没人看到她的着急与难过，要么在忙着自己的事情不搭理小不点，要么讲述自己更不幸的遭遇企图覆盖掉小不点的不幸。
小不点垂头丧气、泪眼朦胧地走在路上，松鼠阿姨看见了问：“小不点，你怎么了？这么难过的样子。”
小不点回答说：“没什么，我遇到的不算什么事。”
OVER
看了这则故事你有什么感触呢？故事为了说明问题，表达更极端一些，但是否有我们现实生活中交流的影子呢？故事里的沟通模式有：不在意孩子，更关注自己的忽视型回应，有你那算什么、我比你更惨的不屑式回应。我们看到故事的结局是，最后小不点自己都觉得这不是什么事了！
把小不点的遭遇上纲上线的分析一下，是这样子的：小不点在寻猫的过程中，没人看到她的难过和需求，她不断发出求助信号，又不断受挫的过程中，积累了大量的负面情绪，这些负面情绪怎么消化呢？最终小不点用理性的头脑告诉自己：“把这些情绪压抑下去。”表面上看小不点可能平静了，不再执着于小猫的事情了。但小不点其实学会了否定自己的感受和情绪，这是一次自我感知及自我价值感的破坏之旅。
提问让对话深入。
提问的重点是带着“好奇”，目的是给孩子一种感觉：我是可以的；我是知道答案的。这里没有所谓的说教和给答案，就只是提问，提问尽量简短而有力，用开放式问题。
好的问题自带答案。
想深究提问的技巧可以学习“苏格拉底式提问”。
通过”聆听-回应--提问“这个对话的最小闭环模型，深入的跟孩子来一场对话，那种触动心灵的感觉不仅滋养孩子，也深度滋养父母。
（这是真实事件与对话分享，已征求当事人同意）
情境：晚饭时，弟弟调皮不想让姐姐坐椅子，于是拉椅子推姐姐。姐姐呢，想要惩罚调皮的弟弟，于是俩人你追我赶来到爸爸身边，这时忙碌的爸爸抛给姐姐一句话：“追弟弟干嘛？赶紧吃饭去（语气生硬，态度不好）。”随后姐姐端着饭回自己房间反锁了门。……一个小时后妈妈敲开了门开始跟姐姐对话。
妈妈：孩子，你看起来不太好呀，妈妈可以进来吗？（顺势进门，孩子靠着妈妈坐着）
妈妈：发生了什么事？让你感觉这么不好！（孩子摇头不说话）
妈妈：什么时候开始不开心的呢？（摇头不说话）
妈妈：我们来做个选择题吧，我说，你选。 （孩子笑了一下）
妈妈：你今天在学校就不开心（孩子摇头）
你一回家就不开心（孩子摇头）
你吃饭的时候不开心（孩子点头）
妈妈：发生什么事了？
女儿：弟弟欺负我，然后爸爸还批评我。
妈妈：哦，那你什么感觉？
女儿：我先是很生气，然后我感觉身体也不舒服，头也有点疼。（委屈流泪）
妈妈：那你要怎么办才好呢？
女儿：我想*了爸爸和弟弟。
妈妈：噢（惊讶的表情）！那你为什么没那么做？
女儿：我不敢也不能。
妈妈：你知道人被*了会怎样吗？
女儿：会躺在地上再也不能动了。
妈妈：你希望那样吗？
女儿：不希望，但我当时确实很生气。
妈妈：爸爸和弟弟谁更让你觉得生气？
女儿：爸爸，他根本不问原因就批评我，冤枉我。
妈妈：你觉得爸爸冤枉你了，那爸爸知道你的想法吗？
女儿：他肯定不知道。
妈妈：你都这么难过了，爸爸还不知道怎么回事，那你希望爸爸知道吗？
女儿：希望吧。
妈妈：那爸爸怎么才能知道呢？
女儿：你去跟爸爸说。
妈妈：为什么是我去，不是你去？
女儿：我说爸爸不会听，他总以为自己做得挺好的。
妈妈：哦，听起来你对爸爸有点意见啊？
女儿：对啊！
妈妈：爸爸有没有什么时候做得很好？
女儿：有啊，昨天就很好，你没在家，爸爸带着我们挺好的，我觉得爸爸也挺适合当妈妈的。
妈妈：那你允许爸爸有时候会做得不好吗？
女儿：不允许。
妈妈：你允许自己有时候做得不好吗？
女儿：不允许。
妈妈：所有事情你都能够做得很好吗？
女儿：不能。
妈妈：比如呢？
女儿：比如刚才弟弟欺负我，我不应该直接生气还击，我应该问问他为什么这么做，是不是有什么事情。
妈妈：可是你没这么做啊，那你能接受你没做这么好吗？
女儿：我不接受，我不愿意接受。
妈妈：你觉得会有人一直都做得很好吗？不会有做错的时候吗？
女儿：有啊，我们班琪琪就什么都好。
妈妈：是吗？说说看。
女儿：她什么都好啊，学习好，脾气好，即使她在生气的时候也会开玩笑似地表达出来，我就不会。
妈妈：你是希望自己生气的时候也能开玩笑？
女儿：对呀。
妈妈：那我很期待呀。（女儿可爱的笑笑）
妈妈：我记得你跟琪琪是好朋友，你可以跟她聊聊，你猜她会不会有些事情也做不好呢？
女儿：我猜她不会有什么事情做不好。
妈妈：呵呵，问问看才知道啊！
女儿：嗯，妈妈，你帮我听写生字吧，我作业还没做完呢。
（OVER）
这就是一次深入的亲子对话，妈妈没有任何劝说的痕迹，然而孩子在对话的过程中不仅平复了情绪，而且主动反省了自己。
不知道大家看了这个例子是否觉得，这个孩子居然因为一点小事说要*了爸爸和弟弟，太大逆不道了呢？
我们来按照对话的模式来分析一下，孩子说了这句话是事实，后面的大逆不道就是个“评价”，我们前面说了“听”不要带评价，简单回应（可以惊讶，但不能带有厌恶的表情哦），然后带着好奇去”提问”，那么对话就可以深入了！
你有没有通过这篇文章感受到一点亲子对话的魅力呢？
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Linna(VX:Linna-two-babies）:家庭教育指导师，工学硕士，两个孩子的妈妈，十年育儿经验。从HR到全职妈妈，再从全职妈妈到职场妈妈，持续分享家庭教育感悟。
