为啥突然想写这篇文章了，因为还有两天就要开大学毕业20周年的同学会了，或许是心血来潮，或许是怀旧，或许啥原因都没有，就是单纯地想写一写。
还有两个多月又是一年的毕业季，又有许多大学生带上分离淡淡的伤感，带上不舍离开的依恋之情离开了自己生活了三到四年的美丽大学。
比20年前的今天晚两个多月的一天，我也正式从大学毕业，离开了自己喜爱的美丽的大学校园。
想想20年前的情景，那天傍晚，我带着一蛇皮口袋的行李与我一很好的同学老徐，从川大磨子桥坐55路公交车到火车北站。准备从成都坐火车到东莞去打螺丝。也不晓得，现在55路公交车的路线变没了？
那正是夏天，到火车北站后，傍晚的夕阳显得特别落寞，我看着广场上一大堆托着行李，即将乘坐火车到远方的人，瞬间便涌上一种想哭的冲动。
老徐当时是为我送行的，我当时对他说，我说：“我现在好有一种背井离乡的感觉哦”。
老徐说：“人生是这样的，慢慢就好了。”
那个场景我隔着20年，到今天都还记得特别清楚。
一晃就是20年了。
20年前，大概是2005年的5月份，临近毕业前，我每天开始写自己的大学回忆录《大学记录》，后来我把名字改为一个很有文艺范的名字《大学里的栀子岁月》，大概写了10万多字。
写好一篇主题就发一篇在川大论坛BBS——“蓝色星空”上，BBS这玩意儿，现在已经没了。
几乎每篇发上去后，就能进入论坛首页的推荐区和精华区。就像现在有些写公众号的大V一样，每写一篇出来，就能冲上新榜的前几名，比如有个公众号叫“九边”。
后来我的文章被论坛收入了为数不多的精华文章专辑里，不知现在的川大论坛上还有没有这些文章？ 也不知现在还有没有蓝色星空论坛了？
今天晚上我打开QQ空间日志，看了看我当时写的文字，我依然觉得我当时写的真好，比我现在的写作文采要好10倍。今天我读起那些文字来依然觉得很舒服。
当然了，现在的我更加务实和现实主义了，所以读起来，多多少少觉得有点酸了，不过我就喜欢当时那种酸的感觉。
就像我认识一位大学教授，搞数学的，但特别爱写诗，他的老婆常说他，酸得很。
以后让我的调皮女儿和儿子，也看看他老爸当年写的这些文字。或许以后我的孙子孙女，也还会看这些文字了。这就叫所谓的“自恋”吧。
不过，我觉得我女儿现在的写作水平比我好很多，才上六年级的她，已经写了几万字的小说了，非常有想像力，驾驭文字的能力也还凑合，寥寥几笔，就能写得很有画面感。
今天我就摘录其中“关于毕业”的一个主题，来纪念我大学毕业二十周年。
大学里的栀子岁月 十六关于毕业
现在的我，白天做毕业课题，傍晚屐拉着一双拖鞋在校园里漫步，然后到图书馆找个角落默默的欣赏杂志，时而在那个破笔记本上抄上一些美好的句子。
下了图书馆，回到寝室，窝在床上，拿起吉它，没有思维的拨弹切扫起来，边弹再边自我陶醉的朗读那些动人的文字，文字与音乐产生的共鸣，令我欲醉。
有很多人感叹，大学四年，光阴荏苒，岁月如梭，弹指一挥间，转眼就要各奔东西。
我并不这么认为，我觉得很多事情走过来之后再往回看，都会感到那流逝的日子过得特别快，可其实在经历这些日子的时候并不那么快，毕竟那是一千多个实实在在的日子。
就比如考研，考完之后就觉得考研也就那么会事，也不过尔尔。但经历那段备考的日子时，会觉得是个漫长痛苦的过程。
四年的日子，对许多家境贫寒的学生来说是种煎熬。
对许多父母来说，更是一种煎熬。
他们年龄大了，可还得拼死拼活的工作，尤其许多来自农村的家庭，父母的“每一分钱都是一滴汗水掉在地上摔成八瓣挣来的”，一年辛苦劳作下来，能积攒几个钱？想到这些作为儿女的就会揪心的痛。
不管怎样，四年还是过来了，眼下就要毕业了。
毕业的人总会有些伤感。
呆在学校多好呵，哪怕只是和同学打打乒乓球，下下象棋，斗斗地主，弹弹吉它，上上星空，读读文字，在学校里漫无目的散散步。
一切都是那样的随心所欲，一切都是那样的自由自在，一切都是那样纯朴舒服。
这种神仙般的日子只能成为永恒的记忆了。
毕业意味着我将从一个纯净的世界，步入一个纷繁复杂的世界。
未知的社会有多复杂，我不知道，可我能想象到，毕业了不会有人再和你下象棋，再进行纯粹娱乐性质的斗地主，再有空瑕散散步，读文字，取而代之的是应酬，赌博性质的麻将，杯筹交错的酒水，一堆堆工作。
毕业了，清澈的我们将见人说人说，见鬼说鬼话，见三流九教说三流九教的话。
毕业了，道不同，我们也得与对方相与为谋。
毕业了，我们将不得不委屈自己，逢迎别人。
毕业了，我们不得不按照社会的潜规则行事。
此时的我，正如《相约星期二》的作者说的“既想离开学校，又害怕离开学校”，没有进入社会的我们总是矛盾的。
一方面，我们这个年龄所特有的年少轻狂，血气方刚，书生意气，意气风发，慷慨激昂，指点江山，激扬文字，针砭时事，想着要成就一番事业。
另一方面，偶尔听到的，看到的社会的种种丑闻、艰难、挑战又让我们忐忑不安，悲观失望，担心自己不能适应，担心自己的书生气会屡屡受挫，担心自己的心高气傲，眼高手低，自命不凡会经受不起社会骇浪的冲击。
或许一切都是多余的，什么都不想再好不过了。 我必须走出校园去，必须进入社会。
再艰难的路，我也得去走，走了才能知道其中的酸甜苦辣，欢笑泪水。
而且我必须现在就要启程了， 我必须独立了。我为自己即将独立而兴奋。
一个月后我就将离开学校，到远方去寻找自己的梦。
此时心里最忧虑的是“儿行千里母担忧”，我强烈的感受到了深爱我的父母的担忧。
但儿子终究是要出去的，出去不是目的，只是过程，儿子终究会回来的，陪伴在你们的身边。
我是个不善于口头表达感情的人，因为我认为一切感情都是尽在不言中的，感情的表达只需一个神情，一个眼神，一个行动，就能让双方心领神会。
语言在此时只是多余的，苍白无力的，语言表达出来的感情渗透着虚伪、做作、玩笑，是不真实，不可信的。所以，我只是在心里默默表达我对父母的爱。
,
