当你的想法或感受给你带来了痛苦，或从道德的层面无法接受，你便会竭力避开，将之抵挡到潜意识中。这种行为就是逃避。在心理学上叫心理防御机制。
英国心理分析学家唐纳德·梅尔泽（Donald Meltzer），在其作品中说，一切防御机制都是你为了摆脱痛苦而向自己撒的谎。
在你成长的道路上，会遇到各种艰难险阻。当问题无法解决，并且让你感觉到痛苦时，你就会不自觉地选择逃避。逃避本身是自我防卫的一种策略，是为了保护自己的。如果出现过度防御，对你来说，保护就变成了限制。
常见的心理防御机制有十种，下面会详细介绍，希望对你的成长有所帮助。
第一，压抑。多数人想到压抑就会和性联系在一起，主要是因为性在弗洛伊德思想中占有很重要的地位，同时也展现了在20世纪人们对长期性禁忌的反叛。虽然受压抑的记忆综合征可以源自多种创伤，但在多数人的意识里，压抑还是常和儿童性虐待联系在一起的。所以，当你问一个人压抑所指时，答案多会牵涉到性。
压抑可以源自很多经历，但几乎所有难以承受或痛苦的感受都会从意识里被压制掉，像愤怒、内疚或悲伤。压抑是弗洛伊德确认的第一种防御机制。在他职业生涯的早期，当停止使用催眠术时，他发现有一股精神力量在阻挡一个人意识到内心无法接受的冲动或想法，这股力量会将它们从意识中驱逐出去。
在弗洛伊德有关压抑的论文里，他对这个概念做了简单的描述：压抑的本质就是在意识中避开某种东西，和它保持距离。
当你在压抑什么的时候，也就是让它远离意识，这就是你在试图逃避某种痛苦。
以经典的弗洛伊德理论来看，是冲突触发了否认。当然，冲突也会触发其他的防卫机制。因为事实与愿望相悖，或者感受与你的价值观相矛盾，你就会产生否认。
每当你开始否认的时候，无论否认的是感受还是事实，你就是在否认自己的意识。换言之，假借这个防御机制，你拒绝承认自己知道或多或少是对的事实，并因此分裂你的意识，否定对这一部分的认知。
这样听起来好似防御机制是你有意识的决定，恰恰相反的是，所有防御机制都是无意识发生的，它们在我们的意识之外。如果你知道自己在做什么，防御也就失效了！
第三，转移。你是否听到过这么一句话：有气别撒在我身上呀。
这就是心理防御机制的转移策略。
长辈批评你，你不敢反抗他们。一肚子气无处释放时，遇到你弟弟来烦你。恼怒的你，立刻就会把气撒到你弟弟身上。但是，你弟弟并不是引起你怒火的人。你弟弟感受到了不公平的对待，看出来问题的所在。告诉你不要拿他当替罪羊。
这就是通过转移的方式来防御痛苦。
转移防御机制不像否认防御那么厉害。否认，是将你的感受完全从意识中摒除。在转移中，真相与表象也许只有一纸之隔，很多人在听到不要把坏情绪倾吐在自己所爱的人身上时，会幡然意识到自己的所作所为，并表达歉意。此时，这种转移防御机制也就结束了。
反向形成是将一种无法接受的感觉或冲动转变为完全相反的行为。一般来说，这种转变，他自身是没有意识到的。
很多戒烟成功的人反过来对香烟深恶痛绝。要知道在他们决定戒烟前，烟草的味道曾令他们愉悦无比。在他们第一次尝试戒烟时，若周围有人抽烟，他们可能会感觉这完全是一种折磨，其中一部分原因是因为烟草散发的香味很诱人。几个月后，在真的戒掉烟瘾后，他们就会对早前的气味产生强烈的厌恶。这就是反向形成的结果。
第五，非黑即白的思维：分裂。将事情置于好坏两个极端是分裂的标志，在重要关系里还会伴随着从极其肯定到完全否定的情感转变；你会对他人的看法产生大波动，能在一夜之间从天上掉到地上。黑白思维方式随处可见。
过度分裂会让关系变得痛苦与不稳定。可能你认识这样一个人，在婚恋关系里分分合合，总也找不到归宿，或者不断结交新朋友，过不了多久便又喜新厌旧。如果你接纳不了混合情感带来的现实问题，你就很难和他人维持紧密的联系。
但在另一方面，分裂又常有助于你维持和保护关系。为愤怒情绪提供其他出口，便意味着你可以让所爱之人免受这些情绪的伤害。如果你有正当的理由愤怒，用建设性的方式，去与朋友、家人或同事沟通那份愤怒，就显得很重要。但是，在气头上用满腔怒火对他们大声吼叫，就不是什么好办法。
现在她在我心目中很完美，我不想破坏这份完美。
理想是一种完美、美好或卓越的标准，理想化是指将普通状态或能提升到完美的状态。大部分人对此过程都有直观的理解，我们明白这涉及不切实际的希望或期待，通常会走向幻灭。
再熟悉不过的例子就是浪漫爱情。在一段爱情开始之初，你所爱之人常常是完美的化身，品性俱佳；随着时间推进，当理想化逐渐消失，你才会开始看到对方的真正面目。而若此时的幻灭太过严重，则有可能终止这段关系。
除了理想化另一个人，你还可能对某段经历，或者对自身进行理想化。
理想化某段经历就是认为其会完全满足你的需求，或者会解决你所有的难题。譬如，有的人坚信如果某某情况发生，生活中的一切都会变得美好无比。
对自身的理想化，即是认为自己不存在缺点或心理问题，或者认为自己并没有实际看起来那么忧虑或不堪。潜意识里背负着对自身内在损害有羞耻感的自恋者，会不作他想地认为自己就是完美与美丽的代名词，永远都处于他人的嫉妒或仰慕之中。
第七，投射。别到处说你的苦，没人愿听你的负能量。
有时当我感到疲惫不堪时，我会对亲近的人变得极不耐烦，也许是暴躁，也许是挑三拣四，猛烈抨击他们做得令人头疼的事情。因为是出于无意，你常使自己身边的人备感痛苦，因为你的脾气实在太臭了。
真相是：你内心不痛快，而你又无法独自承受。这需要觉知力相当强的人才能将疲劳或牢*加以辨别，同时还能简单地认为，你昨晚没睡好，或者这周太劳累了，你感到很虚弱，这不关任何人的事。
相反的是，你将自己的体验投射给了身边的人，在对待他们的方式上给他们带来了困扰。尽管疾言厉色并没让我完全摆脱不愉快的体验，但也常因投射而给内心带来稍许释放。释放之后，你会感觉好一些，发现自己做了蠢事，内疚在这个时候就会出现。
常见的投射身影的地方是在爱情关系中。我们都见识过坠入爱河的人，同时会感到好奇：她看上他哪一点了？或者他眼瞎了吗？
经常在爱情中渴求迷恋感觉的人会回避恋人身上那些可能抑制这种感觉的人格特质，这是对完美爱情的妄想。因为分裂了对恋人不足之处的觉知，而变得对朋友或家人万般挑剔，这是投射的结果，所以后者不免疑惑起来。
痴心的一方随后可能会选择回避，甚至反对他们，这样他或她就不用面对那些分裂的看法了。也许你有过类似的经历：出于关心，你觉得自己有义务让朋友看清他女朋友身上不尽如人意的地方，结果却导致你们反目成仇。如果有人在对自己撒谎，根本不想面对事实，这时你试图帮他看清真相的举动会令他感到极度不安，甚至充满敌意，而你则会轻易成为他的敌对方。
