Step3: 被分手的人更痛苦。
恋爱就像两个人拉着一根橡皮筋的两端，先松手的人，比较轻松；被分手的人，则会被弹得很痛。
这种痛，表面看是失去了一个爱的人。
但，如果像剥洋葱一样，一层一层地窥视潜意识心理，你会发现，失恋最大的打击，是来自：自我价值的崩塌。
如果是你主动甩别人，你会内疚，抱歉，但不会太痛苦。
但如果是别人甩你，你就会受不了，不愿意，不甘心，不放手，从而产生痛苦和控制欲：
“我哪里不好了？”
“Ta为什么不要我？”
“Ta是我的，我不能放手。”
……
你很少认真倾听自己内在的声音。
与其说是别人伤害了你，不如说是自己的控制欲和自我否定，反复伤害自己。
这就是心理学上关于失恋的真相。
Step4: 接受失恋的事实。
窦文涛前面讲的经历，我可以理解。年轻人，尤其是情感丰富的年轻人，失恋的冲击力会很大。
是自己激发了这种冲击力量，原因是：不接受失恋。
被分手的人，第一反应就是不愿意，不接受。所以会做各种奇葩事情，企图挽回，或者自虐。
我被分手，是撕心裂肺的，是“万箭穿心”的体验，真的痛到自己必须用手捂住胸口才能呼吸，然后整夜、整夜地痛哭流泪，整个人像丢了魂一样。
窦文涛有力气出去暴走，我是连走出去的力气都没有，强撑着每天上下班，在别人面前强颜欢笑，只有洗澡时在哗啦啦的流水声掩盖下可以放声痛哭。
这种暴风雨扫过的痛苦，大概会持续一周。余下来的1个月，是挥之不去的抑郁和伤痛。这时候，可能会去求复合，因为美好的点滴都真实发生过，怎么一下说没就没了呢？自己不相信，也不甘心，不接受分手的事实。于是，又开始新一轮的痛苦发作，一直到自己接受事实，心甘情愿放手为止。
所以，想要快速走出失恋，就要尽快说服自己接受失恋的事实。
你可以为自己，为对方，找出千万个不分手的理由。但只有一个离开的理由：Ta不爱你。
如果你能接受这个事实，你的失恋就能治愈一半。
Step5:渡过失恋的时光。
从顺其自然的角度看，这个世界上就没有无法治愈的失恋，只是时间长短而已。沉迷在失恋中走不出来的人，大多是跟自己较劲。
一个深陷泥沼的人，越挣扎就会陷得越深。你越是跟自己较劲，就越走不出失恋的阴影。
其实，放过别人，就是放过自己。
失恋只需要做一件事：该干嘛干嘛。
该上班就去上班，该跟朋友玩，就跟朋友玩，该哭就使劲哭，该睡觉就睡觉，该吃饭就吃饭……
这种失恋的日子，一般3个月平息下来，最长不超过一年。
前段时间新闻里，有一个被分手的男人，为报复女友，自己浇上汽油，跳进女友的车点燃自己，两人活活烧死，同归于尽。
这种走极端的人，其实是人生的弱者，没有承受失恋痛苦的能力，从而把这种痛苦反弹出来，施加给对方。
就我个人而言，虽然失恋让我痛苦，但是，我把痛苦转化成了力量。
一开始，我是一个情感的弱者，就如同一个没有力量的人独自面对一头凶猛的野兽。失恋的过程，就是赤手空拳和野兽搏斗的过程，遍体鳞伤，在所难免。
幸运的是，几次失恋，我都熬过来，在搏斗的过程中，我得到了力量的加强，最终，我可以稳稳地驯服一头野兽。
这就是失恋带给我的礼物。
冷静下来，我发现，失恋时让我痛不欲生的人，其实都很普通，是我自己恋爱时放大了光环。生活中可以找到更优秀，更适合自己的人。
有的人后来找我复合，我拒绝了。感情是一朵小花，当时得不到珍惜，凋谢就随风去了。
这些经历，让我体会到：恋爱是情绪化的。过几年再回头看，唯一的一点痛，都消失了。
我成为一个内心有力量的人，一个能驯服一头野兽的人。
所以，我感谢失恋。如果不曾经历失恋，我仍然是一个弱者。
Step6:重新出发，不急切投入一段感情。
治疗失恋，最害人害己的方法，是找一个人代替。
我身边有些朋友，失恋以后，马上做的事情是寻找另一个对象。明明不喜欢对方，只是想借一个人的感情，来忘却另一个人的伤痛。
这种方法，是饮鸩止渴。你欠别人的情债，迟早要还的。
一个孩子要摔倒无数次，才能学会走路。
一个人要在恋爱时多失败几次，多摔几次跟斗，才能学会如何爱别人和爱自己。
昨天我看到一条令人发指的新闻。
杭州一对80后夫妻吵架，妻子赌气跳楼自*身亡，丈夫悲痛不已。
警察上门调查，发现阳台的外侧有一条深深的抓痕，最后查出真相：妻子不是自*，是丈夫活生生地掰开了妻子抓住栏杆的手。
情感专家建议：不要跟极端性格的人谈恋爱。
问题是，在恋爱之初，大家都表现得很正常。有些家暴问题，恋爱的时候都没有，结婚以后，甚至生了孩子以后，才开始暴露出来。
永远不要跟着感觉走，也不要把外表和物质摆在第一条件，要把性格和能力摆在第一条件。
别人认为好的，不一定适合自己，要听从自己的内心。
弗洛伊德给出了很好的解释：
“当你做小的决定时，应该依靠你的大脑，把利弊罗列出来，分析并做出正确的决定；当你做大的决定，如寻找终身伴侣或寻找理想时，你就应该依靠你的潜意识，因为这么重要的决定必须用你心灵深处的最大需求为依据。”
