玄学是个什么学？
玄学是玄之又玄的一门人间学问，是面对复杂境遇与不确定性时的一颗小糖果，它无处不在，说不清、道不明、理不顺、扯不清。
有一种话术是玄学，很可能每个字你都认识，但你却完全不知道它到底在说什么。
有一种高级感是玄学，汉式、唐式、美式、英式、意式、日式、北欧式……许多人特别喜欢沉浸在所有人都活得没自己“高级”的幻象里。
有一种人设是玄学，所谓明星人设，它不过是粉丝、明星、市场三方合谋和参演的一场大型娱乐秀，一露破绽便会瞬间崩塌。
有一种物件是玄学，徕卡、苹果、华为、戴森、保时捷、奔驰、LV……
有一种小型玄学现场是：你永远不知道网红店门口为什么会排长队；你在机场永远排在最慢的那一队；午饭到底吃什么；出门到底穿什么；在办公室为什么永远找不到笔；永远不知道你家那位、你家那猫在想什么；村上春树到底会不会得诺奖……
朋友，在今天行走江湖，除了玄学，你还得掌握至少22门当代“新学”：柠檬学、走廊对视学、吃瓜学、追剧学、“我好难”学、独居学、薅羊毛学、开会学、人间松弛学、括号学、反“猜你喜欢”学、杠学、彩虹屁学、数据脱水学、图鉴学……
其实，以上均是玄学。
是的，当我们在讨论玄学时，就已经很玄学。
01/ 午饭吃什么？
以外食为生的“社畜”们每天都会面临的灵魂拷问。豆瓣上有个“午饭吃什么”小组，其slogan就是道格拉斯·亚当斯在《银河系漫游指南》中写下的这句话：“时间只是幻觉，午餐时间更是加倍如此。”
02/ 出门穿什么？
与“午饭吃什么”并列的宇宙第一难题。对很多人而言，每天出门最大的障碍，除了醒不来，就是不知道穿什么——换了一个又一个look，最后还是穿上了第一套，因为再不出门就要迟到啦。
03/ 在办公室永远找不到笔
除了笔，一转眼就会丢的小物件包括且不限于：便利贴、订书机、剪刀、夹子、数据线，等等。有媒体调查过，超过8成的白领丢过笔。因此有人开脑洞：办公室里一定有一种肉眼不可见的、以笔为食物的食笔兽，天天吞掉我们的笔。
04/ 排队永远排在最慢的那一队
这似乎成了一个魔咒：同时几个队伍，自己总是选了最慢的那一队；忍不住换队，它又变成最慢的了……每到这种时候你就忍不住怀疑人生。据说最简单粗暴的做法是排最左边那一队，因为多数人是右撇子，人们下意识间会偏向排右边的队伍。
05/ 招聘看星座
将星座作为衡量员工的标准，这听起来就不科学，但就是有人信。有网络调查显示，招聘中最不受待见的星座依次是处女座、天蝎座和双鱼座。在处女座被全网黑的背景下，有公司另辟蹊径专招处女座，就显得清新脱俗。
06/ “咱也不知道，咱也不敢问”
一个万能句式，使用时请自动脑补《都挺好》中的搞笑担当苏大强说这句话的语气。无语、不满、无法理解、无能为力、调侃、吐槽、自嘲甚至是伤心，种种微妙的情绪都可以通过它来表达，作用类似于“弹幕护体”。
07/ “你是什么垃圾？”
来自生活的暴击往往猝不及防（比如快递小哥会问“你是什么东西？”），来自上海阿姨的这句“你是什么垃圾？”则是最新版也是最辣手的——别偷着乐，迟早会轮到你的城市。此时你就可以祭出上面那句“咱也不知道，咱也不敢问”。
08/ “猜你喜欢”的迷之推送
算法是个好东西，但如果它过于放飞，就会导致“猜你喜欢”变成大型车祸现场，或者说羞耻play环节——你也许搞不清屏幕右下角的小弹窗为什么会不断给你推荐种猪、鹅卵石、履带式挖掘机，但最好记住千万不要手欠去搜“水晶棺”，你总不希望上网上出殡葬一条龙服务的感觉吧？
09/ 绿植永远养不活
肉眼可见的人生挫败之一。挫败感在于，你连最皮实的绿萝、仙人球都搞不定，那还能搞定什么？有些人甚至因此产生恐婚恐育心态——当然，这可能有点想太多了，没必要自己跟自己较劲。
