1恋爱就像车票
妻子：“恋爱像车票，载着相爱的人们抵达完竣的婚姻起点。”
老公：“可是抵达起点后，车票就作废了。”
妻子：“不外，有的人拿的是双程车票。”
老公：“用双程车票坐回去后，车票仍是作废。”
2那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
3我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！
小舅子*之后没事做，听说送外卖一个月还挺不错工资，于是就送起了外卖。他送餐从来不超时，每次都特别准时，所以从来没有差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事，我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！
然后，妹子果断给了差评！
4小时候，我上幼儿园。
和我姐一起睡觉，那是一个月黑风高的夜晚，
我姐，拉肚子了……
你没想错，当时幼小的我，就睡在她的PP下，
别问我后来怎么样了，
反正我妈回忆起来说，当时她洗我的头洗我全身洗到吐，
好几天都是翔味，再后来，
别人见我的发质不错都夸我“这孩子小时候被施过肥呀！”
5昨天晚上和朋友通宵打游戏，今天早上又起不来。
我在床上苦苦挣扎，朋友却睡得很香，我不禁疑惑地问道：
“你还不起来上班吗？”朋友说他已经提前请好了假。
经历了这件事，我感觉我瞬间醒悟了。
只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
6我：“要是有人吃你豆腐你怎么办？”
女同事：“帅不？”
我：“帅呢？”
她：“那就吃回去！”
我：“要是不帅呢？”
她：“那就揍回去！”
7城市套路深，我想回农村！
上课了，老师一本正经地说：“今天教室里丢东西了”教室里议论纷纷，老师又说：“已经弄清楚了是七点半丢的，七点半之前来的举一下手”“好没举手记迟到一次”………城市套路深，我想回农村！
8朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！ ”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！ ”小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！ ”
9打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“硒鼓卖不？”“粉盒卖不？”
行不久，又一人拦路：“手机卖不？” 走神中，脚下踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸壳卖不？” 裤子摔破了，一人拦路问：“旧衣服卖不？”
10今天老婆问我：老公，和我结婚你后悔不？我把头一扭说：“哪能说后悔？这不是自己打自己的脸吗？我这人就是嘴硬。”老婆啪啪给我几巴掌，说：我看你嘴硬还是我巴掌硬！
11大师问我：一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？
我说：我要一筐鱼。
大师摇头道：肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，能用一辈子！
我说：我要一筐鱼后卖了，买很多鱼竿。把鱼竿租别人收租，自己留一根继续可钓很多魚。＂
大师：你离我远点，我不想和你们城里人说话！
