「我可以停下来，但你要这么做。」
这是对方常常使出的*手锏：「你只要给我这个，我保证不再来烦你。」
「我保证不再来烦你」这句话，是一个很大的诱惑。目标仿佛近在咫尺了。他们要的，你不是给不起。就算给不起，你咬咬牙先答应下来也没问题。但这样一来，就陷入了勒索与被勒索的模式。也许对方言而有信，真的不来烦你了。但他发现你会吃这一招，那么下一次呢？当他还想要什么的时候？
问题的根源就在，你太想让「他」停下来了。
我们说了，是否停止这些行为，掌握在他的手里。对他来说，满足你的愿望很容易。而你愿意为此支付的成本又很高。这是一种在权力上极不对等的关系。在这个关系里，他获得的好处太大了。你想，他怎么会轻易放手？
所以你越妥协，他的恶意反而会越强。
如果你换一个问法，就会有不同的态度：
「要怎么样，才能不理会这些纠缠？」
注意这句话，它和「要怎么样才能停止纠缠」很像，只是在用词上有微妙的不同。以至于我们常常把这种态度，跟前面混为一谈。但是这两种问法具有本质的差别。你可能已经看出来了：「不理会这些纠缠」，主动权在我。
沿着这个方向，很容易就会有一些新的思路：
第一，有一些事，本来就可以不用理会。
第二，有一些结果不一定发生，等到发生之后，我再想办法也不迟。
第三，有一些保护措施，我可以提前准备好。
我们还可以把它变得更具体一些：
假如对方就是铁了心要跟我作对，Ta能做出的最具有伤害性的事是什么？我可以做哪些准备，去应对Ta带来的这些伤害？我怎么样去接受最坏的结果？——从而让Ta的行为对我来说，停不停下来，都没那么重要。
停不停，是他的事；在不在意，却掌握在我手里。
如果达到了这个效果：Ta停不停止纠缠，对我不再重要。无形之间，我们就完成了一次胜负的逆转。我收回了自我的控制权。这样一来，Ta或许也觉得纠缠下去索然无味，于是放手。——但这已经不是我关心的了。
这种思考的焦点，在于「我」自己。所以必须明确，在整个过程中，「我」的目标是什么？我的目标不是去制止对方，也不是报复，更不是为了自证清白，让别人看到我是受害者，我多么可怜……那些想法，都还在盯着「别人」不放。我有自己前进的方向，不会因为某个人的*扰，就改换了初衷。
那么我要考虑的，就是如何绕过他们，继续走。
有时候，这种策略很容易就有结果。
你被别人一直叫绰号，你有一天想通了，叫就叫啊。反正我要做的事情是学习，就当旁边有个噪音源好了。他从早到晚在旁边叫破喉咙，我该做的功课还得做。你想通了，沉浸到自己的世界里。不知不觉，他也就停下来了。
但也有的时候，这种策略并不容易。就像苏享茂的例子，自己毕竟是被对方拿着把柄，对方的确可以兑现她的威胁，给自己造成财务和法律上的双重损失。这是巨大的后果，如何才能「不理会」这样的后果呢？去自首吗？
我不知道。这种问题当然不存在简单的解决方法。也许「自首」，真的算是一种解决问题的途径？在匿名戒酒会的12步法则里，就有类似建议。对犯过的错误逐一弥补，向自己伤害过的人逐一道歉，求取谅解。这样可以让心里不再有亏欠，不会再受制于人，也就可以更坦然无畏地过自己的人生。
或许还有别的方法吧？虽然不容易，但总是一个思考的方向：「假设她已经做了，我要怎么样减轻伤害？」往这个方向想，总能想到什么的。
我曾经说过，几年前我在网上跟人争吵，被对方私下造谣，说我是阴谋家。当时也让我极其愤怒。如果我的思路是：「怎么才能让他停止造谣？」恐怕会陷入无止境的泥潭。但我当时是这么想的：「人家在私信里怎么说，是人家的权力。我能做些什么，就可以不用理会他了？」
我于是在专栏上发了一篇文章，把那些私信箱中的罪名大白天下，又用夸张十倍的方法，承认自己比他说的更加不堪。——只要你愿意相信。
我还贴了公众号的二维码，结果涨了一万多粉丝。
这种思考方式，叫做「脱身策略」。
就像我们担心天会下雨，就带上一把雨伞，便可以心无挂碍地出门。而不必左思右想：天到底会不会下雨？我怎么样才可以让它不下雨？
脱身，其实是一种不精确的描述。更理想的情况是，从一开始就没有上钩。它的前提是你充分认识到，你拥有自主的权利，这个世界上虽然有很多不怀好意的人，也难免会有斗争和冲突，但你有全部的自由成为你自己。
不管别人怎么做，你最重要的事始终是做自己。
如果有人挡在我们面前，我们礼貌地请他让开。但重点不是为了请他让开，而是为了继续向前走。所以，假如他偏不让路，我们绕开就是。而不必低声下气地恳求，或是暴跳如雷，或是就此僵持：「你不让，我就不走！」
——他对我们没有那么重要。
这是一种需要培养的思维习惯。因为我们更本能的反应，是选择僵持，也叫「针锋相对策略」。有时候甚至不是选择，只是无意识的一个闪念，就想当然地认为「必须让Ta停手」，把目标锁定在对方身上。开始绞尽脑汁地思考，怎样可以让对方知难而退？虽然大多数时候，这种策略也会奏效，想出来的解决方案，跟「脱身策略」或者没有差别。但毕竟会遇到少部分的情况，对方屡教不改，我们就陷入了相互纠缠。因为「让Ta停手」，变成了这时的主要目标。
那就是我们上钩的一瞬间。
世界上有很多悲剧，是因为他人的恶意。有时候甚至都算不上是恶意，只是以恶作剧或是玩笑开场。但不要让错误的开头，导致悲剧的收尾。
一个值得培养的思维习惯是：你不能让他人停止恶意，只能争取让自己不受他人影响。我们毕生的主题，就是在世界找到一个这样的位置，属于自己，感到安全，无惧于他人这样做或是那样做。但有时要找到这样的位置，真的很困难。我们会侥幸地想，不如想想办法，让Ta对我好一点，不就好了吗？——有可能就在这么一念之间，你亮出了你的底牌，你就被卷入了无尽的漩涡里。
