近日，一位精神内科医生开启了一个话题：用你父母的方式在这儿道个歉。很多网友给出的回复都让人会心一笑：“我都是为了你好”“你别得理不饶人”“你是不是特别恨我啊”“我生你养你你跟我计较？有没有良心啊？”“你说为啥我不去说外人？”“出来吃饭”……
众多成年人的儿时记忆里，满是父母的各种不认错。一位网友总结，我国父母道歉，一半靠喊吃饭。另一位网友则感慨，“活了20年，没见过我父母道歉”。
我的父母也大抵如此。在一次实施小棍子教育后，父亲大概是觉得自己也有点过分，他坐在老屋的门槛上，和我说了些“软话”，包括但不限于“我都是为了你好”，但字句都精准地绕开了“道歉”。事后，父亲也会买好吃的给我。
那年头，我那在乡医院做药师的父亲，比之村里那些脾性暴烈的父亲们，不知要温和了多少，但饶是如此，依然会偶尔爆发一次。而他事后愿意示好的姿态，在一个“父亲权威”盛行的村庄里，也颇为少见，他甚至会带我在田野里散步，彼此缓和情绪，并“趁机”引导我和他实现对于人生、世界的共识。但即便如此，我的心灵深处还是不免被父亲在某些时候选择“暴力教育”的方式所伤害。
如果说，三十多年前这类往事对我心理上的刺激，有什么好处的话，那就是“倒逼”我学会了对孩子道歉，从而反向弥补儿时的遗憾。在孩子上初中出现心理波动、成绩起伏不定的时候，我有一次用脚踹坏了孩子的房门。这种气急败坏，是一个中年人在生存不易的环境里集结了各种情绪的结果。看着孩子恐惧、伤心的模样，我心如刀绞、万般后悔。事后，我郑重向孩子道了歉，承诺绝不会再这么做，并找人重新做好了门换上，尽力给孩子抹去事发印记。孩子表示原谅我，我才有所释然。
正式的道歉，和“替代型道歉”完全不是一回事。即使后者表现得委婉而怜惜，但仍和道歉的本意、价值相去甚远。今天的很多成年人已经能以吐槽的心态来追忆、玩味父母当年奇奇怪怪的语句，但他们留在“事件现场”的失落和无奈，我能“感”同身受。
准确地说，很多“替代型道歉”并不是道歉。因为如你所见，类似“你别得理不饶人”这样的语句，骨子里是对“父母权威”的坚持，是对自身错误的遮掩和粉饰。这实际上是缺乏担当的表现，归类为“耍赖”也不过分。如此一来，就会错上加错，从而让错误的土壤继续生成、让孩子的心灵饱受折磨。
我上高中时，有美剧名为《成长的烦恼》，剧中父母向孩子道歉的种种场景，给我留下深刻印象，也打破了我的认知：原来，父母是可以向孩子道歉的。
中国父母为啥多羞于向自己的孩子道歉呢？其实，很多时候，父母也是有歉意在内心徘徊的，但往往话到嘴边就拧巴得要命，说出的话也扭来扭去、意思大变。根本原因还是受制于畸形的面子观、权威观，觉得一旦向孩子道歉，会有损“威严”的人设。甚至觉得父母道歉，就是违背伦理的“低头”。
这种“不道歉”的自我强迫，最大的害处，就是形成一种“父母永远没错”的习气，影响到后代，让下一代也变成一样样的人。这挺可悲的。
我作为父亲，在孩子尚小的时候，也曾摆过“我是你老子”的谱。在某些理性被怒火偷噬的时刻，我的脑子里便闪现过父辈们“我就是理”“生你养你，你就得听我的”的言行模板，压制孩子的争辩。好在，在自我反思之后，我改变了自己，也算亡羊补牢。
小孩子对父母形象最善于有样学样。我研究过一些熟人在人际关系中争强好胜、无理取闹的原生家庭因素，发现他们往往在青少年时期便被自己父母的“不道歉”习性塑了形。
这样的“传承”让人细思恐极。结果，其不仅在家庭内部编织大家都不讲理的氛围，在社会上也极易刚愎自用、绝不认错。刷视频，或在实际生活场景中，时常被一些野蛮霸道的人的行为所惊愕。这样的人多了，讲理的风气不彰，社会就会成为丛林。是以，为人父母者的明理、知错和认错，绝非小事，而是关切到德性、家风和社会风气的大事。
父母大大方方向孩子道歉，是以身作则、恪守诚实人格的表现，也是有勇气的体现。是人就会犯错，哪怕是和孩子相处时，也会因各种原因导致自己失态、失范、失手。毕竟，父母也有在经历和学识上的各种短板，不可能一贯正确。犯错了不怕，只要敢于认错，敢于“低头”，就会获得将心比心、以理服人的道义快感，也能够让孩子信服，人格正常舒畅。
（作者系媒体人）
• （本文仅为作者个人观点，不代表本报立场）
刘方志
