道歉,尤其是做错事情后的当众道歉本来就带着羞耻感。需要孩子放下自尊来争取对方原谅。
对于自尊心强的孩子,哪怕他心里很愧疚,也抹不开面去道歉。想想咱们这一代父母又何尝不是这样,在犯错时只会用“快来吃饭”和“突然对你特别好”来曲线救国。对其自尊心强的孩子,可以先解决冲突,等事后再复盘和孩子慢慢沟通。
美国心理治疗师Jenise Harmon说:“若孩子不是主动,这样的认错就没意义。”
事实上的确如此,如果孩子只是迫于父母的“淫威”认错,而非真正认识到错误所在,多数情况下,同样的错误又会再次发生。
孩子犯错后应该怎么做?
01 提高孩子认知,树立正确的是非观
当孩子真正的意识到了错误,真诚地说出那句“对不起”的时候,才能让孩子学会去承担责任,而不是逃脱。
比起事后让孩子道歉,更重要的管教重点,应该放在帮他明白规则、树立规矩上。
要帮助孩子培养识别正确及错误的意识,引导孩子学会反省,把孩子错误的行为与普遍公认的正确的行为进行比对,以此来教会他们认识错误,树立是非观。
02 教会孩子换位思考,并为自己的行为承担责任
执拗地和孩子纠结对错,意义不大。犯错后,站在对方立场上的真诚反省,对自己的行为做弥补,去承担责任,才是道歉的内核,这些都比一句不情不愿的“我错了”,重要得多、珍贵得多。
像文章开头的小朋友B妈妈的做法并不能让孩子从错误中学会什么,反而生出怨恨来。
这时候不妨问孩子,他为什么要这么做。不管出于什么情绪,要认可他。孩子只有觉得自己被理解后,才愿意听你讲。
然后接着引导:"你一定没有想过,当你推倒他后,他会是什么感受。"
再教会孩子换位思考:"你认为他会怎么想?如果有人突然把你推在地上,你会是什么感受?"想想你还可以怎么做呢?
当孩子说出他的想法后,再问他:"你觉得你能做出什么弥补,会让别人好受一点?"
如果一个人真正认识到了自己行为的负面影响,为冒犯别人而感到后悔,那他一定会去做力所能及地弥补,比如在撞倒别人之后,把散落的文件捡起来;弄坏别人物品主动赔偿等。
孩子自己思考出来的结果,往往比你告诉他该怎么做更有效果。做出弥补,会教会孩子勇于承担责任,从错误中学会如何去解决问题。这也就是为什么,鼓励孩子思考,比逼他道歉更重要。
真诚道歉可以分为三个步骤,简单有效,你们也不妨试试看:
1. 说对不起。
对不起啊,我没征求你的同意,就拿走了你的玩具。
2. 我不该这样,因为……
我不该随便拿你的玩具,因为这是你的,不是我的;(我还把你惹哭了/我让你生气了)。
3. 以后我会……你能原谅我吗?
以后我不会这样了,我会先问问你的!我们一起玩这个吧,你能原谅我吗?
千万不要去逼孩子道歉,因为一个成年人说出这句话都不容易。
可有一天,孩子体会到,原来自己真诚地道歉后,能得到更多朋友的友爱,能让自己心里更轻松快乐的时候。他就会真诚地去承认,并且去努力改正。
而这一段路需要时间,更需要父母的爱。
因为父母的爱会让孩子的内心更强大。