无论是打着爱的名义，还是为你好的名义，改造伴侣的行为，都更像是一种控制。
当一个人总是说着“如果你爱我，就应该这样做”、“这样做，是为你好”，却从来不说“你是怎么想的”、“我尊重你的想法”，那么ta的好意就成了逼迫对方服下的毒药。
甚至有时候，我们会用付出“绑架”着爱人。你看，我对你这么好，所以你应该变成我期待的样子。
然而，在亲密关系里，只有愿不愿意，没有应不应该。总想着让伴侣按照自己的标准做事，这称不上真正的爱。
改造伴侣，是自己的执念，与他人无关
一位朋友说，以前的她就试过改造老公。
为了让老公变得更好，她在家里事事要求。结果有一段时间，两个人吵得特别厉害，甚至到了离婚边缘。
她很难过，问老公，还能不能过下去。
她老公回答，那不看你。
当时，她心都凉了。
反思很久，她也不知道为什么婚姻会变成这样。
她当时想，如果改造不了老公，那就离开。要是做不到离开，那就改变自己的想法。
最后她狠了狠心，决定改变自己的想法，试着放手。
她想知道放手后，婚姻会变成什么样。
接下来的日子，老公做得不好，她也不说了，做得好，就夸一句。
没想到，这样过了一段时间，两个人吵架越来越少，感情越来越好。
虽然老公的做事方法跟自己期待的不一样，但也称得上合格的丈夫，能承担家务，能体贴自己。
现在回想起来，她竟有些后怕，因为当初为了改造老公，差点把好好的一场婚姻给毁了。
或许，夫妻关系中最重要的，既不是学会隐忍，也不是学会闭嘴，而是放弃“改造一个人”的想法。
结婚是两个人的结合，从孤零零的个体，到生活在一起，朝夕相处。
但和平相处的前提是，对方仍然是独立的人。无论是个性，还是思想，都只能尊重，而不能强求一致。
还有一位朋友说，她就是典型的“改造型人格”。
每次跟男朋友分手，都是因为他们的行为不符合她意识里的“优秀”。
但是关系远了以后，她发现，他们依然生活得很好，性格阳光，工作稳定。
后来，她慢慢意识到，她对伴侣不满的很多地方，其实也没那么严重。之所以受不了，是因为她就是这么要求自己的。
曾经，她的父母鞭策她，要求她按照他们的标准变得优秀。后来，她接过了父母的鞭子，“抽打”着自己，也“抽打”着她的每一任男朋友。
很多时候，她非常清楚自己“应该”做什么，却不知道自己真正“想要”什么。
带着这样的觉察，她明白了问题的症结不是怎么改造男朋友，而是学会接纳自己，做好自我成长。
有时候，之所以执着于改造对方，是因为我们陷入了误区。我们以为只要对方改变了，自己的痛苦就消失了。
