心理学家弗洛伊德提出了“强迫性重复”的概念，指的是人们在经历痛苦或快乐后，会时不时制造机会再次体验。
我们发现没有，生活中特别多的人，在吵架时容易“翻旧账”，一旦触及到自己不开心的事情时，马上会联想到另一件不开心的事，并且每一次吵架都会拿出来说。
我有个学员就是这样，每次和老公吵架，就一定会说这句话：
你有什么资格说我？结婚时没彩礼，没蜜月，许诺的通通不兑现，你算什么男人？
他们结婚8年，这些不愉快的陈年往事就说了8年。
翻旧账这种行为，会使得双方陷入到不愉快的事情里“反复被鞭尸”，不断加深痛苦。长此以往，情感也就不复存在了。
如果你在亲密关系中常用以上几种错误的沟通方式，无论是恋爱还是婚姻，都难以长久。
有些人就会纳闷了：恋爱时好好的啊，没有这些沟通问题啊，爱得不得了，彼此表现出的都是“全世界只有你懂我”的样子，为什么结婚后就变样了呢？他为什么就“听不懂人话”了呢？
问题出在沟通方法上。
那我们该怎么样进行一场有效的沟通呢？
一、准确表达自己的感受和需求冲突背后的争吵，往往隐藏了你内心最深层、最隐秘的需求。
比如有些女人提分手、闹离婚，她并不是真的要分手或者离婚，她只是有点难过愤怒，希望用这种方式让男人重视她，哄一哄她。
但她明明希望男人爱她，表现出来的却是让男人离开她。这就是没有准确表达自己的感受和需求。
所谓沟通，就是要清晰地表达。当你意识到自己需求不被满足时，你要坦诚跟对方讲，而不是弯弯绕绕，发泄情绪，让对方去猜测你的需求。
我们可以这么做：把反问句换成陈述句。
反问句简直就是亲密关系的炸弹。
比如你的男朋友工作压力大，周末打游戏放松，你希望对方多陪陪你，可你却不由自主用上了带有指责意味的反问句：
难道我没有游戏重要吗？
难道你的工作和游戏都排在我前面吗？
其实你只要用陈述句和男朋友说：
亲爱的，我希望你多陪陪我，我需要你的陪伴。
这句话，比反问句意思更明确，而且也很清晰表达你的需求，对方也更容易接受。
有效沟通，除了会表达，还要会倾听和共情。
你得愿意了解伴侣的心里想法和感受，是抱有同理心的倾听，学会站在对方的角度上去考虑问题，不随便打断对方说话。
倾听并不是单纯地“听”，除了听，我们还要做出反应。一个合格的倾听者，会让对方觉得，你真的有在认真听，你有在关心他，你关注到了他的情绪，你的这些反馈可以让他更容易接受你，愿意向你打开心扉。
此外，我们还要学会做出正面引导
倾听时，我们在情感上接受他的情绪，但作为一个优秀的倾听者，我们需要保持清醒理智的大脑。
很多人在倾诉自己心中苦闷时，往往会带有悲观消极的情绪，比如前文说的翻旧账，就是在表达自己的委屈和不满，倾诉者需要你的认可。
