原创：无弈姑娘
一 我喜欢学院里的一个男生，对他很有好感。
他长得很好看，看起来干净阳光，一尘不染，个头很高，笑的样子很迷人，看他跟他室友相处的不错，为人应该很随和。
他一身贵气，穿的衣服和鞋、背的书包让人看一眼就知道，他绝对不是个差钱的人。
这是我对他的全部印象。
上课时我和他经常坐在第一排，但我们中间隔着好几个座位，我从来没有跟他对视过，也不敢尝试有一天坐到他身边的位置，就连装作漫不经心实则只为偷偷看他一眼的动作，都能使我面红心跳好一阵。
我知道他肯定也认识我，但我不会像其他女生一样，主动走到他身边，试图了解他。
我记得很清楚，有一次辅导员开期末考试动员会，整个年级的学生聚集在教室里，我和室友走进教室时，用余光看到他了。我和室友继续往前走，最后坐在距离他很远的位置，在这个过程中我能察觉，他的目光始终停留在我身上，说实话当时我是挺高兴的，但也仅限于此。
我装作什么都没有发生，装作十分安静、十分不在乎他一样，一声不响地坐在室友身边。我始终不敢转过脸去看他。
他是另外一个班的班长，当他上台点名时，我才将目光转移到他身上，因为只有这时我才有胆量看他，听他讲话的声音。
会议结束后，我与室友走出教室，竟然从他身边走了过去！当时我十分肯定，他的目光是盯着我看的，我和他挨得那么近那么近，近到即便我低着头和室友说话，也能看到他的眼光随着我的走动而转移。
可我始终没有抬头看他，我从始至终都装作没有察觉，装作毫不在意。
我和他就这样，一次接着一次，相遇了，又错过了。
我知道，如果不出意外，这一生我都只能疏远他。
我绝不会主动靠近他。
因为他家在首都，他是个北京人。
而我来自西北，我出生在农村，我家祖祖辈辈都是农民。
我的长相不出众，杵在人群中毫无辨识度，我也不优秀，学习成绩不突出，我话很少，也不懂得怎么跟人打交道，怎样说话行事才能加深别人对我的影响，总是自娱自乐，将自己封锁在密闭的空间内，不许外面的光透进来，也不许里面的空气挤出去，这样一个我，毫无生机，真心喜欢我的人，恐怕不多。
这样的我，怎么能配得上那样优秀的他？
二 "20岁的我，一无所有"
一个20岁不到的女生，本该正处在她人生最美好的阶段，她应该有完整的家庭，有无话不说的闺蜜，还有羡煞旁人的爱情，她的生活应该无忧无虑，她应该向阳而生。
但我一位朋友却这样说：
"可是很抱歉，对于我来说，这样的设想要么是出现在言情小说里，要么就是发生在富人家庭的女孩儿身上，一无所有的我，每天都在为自己的前途做打算。
穷人家的女孩儿，如果不趁自己年轻气盛、尚有选择权力的时候多为自己做打算，那她以后的日子肯定不好过。
父亲身体健康时，家中经济情况尚未拮据，我手头也比现在宽松些，所以会经常买零食，或者和室友一起吃麻辣烫，又或者室友过生日时出去和她们聚聚餐，再或者在网上看到自己喜欢的衣服和化妆品时会下单，尽管如此，我的消费情况仅限于此，超过一百五十块钱的衣服我绝不会买，超过五十块钱的口红我也只会将其加入购物车，买零食、吃麻辣烫一次各不超过二十块和十五块，室友过生日时还是她们请客。
父亲生病之后，我所有额外支出都消失了，每天花费的钱不能超过二十块，要是前一天超前消费了，那第二天我只能等着挨饿，除此之外，手机里所有的购物软件全都卸掉了，一天到晚盘算着什么时候去兼职，兼职一个月能赚多少钱，除了每月的生活费，我能存多少钱……
这就是我——一个不到20岁的女生的真实生活，并且我相信，在这个世上，和我一样的人，还有很多。
很多时候我都安慰自己，没关系，至少目前我还能解决温饱，银行卡里也还有余额，可只要一想到日后我还要接着过这样的生活，我就会感到难过。
我为我的青春感到难过。
我一无所有，骨子里自卑不已，就因为我没有钱，我是个穷女孩。
这样的我，根本不可能有人喜欢。
就算有，我也无法接受对方的感情，因为我很清楚自己现在的处境，我没有理由让一个好男孩花费他大量的时间、金钱和精力去等待一个前途是否光明尚未可知的女生。"
三 我朋友告诉我，她的自卑，是由贫穷引起的，这很难改变。
"宁愿坐在宝马车里哭，不愿坐在自行车上笑"，以前不喜欢这句话，认为那个"爱慕虚荣"的女孩不是好女孩，但是随着年龄增长，思维拓展，我又很能理解那些女孩的苦衷了。
几个月前"4500一个月生活费"事件上了热搜，我对此挺惊讶的，4500块钱，是什么概念呢？在我看来，能抵得上我一年的学费，或半年的生活费。
"购买散装卫生巾"热搜事件也给了我足够的叹息。
的确，我是一个自卑的、没有钱的女生，我小的时候，家里比现在穷多了，父母文化程度都低，见的世面也不多。父亲跟我们讲过，他十五岁开始就辍学去工地打工了，在那之前，他每天连肚子都填不饱，母亲则是一直待在家里务农，直到二十岁嫁给了父亲，从此，他们两人就开始共同经营一个贫苦的家庭。
我们家有三个孩子，我在家排行老二，农村人重男轻女惯了，所以我自小不怎么讨父母喜欢，他们投资最大的是我的弟弟，对此我抱怨至今，但从未因此与父母大吵大闹过，我将情绪藏在心里，让它随我在成长过程中改变我对生活中一些事情的看法，并由此深深影响了我。
高中时我学习成绩突出，高考时成功考上了一本大学，但我从未将此看作炫耀我的资本，相反，我总是反复告诉自己，我很差劲，不值得别人喜欢，我的家庭情况不好，没有人会和我这样的女孩谈恋爱，即便有男孩因为某些原因喜欢我，我们也不会有什么结果，因为他的父母肯定会反对我们。
自卑感和无助感时常围绕着我，就像乌云时时刻刻笼罩在低沉的天空，毫无消散的打算，自卑给了我足够的压力和动力，我很清楚，它在某种程度上对我有好处，但在更多情况下，它使我无精打采，不愿多与人交流。
我因此时常感到抑郁，也时常会因此伤心痛哭。
可怕的是，我知道问题所在，却找不到解决它的灵丹妙药。
今日话题：二十岁时的你们，也有过这样的困顿吗？欢迎在评论区留言！
