今日话题：如何纠正回避型依恋的部分认知？--我和回避的小幸运。
如何纠正回避型依恋的部分认知？如果你在和回避型依恋的相处中，发现他的某些认知是不正确的，和事实存在严重偏差的，怎么办？或者说你发现回避型的某些认知不利于你们感情的维持，怎么解？这个时候直接上去和他辩论、讲道理，或者去指出他的不是，显然没用。
那么如何做才能引导和纠正回避型的错误认知？一个人的完整的意识包含：感受层、情绪层、认知层。认知作为一个人意识的最表层结构，往往是最直接、直观的，它包含了我们对一件事、一个人做出的评价和我们自发产生的想法。所以一个人的长认知也就是三观的形成，大致可以分为两部分：
·①别人向我们灌输的认知，也就是家庭、学校、周围人，最初灌输给我们的。
·②我们主动接纳的认知，也就是对我们有利的，符合我们需求的认知。
回避型认知的形成同样符合这两点。
→一部分是回避型原生家庭和学校灌输给回避型的认知，也就是我们常说的三观问题。这部分回避型一般没有太大的问题，甚至很大一部分。回避型表现出嫉恶如仇的特征。
→但是还有一部分认知，就是回避型在成长过程中逐渐形成的了，比如说经典的“单身一直爽，一直单一直爽”，就算是恋爱伴侣也无权过问我的生活”。这部分认知则就是回避型自身的需要，所筛选出的符合自己需求的部分了。
因为我需要，所以我在诸多不同的观点中，选择我需要的部分组成我的三观。
以上形成的属于一些长认知，也就是三观层面的认知，但是还有一些短期的认知。就比如对一个人的评价对一件事的看法，这些都属于是短认知的部分。
回避型觉得你在撒谎，觉得你们的关系谈不长，觉得你有暴力倾向，这些都属于是典型的短认知。短期认知的形成就包含了非常多的自利性，也就是短认知的形成，是受长认知和情绪、感受多方面因素的影响，但是最终是为我自己服务的。
我们以回避型依恋，觉得回伴情绪不稳定、控制欲太强举例，真的是回伴情绪不稳定，控制欲太强吗？有些是的，但未必全是，起码就我所接触到的。半数以上被指责情绪不稳定的回伴，其情绪波动都在正常的范围内并不会伤害到别人。
但是回避型为什么会产生这样的认知？因为在亲密关系中，伴侣的情绪波动会让回避型感到疲惫、恐惧或者其他不适，那么将对方的情绪波动指责成为是暴力倾向和变态的控制欲，能让回避在关系中处于正确的位置，并以此为理由拒绝对方的任何情绪波动。这种认知无论与事实是否一致，都对回避型最为有利。此外还有很多对伴侣的批判、对感情的否定，在感情中强调的自由都是这一类。
值得注意的是，焦虑型依恋也会形成与回避相反的带有自利性的认知。同样对关系具有破坏性，多数回伴改变回避认知的手段比较单一和幼稚，就是通过说教、讲道理的方式希望回避能有所改变。但这种说教、讲道理、摆事实的方式多数情况下都是无效的。
