一位朋友吐槽，她与丈夫平时关系不错，只是每逢吵架之时，丈夫就会不发一言。朋友希望与丈夫，开诚布公沟通，诉说各自想法。
无奈丈夫沉默是金，对吵架从不回应。
《关键对话》中认为，在沟通中一方陷入沉默时，就是在拒绝对话，将自己的心门关闭。
朋友的丈夫，习惯以“被动攻击”方式对待妻子、他人。
什么是“被动攻击”心理学中的“被动攻击”，指用恶劣、消极、隐蔽的方式，发泄愤怒情绪，来“攻击”令自己不满意的人或事，避免直接的冲突。他们表面顺从、服从他人，暗中敷衍、拖延、不合作，是一种逃避行为。
在职场中，有人表面说的话冠冕堂皇。如:我想配合你，尽快把计划书写完，只是临时出了点状况，导致我没能如期完成。
他们的语言表达，与行为不一致。说得入情入理，行为上却暗自较劲，采取不配合、拖延政策。
在家庭生活中，发生争执时的沉默不语，冷漠应对。面对“熊孩子”的拖沓、磨叽等行为，你是否束手无策？
今天，和各位一起认识、解读“被动攻击”的前世今生。
产生“被动攻击”的因素“被动攻击”的产生，有三种因素:
1.家庭教养模式。
心理学研究表明， 采取“被动攻击”的人，多是在童年时遭遇了“权威关系断层”的影响，并导致Ta长期缺乏自我肯定。因此会采取消极负面的情绪，和行为对待身边的人。
在我们幼年时期，父母双方或一方强势、专制，经常否定、批判，甚至对孩子实施言语、身体暴力，对孩子的健康成长不利，易形成低自尊、低价值感，自卑、怯懦及“讨好”性格。
当我们使用“被动攻击”时，潜意识的想法是，我不敢直接攻击你，但是我通过行为，让你知道我对你的愤怒、不满，来达到发泄自身情绪的目的。
比如：一个焦虑、急躁的家长，孩子必定会有拖延、磨蹭的行为。
朋友的儿子，今年上三年级，在妈妈的眼中，他就是典型的“问题孩子”。
每天写作业，是最让人头疼的，能写到半夜。总是一边写，一边玩，拖拖拉拉，让妈妈的耐心消失怠尽，非打即骂。
妈妈在一边陪读，他才能专注学习的时间长一点，若妈妈不陪读，他就像脱僵的野马，一发不可收，能写到“花都谢”了。
而且在学校里，调皮捣蛋，和同学打架，破坏课堂纪律，是老师们公认的“问题学生”。
妈妈是一个强势、说一不二的人，老公、儿子都得听她的，否则家里会鸡飞狗跳。
儿子对妈妈的专制型教育模式，严重不满，无法直接与她对抗，只能通过这些行为，向妈妈宣示自己的主权。
在母亲的掌控与孩子的服从中，作为弱势的孩子，不能与母亲直接对抗，就采用“被动攻击”方式，用这些变形的行为表现，表达自身对妈妈的愤怒、怨恨。
2. 代际传递。
美国心理学家约翰·布雷萧在《家庭会伤人》中说：家庭系统理论认为，个人的问题只不过是家庭问题的缩影而已。有偏差行为的青少年的家庭，他们的父母，往往也来自于有伤痕的上一代家庭。
一位来访者，是一位白领女性，事业有成，家庭美满，俨然是新时代女性的代言人。
这些只是别人眼中的所谓“幸福”，真实的她却经常被丈夫“家暴”。
她从小生活在一个充满硝烟的家庭，父亲酗酒，每当喝醉时，就会把母亲当作发泄对象。在她的记忆中，母亲身上的伤痕不断，为了儿女有个完整的家，选择隐忍。
母亲从不与父亲吵闹，只是做家务速度、效率极低，一顿饭能做三、四个小时，将父亲逼得忍不住向她动手。
她在这样的环境中长大，发誓将来的爱人，绝对不能向自己施暴。为了改变命运，她拼尽全力，名校毕业，进入全球著名的大公司。
只是面对众多优秀男士的追求，她不为所动，千挑万选，选择了一个父亲的“翻版”，自己亦活成了母亲的模样。
不健康的父母烙在孩子身上的印，只不过是自己曾经受过的伤。
如果我们是不健康家庭的受害者，而不自知，只愤恨父母的“施虐”，不懂得自我疗愈、自我成长，那么，终有一天，“受害者”会无意识变成“加害者”，让自己的下一代买单。
3. 攻击本能的压抑。
心理学家弗洛伊德是精神分析学派的创始人，他认为，人有动物性的一面，天生有攻击的冲动、本能。攻击冲动表现为争论、竞技、冒险等。不管以怎样的方式表现，攻击冲动作为一种心理能量，都必须得到表达。
作为动物性的本我，向外攻击的本能被压抑时，只能以隐蔽、消极对抗，即变形的方式，表达自己的情绪。
当一个自认为是弱者的人，不敢公然蔑视父母、权威（老师、领导），只有“曲线救国”，用表面服从，暗中不配合，甚至搞破坏的实际行动，表达自己真实的感受。
也就是让“本我”与“超我”得到平衡，心理的矛盾、冲突不再那么强烈，让自己感觉舒服一点。
很多成人、儿童普遍存在的拖延、懈怠、迟到等行为，都是攻击本能的一种变形体现。看似是和自己较劲，实则是与他人对抗，是一种希望自己有主导权的表现。
如果我们看到自己的“被动攻击”模式，就是成长、改变的开始，“看到即疗愈”。
改变“被动攻击”行为的方法如何改变“被动攻击”行为，可尝试以下三种方法：
1. 觉察自己真实的认知、想法。
一句耳熟能详的话：最大的敌人是自己。
我们能轻易看清他人，“旁观者清”，却“当局者迷”，很难清晰了解自己。可以将他人当作镜子，“镜映”我们自己，达到识别真实自我的目的。
你身边是否有经常说“随便”的人，他们情绪稳定，喜怒不形于色，给人的感觉“人畜无害”。在聚餐中，让Ta点自己喜欢的菜时，会很自然说“随便”，“什么都可以”。
往往越爱说“随便”的人，越不能随意、将就。这也是一种“隐性攻击”，不直面问题，直接说出自己的需求，而是采取迂回的态度、方式，引起关注。
现代人知道自己想要什么，比不想要什么，或许更重要。人生需断舍离，让生活围绕自己的既定目标运转。而不贪心，什么都想要，最终什么都得不到。
首先认识并接纳自己的“被动攻击”行为，进而深度思考，其形成的原因。然后理清思路，了解自身需求。
维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》中建议：我们每个人都应该问一问自己，你是否通过语言、态度、姿势等等伤害过别人，在这样做时，装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，你同别人的关系有哪些不正常。
不仅重视自己的需求，而且还要与他人沟通，了解对方的需求、感受，得到反馈。
2. 询问他人的感受，理性看待各自问题。
若发自肺腑想走出“被动攻击”的困扰，可以诚恳询问，曾经或正在忍受你此种行为的人。让对方说出与你相处的感受，不要概括，而要描述具体细节，各种感觉。
通过此举，不仅“沟”，且要达到“通”的效果，双方达成共识，会令你与对方的关系更加紧密，有利于促进人际关系的融洽。
如：当与朋友约饭，你因事务缠身，迟到很久。见面后，可郑重询问对方的感受。即使向你表示不满，也应接受。
因为你潜意识不想赴约，不好意思拒绝，才用迟到行为，表达自己的排斥、抗拒。
通过别人讲述，重新梳理自己的行为，而不是沉浸在自己的世界、情绪里，换个角度，发现未知的自己，“我以为的只是我以为的”，并非事实。
学习对方直面问题，不回避的行为模式。有怒火直接渲泻，不需先隐忍、压抑，再以变形方式表达，令双方都不舒服、委屈，甚至以“受害者”自居。
3. 学会表达真实感受。
在人际关系中，表达需求、感受，是必要的。
一位平台创始人说：人生来要做两件事，一是学会表达，二是通过表达，达到与他人的链接。
你伪装的样子，笑比哭还难看。不必在意别人的认知、想法，自己的感觉更重要。
你如果不开心、不舒服，带给他人的感受，同样不好。若你自带光环，会感染、影响周围人。
学习倾诉内心真实的声音，如“你说我懈怠，我感觉很不舒服，让我有种挫败感，感觉很受伤”。
学会说“不”，学会拒绝别人，这是生而为人的权利。
改变多年的“被动攻击”模式，欲速则不达，允许自己慢慢成长，深入骨髓的东西，不是一蹴而就的，需要毅力与耐心，以及改变的*足够强烈。
每个人的成长，都是“静待花开”的过程，是一生的修行。
愿你我都能够客观、理智认识自己，遇见真实的自己，不再以“被动攻击”视人，敢于表现自我，勇于做独一无二的自己。
