在我们婚姻家庭中，伴侣之间相处往往女性最容易伪装自己的愤怒情绪，转而用生闷气、说反话、摆臭脸、甚至以冷战的方式来宣泄自己的愤怒。这些行为总结下来，美国知名家庭治疗师：安德烈娅·勃兰特将它称为“被动攻击”。
什么是被动攻击？
被动攻击是消极抵抗或隐形攻击，看似没有敌意却是一种愤怒的情绪表现。表面上看不出有任何愤怒的表现，却有语言攻击，说反话、摆臭脸。
被动攻击是待人处事的一大缺陷。当别人的言行举止让我们感觉受到威胁，人类本能的“或者战或逃的机制”就会启动，使人体分泌旺盛的压力荷尔蒙，导致大脑的理智停摆，整个人“自动驶入”被动攻击模式。
身为在被动攻击者身边的人，你可能要面对各种特别的挑战，压抑自己的感受是很普遍的现象。
被动攻击者的依赖困境
陷入被动攻击循环的人，内心往往充满与界限有关的冲突。他们深深依赖别人的接纳与关注，要别人为他们付出心力，但他们也强烈渴望独立。他们自恋地渴望事情能够按照他们的意思来做。
当被动攻击成了一段关系中的障碍——
设下健康的界限是克服被动攻击行为的重要步骤。不论是工作上或私人感情上，如果你和一个常常被动攻击的人有所往来，鼓励他/她建立并捍卫自己的界限，有助于结束被动攻击的恶性循环。
如何帮助对方？
被动攻击意味着这个人难以设想自己的界限，所以你更要坚守你的界限。换言之，面对被动攻击者，你必须明确规范他们的行为，不让他们越雷池一步。以下给你提供6条小小建议：
（1）.把你的原则界定清楚，然后坚守你的原则。
（2）.不要在气头上进行谈话，等双方的情绪过去了，再说说清楚。
（3）.你期待他怎么做，也评估他什么做得到，什么做不到。
（4）.做好强制执行的准备，明确表达你不高兴的是什么，不高兴的原因是什么。
（5）.让他/她明白设定界限是为了更长远的关系质量。
（6）.以同理心为对方着想。
（7）.学习成为一个好的倾听者。
（8）.肯定并接纳对方的感受。
为了身心健康，我们需要把把话说开。
为了身心健康，我们需要把把话说开。身心健康改善了，对人生各方面的满意度也会随之改变。
毋庸置疑，有时候你一定会对你的同伴表现出来的行为很困惑。对你而言，“现实检验”意味着设法理清对方真正的用意。
如果你的夫人好好的突然就不理你了，她是故意想让你又气、又急的吗？他自己是不是也在生气？他给你的说词是什么？听起来像实话吗？
对付这种被动攻击行为，你可能需要挑战对方的行为和动机。比方询问对方：“我感觉事情不太对劲，我们可以聊聊吗？”有时候我们未必听到对方的实话。
《你生气为什么不明说》，该书作者安德烈娅·勃兰特，美国知名婚姻家庭治疗师、心理治疗师，研究“愤怒管理”领域逾二十年的专家。
《你生气，为什么不明说》书中指出：在伴侣之间的相处中，女性最容易伪装自己的愤怒情绪，转而用生闷气、说反话、摆臭脸、甚至是爱搭不理等各种冷战方式来宣泄自己的愤怒。这就是被动攻击行为。
被动攻击又称消极抵抗或隐形攻击，是以看似没有敌意的方式来表达愤怒的一种手段；表面上看不出有任何愤怒的表现，但时常表现出冷战、讽刺等模式。
很多人只从自己的角度看世界，以自我为中心。如果别人对他们生气，他们就觉得很困惑，很受伤，殊不知他们的被动攻击行为才是问题的根根源。导致被动攻击行为的错误思维模式对你没有好处，一旦这些非理性信念左右了你的行为，你的人生之路会充满不必要的波折，你的人际关系会因此受损；你会在周遭别人的心里留下一堆挫折和问号。
但你可以改变它。遇到自己落入不愉快的困境时，深呼吸几次，放松下来，沉静思绪，要冷静梳理让自己的思想：下面的图有助于让你得到正面结果的五大步骤
另外，安德烈娅医师在本书中赋予“被动攻击”的种种特征，并罗列出8个自我转化的钥匙，带领读者一步步将“被动攻击”转为有效的沟通，帮我们突破关系的僵局。
全书有8把钥匙：
（1）：正视愤怒，当成盟友。
（2）：重新连结情绪和思绪，正确区分事实与童年迷思。
（3）：倾听身体的声音，运用正念，觉察知觉感受和内心的情绪起伏。
（4）：为身体和情绪设下健康的界限，建立身份认同，要求别人尊重界限。
（5）：坚定果决沟通，让别人知道你的感受和需求，同时也让你充分了解并尊重别人的需求与界限。
（6）：重新看待冲突。
（7）：正念互动，负起责任，正念处世，迎向被动攻击的挑战。
（8）：不再当随之起舞的帮凶，认清被动攻击特质，学习不同的舞步。
在我们的社会和家庭中，愤怒的表现普遍不被接受。多数人在小时候都会学到要不计代价地“控制”情绪。社会鼓励我们以和为贵，压抑自己的感受。我们把愤怒的情绪和失控、暴力、罪恶等联想在一起。别人甚至会对我们说，不要生气，就仿佛愤怒的感觉本身是错误的。久而久之，要是我们够压抑，到头来我们把愤怒藏在理智的背后，藏在其他较能接受的情绪背后，多数人怀着对愤怒或者冲突的恐惧长大成人。我们纯粹就是不知道该如何面对愤怒，而愤怒对我们的身体来说无疑是一种很不舒服的感受。
对于把被动攻击策略当成处世之道的人来讲，尤其是隐藏起来、压抑下去的愤怒是他们的行为模式的核心。长期处于被动攻击关系中的伙伴，或者伴侣往往不知道如何表达愤怒，沟通的管道很快就会堵塞，两个人便不再存在真正的沟通。
相对于逃避或压制，我们需要把话说开。和愤怒的感觉相处久了，才能认识到自己在生气，接着应该找出生气的原因。
若我们把愤怒当成可能对我们的健康快乐有益的贡献者，并学会辨认那些代表我们很生气的知觉和感受。首先，我们要探讨愤怒是一种良好情绪的可能性，是生活中一种必要的、正常的情绪。
愤怒真的是打开亲密之门的钥匙。当我们允许自己感受内心的愤怒，解读它所蕴含的讯息，我们就能从中得知自己需要什么，才能感受幸福与被爱。
亲密关系中，女性经常出现被动攻击行为，不但会让双方都感觉不爽，甚至会直接导致夫妻关系破裂。
我自己就是，常常因为一些小事生气，但不说出来。例如我到了周末想打一场球，球友已经约好了，但由于家里的事情太多，先生没有给我分担一点家务，于是最终球没打成，心里堵得慌。类似这样的情况很多，但我也不明说，只是生气。很多时候表现得不开心，先生便会问：又为什么事不高兴了？这个“又”字证明了屡次重复。
一旦被动攻击成为习惯，对夫妻双方都会带来伤害，甚至会导致婚姻破裂。
如何改变现状？践行这二个步骤：
（1）承认自己对自己的言行负有责任、检讨自己的行为并制定改变方法、
（2）寻找榜样重塑全新的自己，来彻底改掉自己的被动攻击行为，迎来更亲密的夫妻相处之。
实际上，对陷入被动攻击关系的夫妻和情侣来说，厘清实际情况的秘诀在于：坦诚地寻求真相，告诉对方你真心想听实话，无论答案是什么，你都能接受。知道真相对你们双方来说都比较好。
日复一日，喜怒不形于色的家庭和团体很多，除了愤怒以外，我们也拼命地忽视或隐藏自己的焦虑、恐惧和忧伤。
思考谬误让我们把真实的情绪隐藏起来，以具有被动攻击人格的形式存在，这无疑对人对己都不好。
临床专门研究“愤怒管理”逾二十年的安德列娅医师在本书中赋予被动攻击清楚的定义，并指出被动攻击的种种特征，最终提出了八个自我转化的钥匙，带领读者一步步将被动攻击转为有效的沟通，帮助我们突破关系的僵局。建议读者们将这本书收藏阅读。
