如果这还不够，谷爱凌算不算？2岁丧父的孔子算不算？3岁丧父的孟子算不算？
名人堂里，很多都是单亲家庭长大噢，我们不需要单单揪着不良孩子里单亲的样本不放，不是吗？
通过这些例子，大家应该能够得出结论：
单亲家庭的孩子是能够成长得很幸福、自信和富有安全感的。
那么如何才能培养出这样的孩子呢？
下面，就是干货了。
03
单亲育儿中颠覆你认知的几个观念
先来澄清几个概念：
（1）单亲妈妈给不了孩子完整的爱吗？
答案：给得了。
单亲妈妈给不了孩子世俗概念里的“完整的家庭”，但给得了孩子完整的爱。
每个独立抚养孩子的父母都在担心孩子缺爱，要么缺少父爱，要么缺少母爱。
但这种担忧其实是多余的。
因为“父爱”不一定来自父亲，“母爱”不一定来自于母亲。
与其用父爱和母爱来定义，我们不如用“父性之爱”和“母性之爱”来定义。
这种定义来自于著名儿童精神科医生、教授佐佐木正美。基于40年的临床儿童精神科工作所得到的结论。
他对于孩子需要获取的爱，做如下阐述：
“母性之爱”是指无条件地疼爱和接纳孩子。
“父性之爱”是指教导孩子如何在社会上生存。
其实每一个母亲，都完全可以在给予孩子尽可能多的接纳和疼爱的同时，教给孩子社会生存的规则，也就是父性之爱。
而孩子的男性榜样，不仅仅只有父亲，还可以是姥爷、师长、同学、现实中的名人等。
并不存在离婚了，就形成了父亲缺位，缺少父爱的情况。
而且，母性之爱应该在父性之爱之前，孩子只有接受了足够的母性之爱之后，才能有足够的精神力量去接受父性之爱所带来的冲击和教育。
（2）家庭的完整VS抚养人的状态，哪个更重要？
当你心力交瘁的时候，面对孩子的哭闹还能保持情绪稳定吗？
面对孩子成长的困扰，还能做到深度的共情吗？
面对孩子叛逆期的反叛，还能做到包容和接纳吗？
我猜，你不能。
你甚至会实践踢猫效应，把对男人撒不出来的气，撒到孩子身上。
毕竟，家庭里，孩子的力量最弱小，也是最不知道如何有效反抗的人；
而且，在孩子无法分清主体和客体时，很容易将周围发生的坏事儿归因到自己身上，认为是自己做错了事儿，导致了父母的争吵。
所以，孩子很容易成为我们的焦虑情绪和夫妻战争的最终受害者。
甚至于，一些姐妹在最痛苦的时候，孩子反而成为了她们情绪的容纳池，用他们尚不成熟的心智拼命地安慰着母亲的悲伤。这样的案例在来找思姐的姐妹里数不胜数。
可以说，抚养人的状态，直接决定了孩子能够得到多少母性之爱。
而人生无法跳级，该补的课一步也省不了。
无论孩子因为家庭的变故变得极度懂事，还是极度叛逆，不停地挑战社会底线，孩子内心对关注和包容的缺乏是肯定的。
所以，未来，他们注定还是会在某次充满包容的亲密关系里沦陷。假如不幸又经历分离，那还是会有一次涅槃重生的过程。
当然，这是孩子自己的课题，任何人都要有一次对自己的重新认识和和解。
那么此时，你还认为家庭完整与否，对孩子是第一重要的吗？
抚养人的精神状态和爱的能力，才是最重要的，对吗？
当你自己深陷感情的泥沼，你是无力顾及别人的。
所以你的当务之急是调整好自己的精神状态，让自己的人生不至于偏离轨道，而不是考虑要不要为了孩子不离婚。
当你情绪不好时，不离婚，你的孩子也在受伤害；
当你情绪平和时，离婚了，你的孩子也能健康成长。
（3）离婚了，孩子就没有爸爸，缺少父爱了吗？
不，离婚只是解除了你跟他的夫妻关系，却没有解除他跟孩子的父子关系。
很多姐妹都担忧，离婚以后孩子就没有爸爸了，父亲就缺位了。
其实这种担忧是多余的。
孩子爸爸愿意拿出多少爱来抚养孩子，是他跟孩子的课题，并不能由你来控制；说到底，孩子的爸爸如果爱孩子，离婚还是不离，都挡不住他爱孩子的脚步，他仍然可以通过定期探视来给予孩子母性之爱和父性之爱，而不是离婚了，就连孩子也抛弃了。
而如果孩子爸爸不爱孩子，不离婚，你也依然是丧偶式育儿。
在完整的家庭里，孩子照样得不到父爱。
瞧，离婚与否，跟孩子有没有父爱，又有什么关系呢？
更何况，如果家庭里存在家暴、语言暴力、父母极度对立的情况，着实是在给孩子做着不好的榜样，也让孩子习得了不良的亲密关系处理方式。
保留的壳，对孩子到底是好处还是坏处呢？
“孩子看到父母的痛苦，也会因身处其中而痛苦。”——佐佐木正美来自40年临床经验的总结。
（4）到底是你离不开婚姻的壳，还是孩子离不开婚姻的壳？
每次姐妹们问我：“思姐，我到底要不要跟他离婚”时，我都会反问她们几个问题：
“你做好财产如何分割的预案了吗？”
“你打算要（几个）孩子的抚养权？”
“你在离婚后如何保证自己的生活？现金流是否充足？是否有人能够帮你带孩子？”
“你离婚后打算换个城市，或者换份工作吗？”
“你确定要在亲密关系上跟他做个了断了吗？”
“你确定离婚后不会后悔吗?”
……
如果姐妹连这些最基本的问题都答不出，我就会告诉她：“你先不要考虑离不离婚，先考虑自己有没有离婚的能力吧。”
离婚力是离婚的前提，而你却连自己离不离得起都不知道，又何必先思考要不要离婚呢？
如果你现在拥有离婚力，离婚后完全可以让自己活得很好，那么你才有资格考虑要不要离婚。
而完整的家是否是孩子的刚需，才是你需要考虑的。
如果你没有离婚力，或者上面那些问题都没有想好，那么你只有一个选项：不离婚。
甚至于当对方逼离时，你都要尽力挽留，来保留婚姻的壳。
因为，你根本没做好准备离婚，你需要婚姻的壳。
瞧，到底是你需要婚姻的壳，还是孩子呢？
（5）妈妈离婚没有错，不必对孩子存有愧疚
很多姐妹会觉得如果因为自己忍受不了婚姻里的出轨、耻辱、冷暴力等恶劣情节而离婚，会成为害孩子成为单亲家庭的罪人，因而对孩子满怀愧疚。
