这是一段奇妙的梦幻之旅。
序.
童年的缺爱，现实的不温柔，性格的不妥协，使我一直行走在冰火两重天的惨烈碰撞中。童话中的我凡事入情入戏入羁绊。可当周围人热火朝天前赴后继驾驶着生活的马车死命追赶时，我却像梦醒后的戏外人不想融入，只是离群索居远远观望。我执意生活在童话里，被泼水也不想走出我的洞穴。
浙一的诊断是重度抑郁和重度焦虑伴躯体症状及心脑血管病。睡眠检测显示睡眠时长136分钟，最低血氧饱和度37%，AHI值为27，中度睡眠呼吸暂停。
医生叮嘱精神类服药12个月，心脑疾病服药3个月。此时的我拒绝任何人的接近与说教，精神极度敏感戒备和抵触，随时想要逃离。我只想与这个世界割裂!割裂!割裂!精神上痛不欲生极度崩溃却又渴望被保护。对医生有着本能的依赖，情感失控时会泪雨滂沱。似醒非醒绝望无助时会语无伦次喃喃喊爸爸。求助失败时或者对方无法抵达我内心的痛点时便会产生排斥，并在决定离开的天平上增添砝码。我一直在称量人生的价值，一直在称量值与不值。我一度陷于睡眠瘫痪的折磨，就是俗称的“鬼压床”。在梦里我是清醒的绝望无助崩溃的，千辛万苦挣扎醒过来后也是绝望无助崩溃的。我在梦里哭喊：让我的左边有个人，让我的右边也有个人，这样当我被拉进恐怖状态时可以有人及时把我喊醒推醒把我救出来。醒来后意识到自己是安全的同时不得不承认我的内心是需要有人陪我。认清这个事实颠覆了我对自己的认知：一个坚强无敌追求独立自由的人竟然会脆弱到需要陪伴，我羞于承认。但是理智告诉我，梦里的需求才是真实的，我真的需要。灯开了，梦醒了，却不敢再睡，因为害怕再次出不来。这个夏天我最熟悉的声音就是夜间的蛙叫与蝉鸣和凌晨的鸟啼。它们懂我的孤独与无助。我想有盏昏暗的小灯陪伴也许就不会那么糟糕，于是马上在网上购买，可是距收货还得好几天，那晚上睡觉该怎么办?随着晚上的渐渐逼近我越来越焦虑不安几近疯狂。连我自己都不相信我竟然会如此失态。有一次工作需要我去照相馆拍照，化妆期间听到了熟悉的《父亲的散文诗》在播唱，一时间所有情绪被拉扯出来几乎要哭倒在地，极力强忍着才没有吓到摄影师。再后来发展到我甚至主动要求过被陪。向来拒人千里之外的我啊，冷静理性克制的我啊，没能抵挡得住情绪的决堤，任凭它们一举击垮了我誓死维护的骄傲与自尊。可当内心的呼唤没有得到我所期望的回应时我马上崩溃，无法控制。只要一接近黄昏就开始绝望无助，对夜晚极度恐惧。因为呼吸暂停发生在晚上。
我始终怀疑活着的意义存在的价值。我一次次心理建设又一次次防线崩塌。与心理咨询师的过招摧毁了我的最后一道防线。那天正好台风登陆。咨询师反复来电确认我是否决意要去，为了途中安全起见劝我改日再约。我当时铁了心哪怕天上下刀子也执意要去，只是想为自己最后再赌一把。幸好这份赌注没有成为压死骆驼的最后一根稻草。之后我确信人生不可信无可依。我为自己备好了遗像立好了遗嘱，整理了前半生的照片配好音乐以备葬礼上播放。葬礼对联的上下联和横批都想好了。本该下一刻要做的事全都挪前完成，因为我很可能没有下一刻。七月底，我最终被迫放弃了新接手的工作。过了二天，我意识到身体开始告急，生命像是走到了边缘。我相继放弃了一些曾经牢牢紧抓不放的东西。人到了那个地步你无法不松手。说来可笑，人啊，不到最后一刻你不会知道什么才是最重要的。身体快被溶解稀释完了，但是意识非常清晰。我清楚什么该丢，什么该追。最后还剩三天的课也无法坚持完成。人生第一次，我没有撑到最后一刻就提前退场落幕，人生第一次我向身体投降。当时我能做的只有：闭眼，深呼吸，不说话。我想该赶紧把家人聚起来谈谈我自己的打算，不然就真的来不及了。7.28号我知道家人见面已经无法实现了，当晚我与家人上网见面话别。这是连我自己都没有想到的。其实人生的无常才是常态，你无法知道最后为你收尸的是谁。
1.跨山越海踏着云烟来
“君子之交淡如水”是我的交友立场。但是，一次次的追问，一趟趟的往返，一颗赤诚炙热心，一片深沉痴柔情，终于破坏了我一贯来的交往原则。他们寻到我，见了我，呼唤我，拉住我。杭台相隔近300公里路程，他们数次奔波于两地，一天往返近10个小时的车程。如果是虚情，一次二次就够了。如果是假意，费钱费神又是为了谁？再坚定的立场也会动摇，再冰冷的雪山也会融化。
“来吧，这里是你的心灵港湾，这里是你的家。”
“我们是你的家人，让我们来陪你。”
“一家人生活在一起不需要理由。”
……
温柔诱人的呼唤一遍又一遍地拍打着冲袭着我。巨蟹座的我有着最坚硬的外壳最柔软敏感的内心。他们的召唤卸去了我沉重的外壳，彷徨不安犹豫不决的灵魂在黑暗中蹒跚着朝着那个声音迎去。我尝试着做了此生最不可思议的举动：住进别人家里!由于信任，我开始不再坚持自己的原则。我累了，我把自己交了出去任由他们处置。我不知道结果会如何，我只知道他们是安全的，不会伤害我，他们会保护我。我累了，不想再坚持。我问过自己一个严肃的问题：如果生命结束，介意那里就是你离开世界的地方吗？我的灵魂回答：我可以接受那里是我的死亡地。于是，一切都变得很轻，变得没有那么重要。我的灵魂像是在重生在复苏。从决定接受邀请到选择暂住地，我又一次次反悔一次次退却，仗着他们的爱不断任性，同时也在不断试探。他们像对待一个孩子那样的温柔包容与慈爱打消了我的顾虑。可以这么说，你越任性就越自由也就越真实。重生的灵魂酝酿着新的萌芽。
任性的我。
犟脾气的我。
