然而，这份无处可逃的痛苦恰恰给我们提供了疗愈的可能，因为亲密关系本身就是蕴含着不断敞开与拒绝的经验相遇。只要我们身处一段有承诺有深度的长期关系中，我们总会一直面临得不到的挫折感与挑战。很多人在这样的时候都有强烈的想逃离想放弃的冲动。
但是，我们真的换个对象就能避免这种体验了吗？
很多人来访者找到我的时候，确实很容易想通过逃离关系来回避问题，或者是希望改变对方来应对危机。但是，这个时候我更会鼓励他们走进自己的内心世界，去感受被打开的被遗弃被拒绝的伤痛。因为，这恰恰是卸下保护层走入脆弱层的最佳机会。
我和大家多次分享过这张图，最外层代表的是保护层，那是我们生活中的铠甲，避免暴露出我们情感的脆弱。
而中间的是我们的脆弱层，代表我们平时用力隐藏，或者被压抑在潜意识里的各种脆弱的情绪，比如恐惧、焦虑、羞愧、孤独、绝望等等。
最内层则是我们的本质层，代表着我们已经愿意接纳被遗弃的伤痛，愿意去感受这份伤痛和完成最终的和解。而一旦放下，生命会回报以深刻的满足感和自在感，我们会体会到一种平和的喜悦，和踏实的幸福感。
而在亲密关系中，我们会重新去体验那份童年时候未被实现的渴望，也会重新面对被拒绝的经验。当爱人不能符合期待时，通常我们的第一个反应是责备和抱怨，或是整个人垮下来，全然放弃。
在这种反应下，只会有更多的愤怒与挫折感，背后还有一份深深的绝望和无助。这些正是因为我们重新经历着被遗弃和被剥夺而引起的感受——“没有要我“”没人真正在意我的需求“，这些都造成了恐惧和惊吓。
正如童年贺子秋面对邻居一句玩笑，会吓得完全僵住，而即使成年后，面对生活的困境，他也永远不愿意主动寻求帮助，而宁愿死扛到底。
其实真正难以面对的正是这份埋葬在内心的恐惧，而不是痛苦，一旦能够从恐惧中活过来，你就已经在学习如何给自己创造内在空间，去学会连接自己的身体，去感受失落的痛苦，也找到重生的力量。
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我们如何才能疗愈童年时被遗弃的伤痛呢？
根据我自己的咨询体验，我们至少需要在以下几个方面保持开放，勇敢践行：
1.保持觉察，了解自己的内在伤痛模式
我们需要培养自己的观察者角色，当我们经历受挫、失望甚至是绝望的时候，被遗弃的伤口会被触动，而这也是将伤口重新呈现在我们面前，让我们照顾和疗愈的最佳机会。
在我们的潜意识里，我们都渴望遇到一个人能够扮演自己的理想父母，能够满足童年未被实现的需求，这就是我们内在小孩的渴望。
而我经常提醒我的来访者，在亲密关系中，所有的受伤的感觉其实是童年创伤的重演，比如说被遗弃被拒绝的伤痛。而我们永远无法疗愈自己感受不到或者理解不了的事情。所以，直面伤痛，重温童年时被遗弃的创伤，然后我们自己扮演自己的理想父母，去告诉自己的内在小孩——我们已经长大，我们有能力照顾好自己，并且去看见和抚慰内心的创伤，这是疗愈的开始。
2.接受恐惧，给体会恐惧与痛苦保留空间
当伤痛来临时，我们越是坦然面对它，就越容易穿越它。如果我们对生活的期望时不再去理会这些伤痛，反而会越来越麻烦，因为这份功课我们无法逃离，只能面对。
我们的本能会让我们像逃避痛苦，但是往往会找来更多的痛苦。尤其在亲密关系中，我们往往因为有同样的伤痛而相互吸引，觉得对方才是最懂自己的那个人，但是当真正走近后，很容易迎来关系的“幻灭期”，觉得对方才是导致自己痛苦的根源。
