01
我们为什么要对孩子说“不”？
先讲一个比较惨痛的案例。
2015年，浙江一个2岁的孩子，特别喜欢吃白果（银杏），有一天吃了20多颗之后，全身剧烈抽搐，奶奶赶紧把他送到医院，最后抢救无效死亡。
医学上认为，白果（银杏），大人一天最多吃15颗，而小孩吃了超过10颗，就有可能致死。
当问到奶奶，为什么给孩子吃那么多？奶奶委屈地说，我不知道这个东西会那么有害呀，孩子特别喜欢吃，那吃一个就给他剥一个，然后就越吃越多……
你看，一次平常而简单的纵容，却可能导致不可挽回的后果。
在日常生活中，一些小食品，一些小东西，虽然不像白果一样致命，但如果不加限制，危害也不小。
冷饮，会对孩子的胃肠粘膜造成很大影响——容易造成胃部不适，甚至急性肠炎。这些我们都知道，但是当孩子要的时候，又很难不给。
糖果，每一个孩子，都有一个跟糖做斗争的童年。我们都知道糖果对牙齿不好，容易产生各种各样的问题，可是人类又天生对糖有依恋，所以，我们大人会反对孩子吃糖，可孩子一撒娇、发脾气，我们的立场可能又不太坚定了。
还有电视，它对孩子的注意力的危害非常大。有实验研究表明，对3岁以前的孩子，每增加一个小时看电视的时间，他到7岁的时候，出现注意力障碍的风险就增加10%。也就是说，你的孩子3岁前每天看3个小时电视，那在他7岁以后，患注意力障碍的风险就比其他人要高30%。但即便如此，很多孩子每天还是会看很长时间电视。
……
这些事情，对孩子有什么心理上的影响呢？
首先，父母过于纵容，孩子往往会很自私。
因为他的所有要求，都会被父母关注到，而他不用去体会，父母完成他的要求，需要付出什么样的努力。渐渐地，他会把父母的付出当成是理所当然，他也会很自然地认为，所有人对自己的服务，都是理所当然的事。这样的孩子，由于过度关注自我，很难达到一个好的社交水平。
其次，经常被纵容的孩子，一旦受限制，很容易情绪失控。
有些纵容孩子的父母，当孩子提出一些比较过分的要求时，还是想要管管孩子的。可孩子呢？往往一被管，情绪就上来了，不是哭就是闹，还可能摔东西，甚至动手打人，或者咬人。而这些行为本身，并不是良好的情绪发泄手段。
所以，我们一定要对孩子进行合理的管理，而不是纵容他。
02
说“不”之前，一定要先满足孩子的需求。
因为如果不满足他，会出现更严重的问题。
上个世纪六七十年代的罗马尼亚，国家比较贫困，欠了很多债，人口出生率很低。为了能享受人口红利，政府规定：超过25岁的居民，只要没有孩子，就需要交税。
很多人生了孩子没钱养，出现了很多弃婴。为了解决弃婴的问题，罗马尼亚政府修建了很多孤儿院，但是由于这个行业是新兴的，政府也没有那么多钱来请护工，孤儿院就把婴儿集中在一个大厅里面，然后每个孩子嘴里放一个奶瓶，里边装了各种婴儿食品，几天才换一次尿布。
然而问题来了。这些孤儿院非常安静，甚至连哭声都没有，每个孩子都静静地躺在床上，眼睛瞪着天花板，没有任何行动。当孩子除了吃，其它需求都没人来满足，没人给他换床垫，没人逗他玩儿，也没人爱他，没人给他提供刺激时，他就失去了向上生长的动力。
这些孤儿院，后来被人称作“婴儿的集中营”。
后来美国、加拿大的一些人道主义家庭，来到罗马尼亚，把这些孩子带到自己家里，对他进行正常的人道的养育。
结果仅有一两成的孩子，等他们长大之后，能够达到正常人的智力水平。其他的很多孩子，都患有不同程度的智力衰退，或者行为倒退。而且，这种影响是终生的。
所以，满足孩子的需求是父母的必修课，我今天讲的一切拒绝，都是建立在父母已经给到孩子足够满足的基础上——不是因为他要什么，我们都拒绝，而是因为他要的太多，我们才拒绝。
孩子一般都有哪些需求呢？
马斯洛需求层次理论，将人的需求从低到高，分为生理需求、安全需求、爱的需求、尊重的需求、自我实现的需求。
这五个层次的需求孩子也都有，而且往往在生理需求层面对我们有过度的要求，比如文章一开始讲到的那些冷饮、糖等。
这些东西，我们一定要满足孩子的基础需求，但又不能提供过度——危害孩子安全和健康的东西，危害到孩子社交发展的行为，爸妈们一般能够果断地跟孩子说“不”，可在这点上，那个拒绝的度又要怎么把握呢？
这是个让很多父母的苦恼的问题。
03
对孩子说“不”的4种错误方式。
一个小男孩来到商场，一定要买玩具车，但是这个月他已经买了10辆车了，他每去一次商场就要买一辆车，一天去两次就买两辆车。这时，父母终于决定要制止他了。
这个场景其实比较常见，你很有可能遇到过，请回忆一下自己是怎么处理的，如果你属于这4类家长，一定要警惕！
① 第一类，专制型的爸妈强行拒绝孩子的要求。
“你不能再买车了，家里这么多车了，不许哭！也不许买！今天绝对不给你买了。走，咱们回家！”然后抱起孩子，孩子在背上哭。
② 第二类，爸妈喜欢用转移注意力的方式来搞定问题。
“宝贝我们不买车，那边有饼干。你是不是更喜欢吃饼干啊？我们回家吃饼干好不好？我给你打开饼干了。”
③ 第三类，爸妈连哄带骗。
“你说什么买车啊，爸爸先去看看烟啊，我先买点烟，买完烟再说。”买完烟之后，指不定带着孩子去哪儿了。
④ 第四类，不一定是哪种，三种方法都用。
我先来软的，我先说明天买，明天买不行，我说咱吃饼干，吃完饼干，还不行，还不行们再去看看别的，带他转转。实在不行了，只能骂他两句，然后扛回家了。这是第四类。
实际上，这四类家长的做法，都有问题。
第一类，完全压抑孩子的要求，很容易得到一个叛逆的孩子。他现在因为小所以没办法，最后只能听你的，但不代表他真的认同了。这样的孩子，一旦到了青春期，你的教育就会非常困难了。因为他没有养成讲道理、沟通的习惯。他习得的是什么呢？强制，谁力量大，谁有能力，谁就说了算。
第二类，转移看上去是一个比较巧妙的，回避冲突的办法，但实际上，每件事情，当它一发生就进行转移，对孩子注意力的损害是非常大的。以后，在遇到挫折的时候，孩子也会很自然地转移自己的注意力，很难做到坚持自我，做事也容易虎头蛇尾。
第三类，当你完全无视掉孩子的需求的时候，你就慢慢地会切断了和孩子之间的联系。如果孩子跟自己的父母不亲密，没有感情，也没有交流，那是非常可怕的，可能会导致更多的犯罪。
第四类，对于你这种不坚定的心理，孩子能够敏感地感觉到，然后总会有一种期冀，觉得还有可能获得你的同意。这样，他的哭闹、折腾就可能会更过。
04
怎么更好地对孩子的过多需求说“不”？
① 阻止和拒绝的第一步是要先给予
如果不给，直接限制，是限制不住的。我们在平时要给够孩子，这样，当他们看到一些东西，或者碰到想做的事情的时候，才能克制住自己，管理自己。
譬如，孩子喜欢吃糖，看到一罐子糖，就恨不得都吃完，你只要一拿走，就马上哭了。这样的孩子，往往是因为平时受到了太多的限制，他没有得到满足，如果不把这一罐糖都吃完的话，不知道第二天还能不能吃到，他的内心是非常不安的。
对于这样的孩子，我的建议是：每天你的孩子喜欢做的一些事情，你一定要给他限量的满足。
如果孩子喜欢冷饮，那每天半根冰棍，或者是一根冰棍，固定时间提供。如果孩子喜欢糖果，那么每天一颗糖。孩子就特别喜欢看电视，好，我们就每天固定15分钟，再多了就要等明天——明天这个时间我还会给你。
这个规则，对那些从来没吃过糖的，或者是没有这个想法的孩子来讲，是特别好用的，你用了之后，他就会自己的过渡过来了。
但是如果有些家庭，一开始已经用了错误的方式，再用这个方法就会相对难一些，但是，只要你坚持使用，按照约定去做，孩子仍然会有改变的。
② 给予之后，我们再来谈限制
立规则是限制的第一步
规则一定要在平时跟孩子的交流当中，由父母和孩子沟通来制定出来的，而不是在孩子的行为你看不下去了，你突然大声喝止：你晚上不能吃糖了！不能玩了！这样的话，孩子是不服气的。
讲道理之前一定要先共情
规则立好了，孩子还是想要尝试破坏规则、发泄情绪呢，那就需要做共情了。
有些父母，在执行规则时，往往忽略了共情这个环节。他们上来就跟孩子讲道理，如“哎呀，为什么不给你买呀，因为你已经买了很多车了……”
这个时候，孩子感受到的是：这个人反对我，情绪跟我一样高涨，这让他产生了冲突的感觉。所以他不会愿意配合，你说的道理他也听不进去。
所以，在孩子想要发泄情感的时候，我们一定要共情——先做到非语言的安抚，比如抱抱、亲亲、搂搂、拍背，让他哭两三分钟，等他哭声慢慢变小，再跟他说话。
当孩子感觉到，你理解他，你愿意跟他一起来想办法的时候，你会发现，孩子其实很愿意听你的话。
③ 温柔而坚定地执行规则
在孩子情绪平稳下来后，我们还可以做语言的安抚，如：
“宝贝，我知道你特别想买那个小车。我也觉得那个小车特别好看，你看那个轮子，跟别的车不一样呢，挺有意思的。我也知道你想买，我觉得挺好的。”
但是，仅仅共情，并不能解决问题。我们在共情之后，还需要给孩子提供一些解决办法，让孩子能够在遵守规则的情况下满足他的需求。
比如“可是，按照规则，我们一周只买一辆车，这是一开始我们说好的规则。所以这个小车，咱们可以下礼拜再过来买，好不好？”
除了等一等、忍一忍，还可以提出其它办法，比如，如果你能做到什么，爸爸/妈妈可以明天就给你奖励一辆车，或者让他自己想到更好的办法来获得，而不是完全制止他去做这件事情。
TIPS：给孩子立规则要掌握的一些原则
给孩子立的所有规则，父母也要遵守，规则执行过程中的说的话，也要前后一致，不要随意改变。
在和孩子共情前，一定要让自己心态平和。不能因为孩子发泄情绪，捶地、哭喊，我们也跟着管理不好情绪，对孩子嚷嚷解决不了任何问题。
如果需要用到惩罚，那一定要让孩子明白，惩罚他并不代表他是坏孩子，也不代表爸爸妈妈不喜欢他，只是因为他违反了规则——我们都要听规则的，爸爸妈妈也要听规则的。
发怒或惩罚之后，不要为了讨好孩子，而给他物质补偿。
爸爸妈妈需要达成同样的规则来约束孩子，而不是今天妈妈跟孩子立好了规则，明天爸爸管孩子，又执行了另一套规则。也不要“一个唱红脸，一个唱黑脸”，在管理孩子的过程中，夫妻应该承担同样的作用。
