第一，这是因为你自身在对待感情问题时，过于矛盾的心理应激下，产生的一种防御机制（defense mechanism）。
说简单点，就是在面对感情问题的时候，你害怕对方不爱你，不重视你而产生的一种恐慌焦虑的情绪。面对这种焦虑情绪，你会很想去做点什么来对抗它或者解决它。
所以你通过“作、闹”或者“分手”的方式来表达你的情绪，同时来验证恐慌情绪的来源。
举个例子：对方没有满足你提出的一些你认为很简单的要求，于是你很生气，你也不去问他为什么没做到，也不去思考是不是你提出的要求对他来说并不简单，反正你就单方面的认为，这么简单的要求都达不到，他肯定不够爱你，那好，分手吧！
于是你去跟他提分手。
这个时候，你的内心希望他拒绝分手，然后跟你道歉认错或解释······如果他这样做了，你就认为他还爱你，在乎你，那么就分不成了。
可是对方没有，他爽快的答应了分手。你就更加肯定了你单方面的想法——他果然不爱我了。
但是得到这个答案后，你内心的矛盾感和生气的情绪就解决了吗？
并没有！
这些矛盾与生气的情绪，只会让你越来越焦虑。你还爱他，分手不是你的本意，但是你又很纠结，不知道他是不是真的不爱你了，也不知道该不该挽回？他值不值得挽回？
明白了吗？
最根本的原因不在于他爱不爱你，而是你这种矛盾的心理，让你在恐惧与逃避中，做出了没有根据的错误的判断，让你避开了原本问题，选择了错误的解决方式。
这种错误的解决方式，不仅没能解决你的焦虑情绪，反而还让你陷入了“焦虑—后悔”的矛盾心理中。
第二，来自于你的亲密关系模式的遗留问题。
父母是孩子的第一任“亲密关系”老师，而后期的成长经历又是第二任“亲密关系”老师。所以很多时候，你爱提分手，和这两者有着密不可分的关系。但是你自己都没有察觉到。
比如说：父母给你从小的保护与偏爱过少，你对后期的亲密关系就会是一种比较偏执的状态，你会用一切的方法去证明自己“值得被爱”。所以你很喜欢用分手去测试自己的预设是否是正确的。
再比如说：你与父亲的关系很紧张，那么你就会在后期的亲密关系里。用不断的分手为要挟，来树立自己的权威和规则。
因为父亲在家庭关系里，就是规则和权威的代表。而一个人如果和父亲关系极度紧张，就说明了他从小的规则意识就不强。越是规则意识不强，就越会想用规则和权威去掌控关系，就越是不懂得如何正确处理安全感的问题。
那么，这种情况，该怎么去挽回呢？
自己主动提了分手如果想要挽回，一定要先说服自己，然后才能说服对方。如果你自己都不认同挽回这件事，还是只纠结对方不爱你，那么你很难抛开主观情绪，去理性的面对挽回。
那么，怎样说服自己呢？
你要做两件事：
第一，找到矛盾心理的根源，打破面对感情问题的防御机制（defense mechanism）：
就像我在刚开始说的，分手是你在对待感情问题时采取的防御机制。想解决问题，必须先找到内心矛盾的根源，打破你的防御机制。
而这种矛盾的心理与你在亲密关系中的依恋人格（Attachment personality），有很大的关系。在我接到的咨询里，类似的情况基本上都逃不掉焦虑依恋。
比如，你在这段感情中，产生的焦虑、恐慌的矛盾心理，很大一部分原因来自于焦虑型依恋人格（Anxious attachment personality）。
这种类型的依恋人格，反映出来的内心是高度敏感的，非常害怕对方不爱自己，会通过各种细小的问题，来验证对方的心意。如果对方没有满足到，就会在内心否定对方的爱，然后以分手来逃避或“惩罚”对方。
面对这种依恋人格带来的焦虑心理，你可以采取以下方式来化解，逐渐打破你的防御机制。
①我希望你能接纳自己，提高自尊：
首先要相信你自己是值得被爱、被尊重的。带着这种对自己的相信，你会更加坚定你的真实感情需求。会更客观的看待他的行为表现，不会因为他的一些小举动，就很敏感的怀疑他不爱你了。
②我希望你能接纳对方，合理表达：
从内心去接纳对方，不要去刻意的挑剔他的错误和不足。对于他没有做到的事情，你可以直接合理的表达出你的需求，而不是跟他赌气，闹分手。
③面对矛盾，多以“我们”的角度解决问题：
你要知道，感情发生矛盾出现问题很正常，面对这些问题，不要只想着自己的需求，只顾着发泄自己的情绪。多站在彼此的角度来看待感情问题，及时与对方沟通，不把自己片面的想法强加给对方。
你可以先不断的练习，直到自己不再焦虑他爱不爱你，直到你愿意以其他的办法（比如主动找他沟通，主动表达你的感情），来解决你们的感情问题。
第二，打破你的防御机制后，以“降压”的方式跟对方表达你的真实需求：
如果你想挽回，就必须让他看到你的真实需求，让他知道你是喜欢他的，你不是真的想分手。
这个时候，你就需要找一个合理化的方式，来建立这次的联系，并且要以一种没有压力的表达方式，来传达你的想法。
首先，合理化的方式是先接受你们已经分手的事实，哪怕你并不想分手，但你们确实已经分手了。分手以后，你跟他的联系要是有距离感的，你不能像以前在一起那样，向他释放你的负面的情绪。
其次，你所传达的想法，一定不能带着压迫感。
比如你一定不能说“我错了，我不是真的想分手，我们和好吧。”之类的话，这种话会显得你情绪无常，对待感情没有信念，拿分手当儿戏。同时还会显得不尊重对方——你说分手就分手，你说复合就复合？这对他来说，就算他想跟你复合，也会因为被激发逆反心理和压迫感，拒绝你的复合，甚至还可能冷淡的对待你。
最后，你要做好一个心理准备，那就是你传达出的这些想法，对方或许会无视，或许会有不符合你的预期的回应，这些都是很正常的，你要给对方适应和思考的空间。
