比如说我有位来访每次因想起丈夫出轨而哭泣时，她并不喜欢对方停留在和自己探讨情绪、安慰自己的阶段，只希望爱人立刻告诉自己怎么做，或是直接行动。
比如说一起出去散散步、聊聊天让情绪平复，要不带自己去喜欢的餐厅吃顿晚餐，或是两人一起出去旅游增进感情。
……
正是因为你抗拒自己的情绪、不懂自己的感受究竟是什么、不会具象表达情绪也不能引导爱人正确回应你，因此才迟迟不肯从伤害中走出来。
因为你手上只有“沉溺痛苦”这一张牌，不打它你就无牌可出了。
而当你自身心理越健康、传递情绪的正向技能越多时，你就不用总挑那张让自己最难受、对自己最不利的牌反复打。
这也是为什么专业心理咨询师做创伤疗愈类咨询时，也会投入很大的心力在帮助来访提升自己的情绪传递能力上，去做“查漏补缺”的工作。
来访情绪觉察力低就强调自我觉察、不擅长情绪归类就多练习归类、具象化情绪或自我表达能力欠缺就多协助他们攻克“务实”的难关、不懂怎样引导爱人有效回应就陪伴带领他们摸着门路……
当然也有来访本人各方面都有些薄弱的情况，那就需要综合强化，来访需要的咨询疗程也许也更长。
请试着相信自己，你可以不必用继续伤害自己的方式进行自我维护。
让对方意识到你的伤痛，并不代表你必须一直停留在伤害中心、只有不走出来才能让ta明白你很伤心委屈。
想让出轨爱人得到惩罚、学个教训是把双刃剑——它短暂解恨，但标准混乱。
说实话，我从许多咨询来访那看过太多各式各样、千奇百怪的惩罚出轨爱人的方式——写保证书、放弃财产、闹得人尽皆知、下跪求饶、日常辱骂甚至诉诸暴力……
问题不在于哪种惩罚更有效，而是惩罚本身是没有明确指标的一件事。
这是一道无解的题：怎么罚？罚到哪一步你才能满意舒心？绝大部分身处被出轨伤痛的人自己都弄不清。
于是你越罚心里越虚、对方怎么“服罚”都无法让你舒心，最后责罚层层升级，你越来越麻木、越来越狠心，爱人越来越反抗、越来越灰心。
人想要从被背叛的伤害中走出来，需要的是确定性。
确定的目标才能给你带来安全感，让信任逐渐累积，而不是被进一步耗尽。
把混沌且没有尽头的“找凶手”、“讨回公道”、“狠狠惩罚”转化为一个个可量化、可实现的目标，才能让你从混乱和动荡的情绪旋涡中走出来，逐渐补满心理能量、重建信任、重塑关系。
可量化可实现的目标包括且不限于：
●双方协商出轨方出让自身隐私的尺度；
●约定爱人回家的时间、做出保证的方式；
●确定和第三者断交的具体证据，例如拉黑删除、在外工作以怎样的频率自证清白、需要发视频还是发定位；
●明确向对方提出ta所需要做出的补偿、两人需要多长时间去重建关系。
……
这些具体标准因人而异，两人需要找到适合你们的“婚姻新规”。
当对方能够按照两人定下的标准“完成任务”、做出补偿时，你需要提醒自己放下得理不饶人的执念、允许自己认可爱人的付出、鼓励自己往前走。
当然，人是变通灵活的，并不是说定好规则就一丁点不能腾挪，毕竟我们要尊重自身情绪的变化，需要对方做出的补偿和改变程度后期也完全可以根据情况调整。
尽可能在痛苦中建立更加稳定的内心秩序，这会让你的伤痛更快些好起来。
人需要确定的指标给自己作为参照物，确定自己的生活状况在变好，而不是一直在原地打转。
毕竟在亲密关系里，你要的不是对方“伏法”，而是希望找回两人之间的信任与亲密。
也只有具体的补偿和改变，而不是无止尽的惩罚能帮你达成这个目的。
03调整自己在感情中的位置人很容易在亲密关系中审视自己、物化自己：
我最近收入变高了，老婆当然要多讨好讨好我；
我最近不打扮、身材胖了些，老公变敷衍也是天经地义；
我在带孩子上比ta懂，ta就必须听我的；
ta外貌优秀比我更受欢迎，那我就得有伏小做低的“觉悟”。
……
你做不到无条件相信自己，内心缺少一份“我因为是我便值得被爱”的踏实，所以在原本的关系里就习惯借助各种“外力”表达需求。
