老婆外边有人怎么去谈,老婆说她想在外面找个人

首页 > 经验 > 作者:YD1662022-10-28 20:09:56

比如说我有位来访每次因想起丈夫出轨而哭泣时,她并不喜欢对方停留在和自己探讨情绪、安慰自己的阶段,只希望爱人立刻告诉自己怎么做,或是直接行动。

比如说一起出去散散步、聊聊天让情绪平复,要不带自己去喜欢的餐厅吃顿晚餐,或是两人一起出去旅游增进感情。

……

正是因为你抗拒自己的情绪、不懂自己的感受究竟是什么、不会具象表达情绪也不能引导爱人正确回应你,因此才迟迟不肯从伤害中走出来。

因为你手上只有“沉溺痛苦”这一张牌,不打它你就无牌可出了。

而当你自身心理越健康、传递情绪的正向技能越多时,你就不用总挑那张让自己最难受、对自己最不利的牌反复打。

这也是为什么专业心理咨询师做创伤疗愈类咨询时,也会投入很大的心力在帮助来访提升自己的情绪传递能力上,去做“查漏补缺”的工作。

来访情绪觉察力低就强调自我觉察、不擅长情绪归类就多练习归类、具象化情绪或自我表达能力欠缺就多协助他们攻克“务实”的难关、不懂怎样引导爱人有效回应就陪伴带领他们摸着门路……

当然也有来访本人各方面都有些薄弱的情况,那就需要综合强化,来访需要的咨询疗程也许也更长。

请试着相信自己,你可以不必用继续伤害自己的方式进行自我维护。

让对方意识到你的伤痛,并不代表你必须一直停留在伤害中心、只有不走出来才能让ta明白你很伤心委屈。

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02把惩罚替换为可执行目标

想让出轨爱人得到惩罚、学个教训是把双刃剑——它短暂解恨,但标准混乱。

说实话,我从许多咨询来访那看过太多各式各样、千奇百怪的惩罚出轨爱人的方式——写保证书、放弃财产、闹得人尽皆知、下跪求饶、日常辱骂甚至诉诸暴力……

问题不在于哪种惩罚更有效,而是惩罚本身是没有明确指标的一件事。

这是一道无解的题:怎么罚?罚到哪一步你才能满意舒心?绝大部分身处被出轨伤痛的人自己都弄不清。

于是你越罚心里越虚、对方怎么“服罚”都无法让你舒心,最后责罚层层升级,你越来越麻木、越来越狠心,爱人越来越反抗、越来越灰心。

人想要从被背叛的伤害中走出来,需要的是确定性。

确定的目标才能给你带来安全感,让信任逐渐累积,而不是被进一步耗尽。

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把混沌且没有尽头的“找凶手”、“讨回公道”、“狠狠惩罚”转化为一个个可量化、可实现的目标,才能让你从混乱和动荡的情绪旋涡中走出来,逐渐补满心理能量、重建信任、重塑关系。

可量化可实现的目标包括且不限于:

●双方协商出轨方出让自身隐私的尺度;

●约定爱人回家的时间、做出保证的方式;

●确定和第三者断交的具体证据,例如拉黑删除、在外工作以怎样的频率自证清白、需要发视频还是发定位;

●明确向对方提出ta所需要做出的补偿、两人需要多长时间去重建关系。

……

这些具体标准因人而异,两人需要找到适合你们的“婚姻新规”。

当对方能够按照两人定下的标准“完成任务”、做出补偿时,你需要提醒自己放下得理不饶人的执念、允许自己认可爱人的付出、鼓励自己往前走。

当然,人是变通灵活的,并不是说定好规则就一丁点不能腾挪,毕竟我们要尊重自身情绪的变化,需要对方做出的补偿和改变程度后期也完全可以根据情况调整。

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尽可能在痛苦中建立更加稳定的内心秩序,这会让你的伤痛更快些好起来。

人需要确定的指标给自己作为参照物,确定自己的生活状况在变好,而不是一直在原地打转。

毕竟在亲密关系里,你要的不是对方“伏法”,而是希望找回两人之间的信任与亲密。

也只有具体的补偿和改变,而不是无止尽的惩罚能帮你达成这个目的。

03调整自己在感情中的位置

人很容易在亲密关系中审视自己、物化自己:

我最近收入变高了,老婆当然要多讨好讨好我;

我最近不打扮、身材胖了些,老公变敷衍也是天经地义;

我在带孩子上比ta懂,ta就必须听我的;

ta外貌优秀比我更受欢迎,那我就得有伏小做低的“觉悟”。

……

你做不到无条件相信自己,内心缺少一份“我因为是我便值得被爱”的踏实,所以在原本的关系里就习惯借助各种“外力”表达需求。

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