你想要爱人多陪陪你，却非得拿孩子说事才觉得有底气；
你期待爱人对你更温柔浪漫，也得找出各种理由才觉得正当；
你希望爱人对你更慷慨，也习惯拿出各种实证打压ta说“就应该是这样”。
……
而当你找不到外力时，就压抑自己的需求、忽视自己的需求，然后以其它方式宣泄委屈。
当一个人能在关系中笃定的爱自己，ta就能够在关系中不卑不亢的面对自己的各种需要，不会评判这些要求合不合理、体不体面、偏不漂亮……也更容易放下心理防御、对爱人释放善意。
自爱的人不会需要帮自己的需要找“底气”，你想要什么就打直球的表达；
你不会拒绝称赞爱人，不觉得一旦ta“骄傲”就会变得高高在上、敷衍你；
你很少因为感情摩擦竖起防御、隐性攻击，比如说不敢直接表达感受，反而在其它事上挑刺找茬，对爱人言语责备、阴阳怪气；
你也不会把自己的实际需求包装成“本该如此”，借助道德大棒把爱人“打服”;
你不害怕爱人偶尔拒绝你的要求，因为你知道哪些东西自己必须坚守、哪些又可以妥协……
面对出轨也是一样，一个人越是在婚姻中找不到自己的位置，才会越是依赖被出轨后的那些“代偿获益”。
这实际上还是一种交换心理——“ta不出轨时我怕自己提需求‘名不正言不顺’，正好借着ta出轨这么大的错才能把以前的不满和委屈全撒出来。”
一段好的亲密关系会让我们和爱人都能感受到自身“存在即珍贵”，而不是物和物的交换、情与情的攀比、双方只认可彼此的外在价值，一有缺陷就要被嫌弃。
你更不需要借助“出轨”这个错误、必须让自己痛苦的要死要活，才“配”对婚姻和爱人提出要求、接受补偿。
很多时候我们对爱人的苛刻，是我们自身缺乏价值感的投射。
你在关系中找不到“自己”的位置，所以不断把爱人的心情摇摆、殷勤表现当作自己是否被爱的风向标。
有句话是：钱流向不缺钱的人，爱流向不缺爱的人。
只有你先找到那个“被自己笃定爱着”的高能量心理位置，另一半才能学会用同样的力道来爱你。
最后想说，痛苦往往不由环境造成，而是来源于我们自己的心魔。
被出轨后久久无法走出来，有可能是你不让自己走出来；
每天心情很压抑，也许是你在让自己对压抑上瘾；
总是睡不好，也许是你自己害怕面对醒来后的情绪失控……
好消息是，我们有给自己制造痛苦的能力，但也有驱散它们的力量。
你只是需要看到究竟是什么让你拖住自己的脚步，照顾好那个受伤的自己，让ta痊愈，ta才会放开对你的束缚。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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