尤其当你想越快走出来，那些未处理的情绪就像感情的碎片，镶嵌在你的血肉里，结了疤，当下一次有相似的情境出现时，就会唤醒你的“创伤体验”，提醒你以前受过伤害，让你不敢轻举妄动。
就像当你在生活里又遇到了一个合适的人，你是不敢行动的，因为你总是会想起他的身影，他是如何伤害你，如何否认你，如何从一开始的热情到最后的绝情。
这种“记忆的闪回”，就是因为你没有好好的感受过分手带给你的伤痛，没有学会和自己和解，没有接纳自己的伤痛，就匆匆忙忙进入生活，很有可能会让你不负责任地和一个人开始一段恋情，发展了“反弹关系”。
分手后你必定要学会一个话题：“接纳自我的痛苦、忍受挫折”，而这个过程注定是要缓慢的。
很多人做不到接纳自己，总想着快点放下，快点走出失恋的旋涡，是因为不想、更不敢面对自己的脆弱。
他们不敢面对心中“被拒绝”的自己，不敢面对破碎不堪的自己，不敢把这部分脆弱的自我纳入到“自我概念”之中。
因为很多人会把被拒绝、把失恋当作人生的耻辱，当作输家的象征，而在失恋后还在为一个人感伤，沉溺于当下，更是“弱者”的表现，我们讨厌成为弱者，讨厌被小看、被低估、被否认。
“讨厌脆弱”，“讨厌成为一个脆弱的人，讨厌成为一个悲伤的人”。这是很多失恋者的内心想法。
但失恋就是要告诉我们：脆弱才是一个人最真实的部分，一个人最柔软的部分。当我们体验到我们的脆弱，我们才能去好好体会别人的脆弱。当我们先共情了我们自己，我们才能共情他人。
就像当我们知觉到被拒绝、被否认是痛苦的体验，我们才不会在生活中狠心地对待别人，才会更能体验到一个人在面对挫折时是多么的无助和无力。
以后我们在面对别人的痛苦时，就不会简简单单地说“没事没事，一切都会好的”这种苍白的安慰，而是真的设身处地的站在对方的视角上，和他一起感知痛苦。
而这一切，都是要求你首先在失恋后、在经历挫折后，去看到自己的脆弱，接纳自己的脆弱，包容自己的脆弱。
你可以给自己有一个缓冲期、一个可以呼吸的空间，允许自己心中可以暂时的退缩，可以不去面对现实，不再面对一切，缩回自己的小窝里，每天看剧，每天发呆，每天浑浑噩噩，不想社交，不想看未来，这些都是可以的。
当然你要明白，当下的退缩都是暂时的。
因为世间万物有一个规律：你越求什么，你就越求不来什么。你越想快乐，你就越得不到快乐，你越想成功，你就越不会成功。
快乐一个过程，不是一个结果。人只有在追求其他事物的时候才会体验到快乐。同理，放下不是一个结果，而是一个过程，人不是一下子忘记的，而是慢慢忘记的。
你只有允许自己可以暂时的放不下，你最后才会坦坦荡荡地放下。
很多人不想走出去，大多数情况是因为缺少一个“往前看”的理由。
这群人往往喜欢“念旧”，喜欢沉溺于回忆过往，不想急匆匆就把那个人丢在岁月的长河里让他腐烂。
这无关乎爱不爱，更多的是因为心软，内心希望能给两个人的关系画上一个圆满的句号。当这个句号画不上，便会一次次地尝试回到过去，去填满什么。
就如同失恋后的人喜欢去絮絮叨叨一些事，张口闭口就是前任，说两个人之前发生过什么，去过哪里，一起约定过什么.....为什么？不是因为还爱着，而是因为两个人以前的过往太浓烈了，就好像在昨日发生过一样清晰，怎么能忘掉？
两个人也是像这样在路边摊吃烧烤，一起吐槽生活，一起期待未来，这些就好像是前不久的生活一样。
“既然过去有着当下没有的美好的温存、未来又没有盼望，那就干脆别忘记了，活在以前，活在过去，每天品味两个人的旧事，也挺好。”——这是很多放下不感情，心狠不下来，活在过去的人的悲观思维。
