孩子是祖国未来的花朵，需要阳光和雨露，这些都是实实在在、真正的能量，靠父母以实际的行动来获得。在孩子的眼中，父母花在他身上的时间，就是关心他的一个标志。
试想一下，如果爱人嘴甜，说爱你，但是很多事情的决定都不听你的意见，甚至故意做与你建议相反的路线，那么我们完全有理由相信他根本不信任你，而你也会产生对自己的怀疑。孩子更是这样，如果家长嘴上说爱他，但不肯花时间陪他，那么孩子就会觉得自己不重要，对家长不信任，对自己也不信任。
爱孩子的第一量化准则就是：把时间优先留给孩子。
记得《海蒂和爷爷》上映时，我带着孩子去电影院。别人都关注海蒂，我却看到了克拉拉，一个有生活的富贵，有父亲的保护、有奶奶的疼爱，好像什么都不缺的小女孩，但是特别无助的小公主。克拉拉母亲去世，她大病一场，然后就无法行走。父亲经常忙得不见踪影，她被关在家中，失去了活力。
还好海蒂来了，她自带治愈的能力，治愈了克拉拉内心的孤独与忧伤——克拉拉最后在海蒂的老家，站起来了！富商当时悔恨交加，留着泪请求女儿的原谅，我看到这一幕真的是百感交加。
给予孩子可量化，规律性的时间每个人都很忙，都有事做，哪怕是全职太太，也不能把时间都给孩子。一定把时间规划好，有规律的、不间断的和孩子交流。如果偶尔带孩子去吃顿大餐、看场电影，这都不能说服孩子这是很重视他。
事实上，孩子需要一个牢固的约定，比如每晚都能和父母在一起。如果父母离异，不带孩子的一方要在固定的日期接孩子，和孩子共处。
在电影《放牛班的春天》，小皮皮诺每周六都在校门口等父母，因为父母给了承诺（但双双死于二战）。最后皮皮诺被马修老师抱走，也算是得到了一个好结局。有多少健在的父母，给孩子开出很多的空头支票，而后用各种借口推辞掉？人性都有惰性，必须规律化，类似于制度，大人能持续执行，小朋友会觉得安心。
成人总是很忙，时间很珍贵，所以要珍惜和孩子在一起的日子，愉快的和孩子共处，而不是当成任务。
再次强调，陪孩子不是任务，花在孩子身上的时间是无偿的、没有目的性、不计较得失的。不管你是多少成功的商人，每分钟能赚多少钱，有多么重要的会议，这些都孩子面前都不重要。
比尔盖茨的妻子梅琳达在接受采访时，分享了一个很有趣的事情。她说大女儿上幼儿园的时候，比尔盖茨坚持一周接送女儿两次。随着丈夫接送女儿的次数越来越多，幼儿园接送孩子的队伍中，加入了越来越多的爸爸。原来，是小朋友的妈妈跟爸爸说：比尔盖茨都能接送孩子，你怎么就不能？
陪伴孩子的时光如此短暂而珍贵，请家长们一定像打比赛一样充满能量的去对待，不可以心不在焉。孩子很聪明，你觉得无趣，他很快也觉得你无趣。这一点很重要，孩子只有享受父母的陪伴，才会期待下一次。
如果父母迷恋于看手机、玩游戏而不专心陪伴停的打扰父母，又变为*扰者。父母既是施害者，也是被*扰者。
如何关心孩子，回应孩子？关心孩子其实很简单，像学习、睡眠、饮食，交了什么朋友，最近看什么书，追什么影视剧，甚至玩什么游戏。这些关心是从小做起，日积月累之后就建立起来亲子联系，如果等孩子大了再去做就晚了。
关心孩子还要懂得去倾听孩子，孩子真正的需求和我们认为的需求经常不一致，甚至南辕北辙。
有一天，孩子邀请她幼儿园的好朋友来我家玩。玩了三个小时后对方家长来接孩子，我就让她在门口送一下，孩子不肯，只是说了拜拜。对方走后我批评孩子不懂礼貌，结果她哭着说：我们说好的在谁家听谁的，她不遵守约定，非要我都听她的。孩子玩得非常不痛快，所以不愿意送。不知情的我，还以“礼貌”为由，批评孩子。
多正面回应孩子的需求，孩子的要求会越来越合理。
注意是正面回应，不逃避，也不溺爱，告诉孩子这个要求合理与否，能否实现。经常被倾听、被尊重的孩子能正确的表达自己的要求，比如她会说“我玩的很不高兴”，而不是通过摔东西的方式来迫使父母意识到她在闹脾气。
超越原生家庭的养育，98分的好书国庆节前，拿到了一本新书《超越原生家庭的养育》，这是我毕业以来，做笔记最多的一本书，基本每一页都有勾划。
这本书的作者塞西尔·大卫-威尔是法国人，一个浪漫的民族，写的却全是干货。书里面的事情好些发生在我身边，以至于我好几次去确认作者是华人，还是翻译（王秀慧）自己添加进去的。
这里只是讨论书中的一节，解决了我多年来一直以来的疑问“为什么孩子都喜欢报喜不报忧，仅仅是因为懂事吗？”父母和孩子沟通的桥梁没有搭建好，孩子的信息自然很难传到父母那边。
《超越原生家庭的养育》是一本以养育的困惑为中心，为父母量身定制的书。全面深入剖析原来家庭的影响，帮家长从糟糕的童年经历中抽离出来，使原生家庭的烙印，不再影响我们养育的选择。非常棒是书，推荐有孩子、想要孩子，甚至不想要孩子的，都认真的看一看 ，看一下自己的童年，就知道现在的自己为什么是这个样子。
