但是很可惜，试图断联的人，大部分都不是要给彼此一个成长和喘息的空间，而是抱着"用断联吸引他"的目的在做这件事。
所以来找我咨询的小伙伴，会不停地问：
"老师，我已经断联一周了，他怎么还不来找我？"
"我们是不是彻底没戏了？"
"我要是不在，他找了新欢怎么办？"
自制力好一点的，忍到复联才暴露需求感，差一点的，这些念头一产生就忍不住去撩拨一下他。
留学期间我交的第一个朋友Alen就属于自制力特差的那一拨。因为异地，他在国内的女友要求他每天报备行程，Alen不想被管，两人就总吵架，终于有一次女友忍无可忍严肃提了分手。
当时Alen就决定断联来让她明白人和人之间需要边界感，结果断了两天，看见女友的朋友圈里有和别的男生出去吃饭的照片，他就坐不住了，立马给她发了一句"粤菜好吃吗？"结果可想而知，女友根本没有回他。
对方也不是傻子，他能从你的没话找话里感受到你的患得患失，本来他还有点担心你是不是真转性了，结果你一暴露，反而让他放了心，等于之前断了个寂寞。
心理学家麦基说："当一个人内心充满某种情绪或者想法时，心里就会带上强烈的个人偏好暗示，继而就会去现实中搜寻相关信息，最终形成一种'果真如此'的心理定势。"
你对他暴露的需求感，就是在强化他决心分手和对你低评价的心理定势，他会把你的示好和靠近当做你在赎罪的证明，合理化他"受害者"的身份，那么你后续即使付出得再多，他也不会有任何想回应的念头。
因此如果你真要靠断联去挽回，记住我给你的这两句话：
1、 对自己有个客观认知，确定能坚持下去再开始
2、 断联的后招一定不是"追逐"，而是靠自己的魅力持续吸引
断联的作用有二：
*一是让他无法完成分离的过程
在婴儿时期，我们依赖父母的照顾和拥抱才能够生存下来，因此在我们的意识里，我们和父母就是一体的。当我们第一次需要他们，他们却不在身边时，我们才认识到大家都是独立存在的个体，分离也就随之开始。
在这个过程里，自我觉醒的天性和脱离依恋关系的恐惧不断拉扯斗争，痛苦伴随着我们直到成年。
如果父母能够以爱来陪伴我们度过分离期，我们就能顺利成长；相反，父母过早撤离或者以冷漠来回应我们的需求，我们内心的空洞就会越来越大，最终还是会不断去索取父母的爱。
亲密关系的本质就是和父母关系的投射，这份"分离需要陪伴"的原生需求也随之投射在感情里。
分手后你一直和他保持联系，等于就是陪伴他度过"分离期"。在他放下的过程中，他不需要承担分离的痛苦，也就失去了反思关系的可能性，自然就能顺利地把自己剥离出来。
断联就是让他无法完成分离的过程，始终对你抱有一种缺憾感，这时候他自己也分不清，他对你的需求是出于喜欢还是不甘心。
听起来真的很有用对不对？但我不得不泼你一盆凉水，我从来不主张断联，因为做咨询这么多年，我清楚地知道，并不是所有的感情都能上升成和父母关系的完全投射。
说白了，你小心翼翼地断联，还幻想着你们经历过失去，能有更好的未来，他却庆幸你终于不纠缠了，他不是非你不可，有个朋友陪他他也能很快走出来。
断与不断，就在于你们之间的感情值不值得他惋惜。
你可以问自己几个问题，再来下判断：
a、 你们在一起的时候有过充分的深度沟通（三观、原生家庭、过往经历等）吗？
b、 你们相处的整体感觉融洽吗？
c、 他会不会经常依赖你来解决情绪或者下决定？
d、 你们有没有认真规划过两个人的未来？
以上问题有三个是肯定回答，你就可以选择断联，否则不要拿他对你的感情来赌一个希望，爱得更多的，必然会输。
*二是降低情绪浓度
谈到断联降低情绪浓度的作用，就不得不先说说导致分手的原因。
在亲密关系中存在着对感情本身的认知，它来源于平时体验的积累，决定着一个人在面临矛盾冲突时的选择走向，"积极认知"对巩固关系有正面作用，而"消极认知"则促使他用回避、攻击和分离的手段来解决问题。
·积极认知具体包括：
1、对方良好的现实条件和外在价值
2、对方能化解自己情绪的精神价值
3、和对方在一起相处自然的亲密感
4、曾经共同经历种下的"心锚"
5、双方和谐交融的人际圈
6、 交往中自己投入了大量的沉没成本
